Просто анекдоты

[Же-Кю 94110]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил неожиданный ответ: — Коля...

[Влад2 129396]

- Лех,чо с тобой?

- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...

- Ты запомнил, кто это был???

- Жену разве забудешь...

-----------------------------------

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

- Ты долбаёб?

- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.

- И долбаёб.

[Lesch 39102]

Папа с сыном (лет пяти) сходили на рыбалку. Приходят домой, сынок плачет.

Мама спрашивает - Что с тобой сыночка, что случилось?

Сынок - У папы клюнула большая рыба, он её тащил, тащил, а потом она ушла...

Мама - Ну что ты сынок, ведь ничего страшного не произошло, как я тебя учила, надо просто посмеяться

Сынок - Я и засмеялся...

[Же-Кю 94110]

Бессонную ночь провели мы вдвоём, - я и комар.

Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

[Влад2 129396]

В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

[Же-Кю 94110]

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:

- Ты где был?!

- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.

- Ну и как, устроил?

- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа

[Же-Кю 94110]

Разговаривают две блондинки: — Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки? — Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:

- Мыкола, запорожец.

- Сергей, москвич - отвечает русский.

Армянин с понтом так:

- Ашот, BМW...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

В цирке:

Конферансье выходит на арену и говорит:

- Внимание смертельный номер летающие слоники.

На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..

Публика в Ах....е

Выходит конферансье и говорит :

- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.

В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь

- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!

[Же-Кю 94110]

Две блондинки разгадывают кроссворд:

- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?

- Э-э-э... Прорабы?..

[Сапер 9]

1. Надумал сделать пиццу, но пока думал, сожрал всю начинку.

2. Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

3. Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".

4. - Привет! Как жизнь у тебя?

- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.

- Это как?

- Ну, каждый день – новый пакетик чая!

5. Мужик на работе рассказывает приятелю:

- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила: то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!.

6. Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

7. - Дядя Изя, - говорит Сёмочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

8. Надоел муж своей ревностью! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "изменит"!

9. Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы?

И получил неожиданный ответ:

- Коля.

10. - Как можно обмануть тест на мочу?

- Сдать на анализ сок.

- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

11. - Как там твое солнышко?

- Масло менять надо. Или ты про Иру?

12. Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

- Открой, му**к!!! Что за ё**ная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

13. Две блондинки в курилке.

- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?

- Э-э-э... Прорабы?!!

14. Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни.

15. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

16. - Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?

- Х**ческие, бл**ь!!!

- Понятненько... а заканчиваются когда?

17. Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают…

18. Канун Рождества. Семейная пара делает покупки, как муж внезапно исчез. Жена звонит ему на мобильный:

- Где ты?

Тихим голосом он ответил:

- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...

Её глаза наполнились слезами:

- Да, я помню! - сказала она.

- Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином…

[Сапер 9]

1. При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

2. Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, во мне что-то украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

3. - Меня никто не любит.

- Я люблю тебя.

- Неужели трудно помолчать и послушать?

4. - Где находится Таджикистан?

- Государство или его население?

5. - Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.

- Что?

- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

6. В понедельник трахнул Ваню. Сегодня Генку. На вторник договорился с Петей. Не подумайте, что я стал пи****сом! Я просто в Болгарии!!!

7. - Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?

- Устриц в нормандском соусе.

- Ну, пельмени, так пельмени...

8. Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

9. Слово мужчины – это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!

10. Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

11. Мужик увидел, что жена и сын соседа колют дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.

- Сосед, а тебе не стыдно?

- Стыдно, но что я могу поделать? Ну не умеют они играть на гармошке!

12. Заходит бабка в дом, видит – дед таблетку виагры режет на четыре части.

- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!

- А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!

13. Вот нафига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!

14. - Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!

- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

15. Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

16. - А ты любишь смотреть на звёзды?

- Да.

- Тогда я сверху.

17. В аптеке:

- Извините, а у вас есть г**дон с усиками?

- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

18. Клопы попадают в диван через постель!

19. Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин еще нужно заслужить".

20. Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам – брынь, брынь, брынь, брынь!

Он ей:

- Милая, что ты делаешь?

- Да так... свои вспоминаю…

21. В семье спор – кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:

- Я тебе шубу подарил?

- Подарил.

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил.

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

22. Звонок в три часа ночи:

- Алло! А Катюшу можно???

- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…"

23. У нас в цветочном, если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-ную скидку. Очень удобно: три розы – жене, три розы – любовнице!

24. Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Мама на кухне готовит обед, из школы приходит сынок певоклассник. И радостно сообщает: "Мама, мамочка, я сегодня в школе узнал такое слово из трех букв!...."

Мама, не долго думая, дает сыночку половником в лоб.

Сын, разобиженный и заплаканный, бредет в комнату к папе. Папа спрашивает:

-Сын, что случилось?

А сын отвечает

-да вот в школе узнал такое слово замечательное из трех букв, а мама и слушать не стала, сразу половником в лоб!

Папа:

- А что за слово то, сынок?!

- Это слово ДОМ!

Папа идет на кухню, дает по роже маме и говорит: "О ДОМЕ НАДО ДУМАТЬ, О ДОМЕ!"

[Lesch 39102]

В рыболовном магазине

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Нет, у меня всё натуральное!

[Вячеслав Д. 6456]

"Заряжу ваш MP3-плеер по интернету через порт USB.

Есть безлимитные тарифы.

Все электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия."

[Же-Кю 94110]

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Изменено 25 Ноября 2013 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!

-Ты что это старая да с автоматом?

-Да время такое насилуют!

-Кто ж тебя старую насиловать то будет!?

Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:

-Да ты и будешь!

[Влад2 129396]

Геолог спрашивает чабана:

- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? - спрашивает чабан.

- Ну, черные.

- Черные - 2 килограмма.

- А белые?

- И белые - 2 килограмма.

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? - уточняет чабан.

- Ну, черным.

- Черным - 1 килограмм.

- А белым? - не унимается геолог.

- И белым - 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!

- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.

(геолог понимающе)

- А-а-а, А белые?

- И белые мои...

[Же-Кю 94110]

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!

- Три дня???!!!

- Ветром сносило...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Рынок. Бабулька продает зелья.

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит тетка:

- Че за трава то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик

Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:

- срать будет шариками.

[Вячеслав Д. 6456]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."

Женщина:

— А как им пользоваться?

— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.

— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:

— Смотри, тупица, последний раз показываю!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

- Зачем это вам?

- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.

- Зачем?

- Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.

[Же-Кю 94110]

— Фима, говорят, ты начал учить английский? — уеs.

— И сколько же слов ты уже знаешь? — Two.

— Реально всего два? — уеs.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе - поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:

- На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?

Поручик вскакивает и обращается к гусарам:

- Господа! Ни слова о п#зде!

[Lesch 39102]

Ноябрь, кружится снежок, очередь на переобувку.

Крутые парни объезжают очередь смердов и рвутся к шиномонтажу, но почему-то разворачиваются и уезжают...

Надпись на шиномонтажной будке:

"ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ БЕЗ ОЧЕРЕДИ"

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Разговор двух блондинок:

- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?

- Почему?

- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

[Влад2 129396]

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.

Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:

- А куда его понесли?

- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...

Дальше пьет... Отрубился...

Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:

- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!

А те ему спокойно так в ответ:

- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Вопрос на экзамене в автошколе:

- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.

Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.

Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"

Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!

Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:

-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.:)

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: "Платие штраф."Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "И. "Ну расскажите анекдот." В. "Какой?" И. "Ну проГИБДД". В. "Не знаю таких. "И. "А про милицию?" В. "И таких не знаю. "И. "Ну хотя бы просто анекдот. "В. "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки".

[Lesch 39102]

Пошли Винни Пух с Пятачком на день рождения Иа, несут торт.

Пятачок - Винни я шарик (подарок ослику) забыл. Побежал за шариком.

Винни Пух ждал, ждал попробовал торт и весь и съел, лег на травку кверху пузом.

Прибегает Пятачок, видит Винни Пух ни живой ни мертвый

Пятачок - Винни, Винни, что с тобой, где торт?

Винни Пух открывая глаза - Уйди свинья противная видишь мне х...ёво!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой

ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на #$@й, мы дровами топим

[S.KOPEYKIN 0]

Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,

Akhundov Eldar

ОТВЕТ!!!!!!!!!

«…

Уважаемый Eldar!

Спасибо Вам за Ваше письмо нам.

К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Ohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).

С искренним сочувствием,

Пеская Дарья (pesda@bp.com)

[Же-Кю 94110]

- Везде вижу объявления услуги; - тамада, баянист...

- А чем они отличаются?

- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.

[S.KOPEYKIN 0]

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:

- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?

- Через 10 лет будет война с Россией.

- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?

- 15 рублей.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:

- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель

вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт

таpакан говоpит:

- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!

Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в

двеpь. Женщина:

- Ох, это мyж мой!!!

Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и

говоpит:

- Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза -

обpатно человеком.

Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей

затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не

cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает --

ничего не выходит :(((...

И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:

- Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании,

так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!

[Lesch 39102]

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто там?"

Изменено 27 Ноября 2013 пользователем Lesch

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Встречаются весной лиса, волк и медведь и обсуждают, кто как перезимовал.

Лиса: Я залезла в курятник. Как проголодаюсь, так одну курицу сожру. А потом пришел крестьянин, кур пересчитал, тут меня ловить и начали. Еле ноги унесла.

Волк: Я в овчарню залез. Как совсем голно станет, так я одну овцу загрызу, на какое-то время хватает. А потом пришел крестьянин, овец посчитал, ну тогда меня и давай ловить. Еле ноги унес.

Медведь: А я залез на стройку. Там молдаване, их никто не считает...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Органам стало тесно в организме. Тогда они устроили собрание, чтобы решить, кого следует удалить. Председателем назначили мозг (М).

(М) - Прошу вносить предложения.

Вскакивает селезёнка (С), известная активистка:

- Предлагаю начать с тех, кого по двое. Вот, например, лёкгие: их два, одно можно спокойно удалить!

(М, подумав) - Нет, наш человек курит, ему и двух-то мало. Нельзя лёгкое удалять.

(С) - Тогда почку!

(М, подумав) - Нет, наш человек пьёт, они и вдвоём-то не справляются. Нельзя почку удалять.

(С) - Раз он пьёт и курит, тогда удалим одно яйцо! Они ему всё равно не нужны!!!

Но тут со своего места встал член и говорит:

- Только попробуйте! Я своих в обиду не дам!

(М раздражённо) - Товарищ член! Сядьте пока, а то когда Вы стоите, я думать не могу!

[Влад2 129396]

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

[Же-Кю 94110]

Сегодня к такому мужчине классному подсела...ммм... ,хотела познакомиться!....а он кааак заорёт:

- Иди отсюда, дура, это мужской туалет!!!!ПСИХ!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Идет мужик по лесу, видит -избушка на курих ножках, а на двери написано "ИЗБА-ГАДАЛЬНЯ".

Думает, дай зайду погадаю.

Зашел в дверь, а там темень, хоть глаз выколи. Вдруг голос из темноты спрашивает: "Чё пришел?".

Мужик: - погадать.

Голос: - ну ладно, нащупай слева от себя ковш, зачерпни впереди себя и попробуй.

Мужик нащупал ковш, зачерпнул, попробовал и говорит: " ТАК ЭТО ЖЕ ГОВНО!!!"

Голос: - Угадал! Дальше гадать будем?!

[Lesch 39102]

Бежит лось по лесу видит на полянке ёжик бегает туда-сюда и радостно хихикает.

Лось - Ёжик в чём радость?

Ёжик говорит - А ты попробуй.

Попробовал Лось тыгдым-тыкдым-тыкдым, развернулся - тыкдым-тыкдым тыкдым. Опять и ещё раз - никакого кайфа.

Спрашивает - Ёжик в чем прикол?

Ёжик - А ТЕБЕ РАЗВЕ ТРАВКА ПУЗИКО НЕ ЩЕКОТИТ?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Сантехник отремонтировал кран. Хозяйка:

- Может быть чайку покрепче того - самого?

Сантехник.

- Спасибо хозяюшка! От чайку не откажусь и чего - покрепче тоже можно. А уж от того - самого я никогда не отказывался!

[Hedgehog 465]

Рецепт черепахового супа из курицы:

1. Возьмите череп и пах курицы....

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет:

- Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!

Каа (томно так):

- Нууу...

Маугли:

-Балу принял вызов!!!

Каа (томно):

- Нууу...

Маугли:

- И Акела принял вызов!!!!

Каа (зевая):

- Нууу...

Маугли:

- И Маугли принял вызов!!!

Каа (настороженно):

- Нууу...

Маугли (почти крича):

- Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!!

Каа (со вселенской тоской в голосе):

- ОЙ...БLяяяяя

[Влад2 129396]

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:

- Ты видел кино "Титаник"?

- Нет.

- Сейчас покажу!

[Же-Кю 94110]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:

— В аварию попали?

— Нет чихнул,.... в шкафу...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку

супа и я тут всех выебу!!!