Просто анекдоты

[Же-Кю 95373]

Американец звонит русскому:

- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:

- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..

- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Везут ГАИшники козла в машине, смотрят по дороге батюшка пеши идёт, решили подвезти священика.

По пути разговорились:

- Куда это вы, сынки козла везёте?

- В духовную семинарию поступать.

- А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00... Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.

- Ты кто? - спрашивает муж.

- А ты сам - то кто?

- Я муж Лены.

- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Ты знаешь, я прочитал какие-то странные надписи: "Здесь был Вася", "Здесь был Петя", "Здесь был Яша"...

- Да обычные надписи, что тут странного?

- Да, но это все в моем шкафу!!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Вовочка с папой смотрят телевизор.

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.

Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:

- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он так подумал-подумал и решил что надо ее кончить, пока не померла...

Рассказал об этом жене, а свинья все это слышала. Побежала быстрее к лошади и говорит, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил, бегай резвись во всю.

Возвращается в сарай мужик с ножом, заходит и видит, что лошадка то скачет, ржет. Мужик довольный, рассказал об этом жене. Устроили праздник и с радости зарезали свинью.

[Же-Кю 95373]

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:

О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.

Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.

Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.

Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.

Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.

I-Рhоnе- Афоня.

Iсе's Grandfathеr - Морозко

Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .

О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.

Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.

Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.

Sех Instinсt - Вечный зов.

Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

[Лёха Иваныч 1633]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан – и с разу к вам?

- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных – Конь - як.

- А сколько Вы пьете?

- Поменяйте животных местами.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Урок в первом классе.

- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..

- Парта!

- Хорошо, Коля. Леночка...

- Прыгалки!

- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.

[Же-Кю 95373]

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:

- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "

Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"

Он(пишет в ответ): "ДУРА блядь, я же слышу!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

-Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"

- И что?

- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

[Же-Кю 95373]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...

– А про пятидесятилетнюю жОпУ он ничего не говорил???

– Нет... Про тебя он не спрашивал...

[Lesch 39680]

- Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить, она y

меня на один глаз кpивовата.

- Hy что же, глазки подpетyшиpyем.

- Hо она и немного лопоyха.

- Что ж, yшки отpежем.

- Hо y нее и зyбы не все.

- Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее

фотогpафиpyете?

- Стpанные вы фотогpафы, кто же девyшкy без паспоpта замyж возьмет?

[Lesch 39680]

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?

— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …

— Петрович, ты чего?!

— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

— Да это совпадения , Петрович, не более!

— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

[Lesch 39680]

Мудрость не привилегия зрелого возраста и старости.

С возрастом Мудак становиться не Мудрецом, а Старым Мудаком.

[Lesch 39680]

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу: — Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос: — Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан!

Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

[Же-Кю 95373]

— Сколько у вас было половых партнеров?

— Семь-восемь.

— Негусто.

— Да уж, что-то не задалась неделька...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???

- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!

Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".

[Же-Кю 95373]

Врач спрашивает пациента:

- На что жалуетесь?

- Мне бабы не дают...

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:

- Дайте ему воды.

- Не дам!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?

- Я агент!

- КГБ?

- Нет, Орифлейм, по продажам.

[Лёха Иваныч 1633]

— Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все? — Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую. — Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Девочка спрашивает у мамы:

- А правда, что все люди произошли от обезьян?

- Правда.

- И я?

- И ты.

- И ты?

- И я.

- А у тебя фоток не осталось?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Сидят двое, выпивaют. Один рaзоткровенничaлся:

- А помнишь, тебя в прошлом квaртaле премии лишили?

- Помню.

- Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

- Помню.

- Тaк это я кaпнул.

Тогдa второй ему с досaды:

- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?

- Помню.

- Тaк это я кaпнул...

[Же-Кю 95373]

Прошла волна фотосессий: Я и елка. Я под елкой. Я за елкой. Вместо елки ,- тоже я !

- Здравствуйте, мы из России !!!

- А чей то вы прямо с порога угрожаете ..?

[Филимон 21835]

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.

- Что это?

- Овсянка, сэр.

Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:

- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:

— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!

Выходят эквилибристы, тут из зала голос:

— Да какие же это эквилибристы? Это пидарасы! Нацепили колготки как бабы!

Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.

Опять выходит конферансье и объявляет:

— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!

Только выходят клоуны — опять из зала голос:

— Да какие же это клоуны! Это пидарасы! Накрасили рожи как бабы!

Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.

В третий раз выходит конферансье и говорит:

— Дамы и господа! А теперь — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка

головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!

Крик из зала:

— Ааа, пидарасы, куда вы меня тааащите?

Изменено 16 Января 2014 пользователем Филимон

[Den 72]

Русская зима всегда помогала русским побеждать врагов!

А в 2014 вообще сама напала на США...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Парень бросается перед девушкой на колени:

- Выйдешь за меня замуж?

- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

[Же-Кю 95373]

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4 - го размера и мужики

из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

[Lesch 39680]

Девушка в магазине электроники:

- А у вас есть наушники для блондинок?

- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!

Изменено 16 Января 2014 пользователем Lesch

[Же-Кю 95373]

Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем. Говорим что холодно на улице, греем машину.

И тут ребенок выдал: жопами что ли?!

[Lesch 39680]

Американцы и Европейский Союз предложили в состав Олимпийских игр включить соревнования не только для мужчин и женщин, а также для лесбиянок, геев и бисексуалов. Очевидно, что в этом случае их медальные зачёты увеличатся в разы.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.

- Ты кто?

- Я лиса.

- Записывая: "лиса". Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!

Лиса заплакала.

Идет дальше. Навстречу медведь.

- Ты кто?

- Я медведь!

- Записывая: "медведь". Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!

Медведь заплакал.

Идет дальше. Навстречу заяц.

- Ты кто?

- Я заяц!

- Записывая: "заяц". Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!

- А можно не приходить?

- Можно. Вычеркиваю.

[servantos 1571]

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,

подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,

мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:

я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!

Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,

но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

[Влад2 129397]

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель

жена говорит мужу:

— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

— У меня одна грудь больше другой!

И сняла блузку, показав грудь.

— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе

признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.

— Ты ж сказал, как ребеночек.

— Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

[Лёха Иваныч 1633]

— Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами! — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите!)))))))))))))))))))))))))))))

[Лёха Иваныч 1633]

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына! Физрук и трудовик.))))))))))))))))))))))))))))))))

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

[Же-Кю 95373]

-. Пап, а что у мамы между ног? -. Рай сынок. -. Пап, а что у тебя

между ног? -. Ключ от рая! -. Тогда меняй замок, у соседа дубликат

есть.

[Лёха Иваныч 1633]

Олечка,ты выйдешь за меня? -А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! -ЛИХО ТЫ МЕНЯ НА ХЕР ПОСЛАЛА........ ЛИХО!!!))))

[Лёха Иваныч 1633]

Спрашиваю у сына: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Он отвечает: — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку))))))))

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Генерал вбегает в казарму:

- Сынки, у меня жена тройню родила!

Солдаты:

- Рады стараться, товарищ генерал!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:

- Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!

[Энерджайзер 3]

.......Ребята,у меня сын родился!!!!!!!!!

.......ООООО!Поздравляем,как жена?

........Жена узнает ОФИГЕЕТ!!!!!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос. Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок.

Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.