Просто анекдоты

[Фидер 13]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!

- И ты сразу отдал???

- А шо, ждать пока за свет накрутит???

— И как сегодня пиво?

— Пенистое. Извините, что по латыни…

[el_dolphin 636]

Муж собирается на рыбалку. На неделю. В магазин поехали вместе - у каждого свой список. Ему - с собой, мне - нам с дитем, чтоб неделю тяжести на таскать. Я свое закидала, спрашиваю:

- У тебя все по списку?

- Да. Осталось только водки 3 бутылки купить. На всякий случай.

- Удиви меня.

- ?

- Скажи потом, что случай не представился и ты привез их обратно.

[Же-Кю 95456]

Встретились два приятеля.Один говорит, вчера на дискотеке с одной девченкой танцевал,она меня так хотела так хотела!!!

А как ты понял, что она тебя хотела?!

А Я ЕЙ РУКУ В ТРУСЫ ЗАСУНУЛ,А ТАМ ТАКОЕ,ТАМ ТАКОЕ!

ЧЕ ТАМ ТАКОГО?

НУУУ КАК ТЕБЕ ЭТО ОБЪЯСНИТЬ, ВОТ ТЫ,КОГДА НИБУДЬ ЛОШАДЬ С РУКИ КОРМИЛ?

[Данимас 7]

Клиент звонит в поддержку Аррlе:

- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?

- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.

- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

[Влад2 129397]

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

[Влад2 129397]

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?

-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

-Потрясающе! Слушай, продай, а?

- Нет, он же вроде как член семьи.

- Ну, пожалуйста!

-Хорошо.

Через месац:

- Ну что, как слон?

- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

[Же-Кю 95456]

— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!

— Так иди, что тебе мешает?

— Показать?

[Fidel 1072]

Баян конечно, но посмеялись вчера на посиделках от души

Вчера из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота — просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

[Большой Мураш 4]

У одной женщины муж храпит до невозможности, что она только не делала и к врачам и к бабкам, бестолку решила разведусь на фиг, в это время в доме ломается печка, вызвали печника. Занимается печник печкой, а жена соседке на мужа жалуется, что сделать ничего не может, тут печник вмешивается, не мое де дело, но ты когда муж захрапит ты ему ноги раздвинь он и перестанет. Пришла ночь, муж как обычно начал храпеть, ну жена дай попробую, взяла и раздвинула мужу ноги , мужик раз и не храпит. Жена обрадовалась, наготовила пирогов, ждёт когда печник придёт печь доделывать, чтобы узнать в чём секрет-то. Печник пришёл она его и спрашивает как ,почему?Печник отвечает: не знаю что да как по науке ,а попростому, когда ты ноги ему раздвинула, яйца упали поддувало и прикрыли вот он и не храпит.

[Влад2 129397]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал:

- Возбудить уголовное дело! .

Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

[Вячеслав Д. 6646]

Женщина заходит в кабинет мужа:

- Ваня, послушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!

Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт:

- Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…

Сын:

- Мама, переведи…

Мать:

- Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахнуть бабу, вовсе не обязательно жениться!

[Же-Кю 95456]

Муж с женой собираются ложиться спать.

Муж:

- Заполночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..

Жена:

- Коля!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?

- Хуже Галя,....тебя же потом х.й переключишь!!!..

[Фидер 13]

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.

Она, вопросительно:

— Это Бах?

Он:

— Не-а…

Она, вопросительно:

— Бетховен?

Он:

— Не-а…

Она, вопросительно:

— А кто?

Он:

— Да никто… Отсебятину х@ячу…

[Же-Кю 95456]

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:

– Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!

Немец говорит:

– А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!

Русский:

– А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем – всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пьём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!

Немец с французом:

– Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?

Русский:

– Нет, сеструха рассказывала.

[ВаНо 22933]

баянчег старый, но прикольный:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и

сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня

только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет" костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его сразу в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Же-Кю 95456]

Встретились две подруги. Ода другой:

— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!

— А мой уже давно не пьет!

— Что ты с ним сделала? Расскажи!

— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

— Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала.

Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

— Ш-ш-ш-ш-ш...

А мужик:

— Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!

[Вячеслав Д. 6646]

Рынок. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит на нее и говорит:

- Черт, забыла мужу сигарет купить!

[Вячеслав Д. 6646]

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН !

У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.

[Влад2 129397]

Из АСьКи:

Он: - Привет, кагдила?

Она: - Xpеново(

Он: - А чё так?

Она: - Трахатся хочу!

Он: - Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она: - Что как всегда?

Он: - Ну мартини и презервативы)

Она: - Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но "ПРИВЕТ" я ей обязательно передам.

[Же-Кю 95456]

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей.

Довольная легла спать.

С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали...

[Же-Кю 95456]

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ?

— не видишь, постель меняю.

В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:

— обоссались что-ли? ?

[Же-Кю 95456]

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:

Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, ceкc, в конце концов…

Муж: — Слышишь – ceкc!

Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!

[Филимон 21835]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...

— Да ты че!!! ! Как? ...

— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

— Че, сгорел, что ли? !!! ! !

— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

— Че разбился что ли? !!! !!! !

— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !

— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !

— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...

— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

[Же-Кю 95456]

Одесса. В публичный дом весь в мыле залетает мужик.

– Мамка, давай девчонку быстро, труба горит!

– Остынь, милок, все заняты.

– Что, совсем никого?

– Вон сторож наш, дядя Вася, может, сойдёт?

– Мамка, ты сдурела? Я не по этим делам!

– Приходи позже. Через 10 минут.

– Мамка, девчонки не освободились?

– Нет, только Вася свободен.

– Я же сказал, что не по этим делам!

– Ну, погуляй еще... Через 10 минут.

– Ну что? – Один Вася...

– Хрен с тобой, давай Васю, труба горит...

– Триста баксов, милый.

– Триста? Да у тебя девчонки по стольнику! За что триста?

– Сотню – Васе, и по стольнику двум охранникам.

– Им-то за что?

– Будут Васю держать, он ведь тоже не по этим делам!..

[ВаНо 22933]

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:

- А так всё же лучше, чем с рукой.

Девушка, задумчиво:

- Дааа.... Такого комплимента мне еще никто не говорил...

[Большой Мураш 4]

Пришёл мужик в магазин, решил купить жене утюг, сунулся, а денег не хватает, что делать - решил стырить. Выбрал самый дорогой и потихоньку к выходу, тут его охранники и повязали, повели к директору, а директор с юмором мужик, говорит ему:

- Если на "конце", донесёшь утюг до выхода из магазина, он твой, не донесёшь в полицию сдам.

Делать нечего мужик повесил, понёс к выходу, донес. Хозяин слово сдержал отдал мужику утюг, тот понёс его домой, жене подарил. Жена рада. Пришёл вечер, стали спать ложиться, а мужик ушел спать в другую комнату. Так день, второй, неделю, вторую. Жена что - то подозревать стала, ночью встала и пошла в другую комнату посмотреть, что происходит. Заходит а там её муж стоит голый перед зеркалом, к члену гиря на 32 кг привязана а рядом на полу ещё гири стоят 16,24,32 кг.

Жена в шоке:

- Ты что делаешь?

Муж:

- Не мешай тренироваться, нам ещё холодильник новый нужен!

[Maksimka 3]

Знакомятся девушка с парнем:

-меня зовут Олеся,через "О"

-Олося что ли!!?

[Же-Кю 95456]

Мать собирает сына в поход.

Вот,сынок,положила тебе хлеб,масло и килограмм гвоздей!

Сын-"Мам,ну а гвозди зачем?"

Мать-" Ну как зачем,захочешь перекусить,сядешь,масло на хлеб намажешь и съешь!"

Сын-" А гвозди?"

Мать-" Ну вот же они,положила!"

[Rigan777 0]

Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? - Я так и спросил

[Же-Кю 95456]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку..

Сын торчит в интернете.

Мать: - Сынок, иди кушать!

Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща…

Мать: - Иди быстро! Остынет!

Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:

- Повёлся, сопляк...

[Же-Кю 95456]

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.

Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.

Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.

Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!

Мент с пожарным: А в чем прикол?

Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

[Влад2 129397]

В грузинской школе идет урок русского языка.

- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее, . . а "баня"... - это предлог, учитель!

- Садись, Гоги, четыре.

- Вах, почему не "5"?

- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[Влад2 129397]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.

Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

— Вы думаете? И что вы предлагаете?

— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

[Же-Кю 95456]

- Сара, ваша Циля дома?

- Ещё не приходила.

- Всё таскается?

- Как можно?! Замуж ищет выходить!

Приходит дамочка к сапожнику:

- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.

- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

[Влад2 129397]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:

- Шеф в центр повезешь?

- Нет ну и х$% с тобой

Итак пол-ночи.

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все таки уехал!

[Влад2 129397]

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:

- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.

1,2,3,4,5 СМИРНО!

Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.

-А ты чего?

-А я уже дома…

[Sanja 0]

- Мам, а у нас президент карлик?

- Нет, с чего ты взял?

- А бабушка сказала, что он ей до п%%ды!

[Же-Кю 95456]

Звонок по телефону:

— "Скорую" вызывали?

— Да.

— Выходите, машинка подъехала!

[Же-Кю 95456]

Звонок по телефону:

— "Скорую" вызывали?

— Да.

— Выходите, машинка подъехала!

— Извините, а ваш муж дома?

— Дома! Знать бы только, у кого...

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.

— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

[Же-Кю 95456]

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".

Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:

— Вот, видите, что у нас...

Врач:

— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

[Же-Кю 95456]

Отец приходит домой с тяжелой работы ,после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:

— Папа, папа давай поиграем.

— Давайте, но поиграем в "Мавзолей" — я буду Ленин, а вы часовые.

[Rigan777 0]

Купили супруги камасутру,всё перепробовали,на следующий уровень поднялись,а там секс втроём.

После долгих уговоров муж наконец согласился на соседа.

Вот,значит,час втроём кувыркаются,

вдруг из хаотического сплетения тел возмущённый соседский голос:

"Я что то юмора не понял ,уже третью позу меняем,а я всё х..й сосу."

[Же-Кю 95456]

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:

-Что лепиш?

-Милиционера.

-Из чего?

-Из го..на

Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.

Мент спрашивает:

-Что лепиш?

-Пожарного.

-Из чего?

-Из глины.

-А почему не из го..на

-Милиционер получится..

[Вячеслав Д. 6646]

Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучек заскучал. Дед и говорит:

- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?

Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся довольный и возбужденный:

- Дед, а у тебя еще собаки есть?

[Же-Кю 95456]

В автобусе. Жена мужу:

— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

[Влад2 129397]

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...

— Ты хочешь меня трахнуть?

— И умная!

[Же-Кю 95456]

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.

- Это в честь чего?!

- Они всё равно тебе не нравились.

- Люся, а маму твою чего не отдаем.

[Влад2 129397]

На злобу дня:

-Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

[Же-Кю 95456]

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале,- но чтобы снять его для своих блогов.

[Же-Кю 95456]

Карлик снимает проститутку высокого роста. Возится час, другой... Проститутка ему:

- Слышь, друг! Ты либо спускайся пониже, делом займемся, либо поднимайся повыше, попиздим..