Просто анекдоты

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Из кабинета секретарши выносят диван. Та в гневе врывается в кабинет начальника: malina-mix.com

- Что, меня увольняют?

[Же-Кю 95506]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?

— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

[pinochet 16815]

Путин жарит Порошенка на костре, на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает: - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает: - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

[pinochet 16815]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:

- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:

- Не рановато, доченька?

- Да не мам, все нормально, мы все успели.

[Же-Кю 95506]

- Купил теще путевку в Испанию.

- А в какой фирме ?

- Компания называется "Турист".

- Так они же аферисты ! Привезут в аэропорт Мадрида и бросят...

- А я знаю...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает:

- Hу как там у тебя...

- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...

- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...

Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:

- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ...

[Могильщик 3611]

..

..

[Могильщик 3611]

:)

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:

- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

[Же-Кю 95506]

В роддоме. Слегка подвыпивший врач подходит к дремлющей женщине, обследует:

- Все хорошо, беременность протекает нормально.

Женщина:

- Доктор, Вы не там щупаете. Я на животе лежу.

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...

— Что он таки хочет?

— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?

— Ведра три воды, ...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Мужик заходит на пpием к сексопатологу:

- Доктоp, у меня очень маленькие яички.

- Hичего стpашного. Вот лекаpство. Подеpжите, пока я пипетку возьму.

- Cпасибо, доктоp! - хватает флакон, залпом выпивает и уходит.

- Э-э-э! Вы куда?!

Доктор выбегает в коpидоp.

- Гоpничная, вы тут мужика не видали?

- Hет, тут только какой-то клоун на шаpах пpокатился.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми.

[Же-Кю 95506]

Мужики! Хотите, чтобы девушки бегали к вам навстречу, а иногда и за вами?

Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?

Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:

- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!

- Ну и че встала, собирайся давай.

- Не пойду я, боюсь!

- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

[Же-Кю 95506]

- Сарочка, я давно мечтаю о том, чтобы мы кончали одновременно ...

- И шо нам теперь, - дирижера нанимать?!

[КАДЕТ 1001]

*8*

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Разговаривют два генерала, наш и американский. Наш:

- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день. malina-mix.com

- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!

- Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!

[Же-Кю 95506]

Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.

[ВаНо 22935]

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

«А это, – говорит, – книги моих учеников».

И опять голову роняет.

«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».

Приятель:

«Ты это к чему?».

Профессор:

«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»

[Же-Кю 95506]

На допросе:

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Нашёл на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???

— Совершенно верно!

— И как вы объясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

[Лёха Иваныч 1633]

"Можно у Вас диск купить?

- Какой?

- Щас вспомню ...Стой и рыгай

- Что?

- … Нет, как-то… Лежи и блюй…, блин как же он…

Щас сыну позвоню!

- Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW” Вот точно сиди и рви)))

[Же-Кю 95506]

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи.

Растерянно выдает: — Хотел вот у вас пошить себе. .

Портниха, перебивая: — Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

[Река 0]

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

[Lesch 39707]

К одному мастеру У-шу пришел ученик-европеец и сказал:

- Я в совершенстве изучил английскую борьбу и французский бокс. Чему еще Вы можете меня научить?

- Представьте себе, что Вы идете по улице и вдруг натыкаетесь на семерых громил, каждый из которых хочет избить Вас и отнять Ваши деньги.

- Ну и?

- Ну так вот, я научу Вас не ходить по таким улицам"

////////////

- Слушай, Армен, а ты всегда художником был?

- Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил.

- И кого же?

- Гэрасима в "Му-Му".

- В кино?

- Не-e, на радыо...

Изменено 10 Сентября 2014 пользователем Lesch

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?

- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину

до скорости звука.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- А я свою жену в секцию карате отправил.

- Ну, и как?

- Занимается.

- А ты?

- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...

- Долго пользовались?

- Да один гвоздь забил..

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.

- Почему?!

- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

[Lesch 39707]

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама в соц. сетях. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!

[Lesch 39707]

- Дядя Витя, - говорит Сёмочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

- Да, ерунда! Что там дорогого? 30 рублей.

- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не дудел.

[Филимон 21835]

К психиатру заползает мужик с чем- то в зубах.

Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол.

Врач: - Черепашка?

Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???

[Же-Кю 95506]

Русские заселяются в гостиницу.

Администратор проводит инструктаж:

– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны ко Второй мировой войне!

[zloypapa 20667]

Сорри , если было:

Петька поутру выходит из казармы.

Тихонько за угол, а там Чапай нужду по маленькому, по дамски справляет.

- Ты чё, Василий Иванович?

- Петюнь! Он меня, вчера, так подвел, так подвел, я его в руки брать не хочу!

[Lesch 39707]

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!

- Спасибо, я думал, меня уж никто и не поздравит...

[Lesch 39707]

Цыганка — мужику:

— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

— А скажи–ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

— Ну вот видишь, не заслужила.

[Же-Кю 95506]

Пожарила котлеты, - в сковородке остались кусочки котлет, лук.

Во всё это дело добавила немного воды и средства для мытья посуды.

Зазвонил телефон, возвращаюсь через две минуты, муж стоит хлебушком макает... Стою молча, жду комментариев....

Минут 15 матерными пузырями ругался !!!

[Лёха Иваныч 1633]

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:

- Дочка, а невролог когда принимает?

- Дураков принимает по средам.

- А умных когда?

[Лёха Иваныч 1633]

Звонок ветеринару:

- Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой придет, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучилась!

Ветеринар:

- А собака найдет сама дорогу домой?

[Же-Кю 95506]

Узбекистан.

Отдаленный аул.

Лавка игрушек.

На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.

На ценнике написано: "ИШАК — МАТРОС"...

Передача Что?Где?Когда?

Вопрос из Белоруссии! Что такое У 2 и У 8!

Досрочно отвечает Александр Друзь! У 2- самолеты времен ВОВ, а У 8- немецкая подводная лодка!

Слушаем правильный ответ:У 2 магазин адкрывается,А у 8 ён закрывается!

Изменено 13 Сентября 2014 пользователем Же-Кю

[Лёха Иваныч 1633]

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

- А что случилось, Вовочка?

- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что за человек.

[Лёха Иваныч 1633]

- Девушка , вы чё так быстро танцуете ???......Танец ведь медленный !!!

-- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой

[Лёха Иваныч 1633]

СМС от мужа:

- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...

СМС от жены:

- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

[Же-Кю 95506]

— Торт будешь..?

— Я не люблю сладкое.

— Но он с коньячной пропиткой!

— Ну если только немного пропитки...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист…

- Детей находят в капусте…

- Дети родятся в больнице…

Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?..

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...

- И теперь они знают, где какая птичка?

- Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Скучаю по Пятнице...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Тебя чего вчера на работе не было?

- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..

- Чем это?

- Фигнёй страдал. Весь день.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!

Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"