Просто анекдоты

[Же-Кю 95144]

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.

- Чаво-чаво?

- Пиво с раками мне принеси!

Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?

- Потому что у них нет яиц.

[Же-Кю 95144]

Сидят два мужичка..

Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".

Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого"

- Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с уссурийским медведем за руку поздоровался! Он с тех пор руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

[Же-Кю 95144]

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:

— Не расстраивайтесь: не везет в картах, повезет в любви.

— Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз « импотенция».

[Же-Кю 95144]

Приходит уставший муж домой:

- Дорогая, ну и что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена с трудом влезла на табурет и торжественно объявила:

- Песня !!!....

[Же-Кю 95144]

Мужик заходит в магазин

– Водочки ящичек!

Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова

– Водочки ящичек!

На третий, четвертый…

На пятый день продавец его встречает, как знакомого:

– Ящичек водочки?

– Нет, три. У нас сегодня праздник!

[Крупный скутерист 28430]

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля. *1*

[Же-Кю 95144]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[Влад2 129397]

[Же-Кю 95144]

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Ничего...

- Вчера тоже было ничего!

- Так на два дня готовила...

[Же-Кю 95144]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка загадочно улыбается и говорит:

— А то!

[GiN 18]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...

— Дорогая, ты о чем думаешь?

— Да так... свои вспоминаю.

— Ты чего весь в синяках?

— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!

— Да выкинь ты его !

— На, бл%ть, сам его выкинь!

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

[Же-Кю 95144]

- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.

- А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!

[Же-Кю 95144]

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:

- Куда едем, баклажан?

[Же-Кю 95144]

Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.

- Ну а как твоя фирма?

- Да вроде ничего, прибыль есть.

Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: - Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!

[GiN 18]

xxx: пиво сегодня пьем?

yyy: хз

xxx: да чтож ты всё хз да хз

xxx: у тебя хуй знает больше чем мозг

[Же-Кю 95144]

По улице идёт мужик с телефоном:

- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

[Bob J. 3211]

Гид группе туристов:

- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.

Турист:

- Да врете, небось.

- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не

вернулась.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.

[Же-Кю 95144]

Экзамен по литературе. Сдает двоечник.

— Ты хоть Горького "На дне" читал?

— Конечно.

— И о чем там речь?

— ... О водолазах.

[Валерыч 1608]

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

[Усатый 16]

....Милый, привет, чем занимаешься? ...- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть....

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! "

На Олимпиаду в Сочи в данный момент затрачено 1 трлн. 823 млрд. 971 млн. 723 руб. ЕБААААТЬ, АЖ ГОЛОВА ЗАКРУЖИЛАСЬ!!! Зато пенсии - кот наплакал, стипендии - на раз поссать, детские пособия - на три Фрутоняни, про зарплаты и цены вообще молчу, повсюду разъебанные дороги, беспризорники, проститутки, пидарасы... РОССИЯ - ЩЕДРАЯ ДУША!!!!!!!!!!!!

[Же-Кю 95144]

Разговаривают две блондинки:

- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

[Влад2 129397]

[Влад2 129397]

- Для чего вам зонт?

- А вдруг дождь.

- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

------------------------------------------------

-У вас есть активированный уголь?

-Есть, только не активированный!

Но его можно активировать, отправив смс со словом Уголь на номер 6053

-------------------------------------------------------------------------------------------

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

---------------------------------------------------------------------

– Давай купим булочку, покормим уток?

– Давай, но здесь нет уток.

– Может тогда коньяка?

– Да, лучше коньяка.

-----------------------------------

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки.

Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона…

-----------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в турагентство:

-Я хотел бы отдохнуть…

- Какой суммой вы располагаете?

- Ну, рублей 500.

- Отдыхайте!

[ВаНо 22890]

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.

Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

[Же-Кю 95144]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

— Что вам угодно?

— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?

— Как вы можете?! Вы же в банке!

— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!

— Я позову управляющего!

— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

— В чем дело?

— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!

— И эта пи%да не захотела вам помочь?!

[Вячеслав Д. 6603]

- Ты че, неужели с Машкой переспал?

- Да...

- Она же страшная, без слез не взглянешь...

- Да... Но ужасно сильная...

[Же-Кю 95144]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

[Же-Кю 95144]

Встречаются два крокодила.

- Ну, как охота?!

- Двух негров съел. А ты?

- А я русского...

- Пиздишь, - а ну... дыхни....

Разговор двух друзей по телефону:

— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.

— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

— Зачем?

— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

[Филимон 21834]

У Горбачева и Обамы много общего:

— оба Президенты,

— оба хотели как лучше,

— у обоих черное пятно на голове,

— оба имели новую политику в Афгане,

— оба получили Нобелевскую премию.

Неужели с развалом страны тоже получится

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Изменено 2 Сентября 2013 пользователем Филимон

[Же-Кю 95144]

Побаяним чуток....

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка.

Он хватает ее и ставит раком к забору.

Она:

— Может мне колготки снять?

— Не надо, я и так перелезу...

[Bob J. 3211]

Звонок в три часа ночи:

- Алло! А Катюшу можно???

- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой ..."

Изменено 4 Сентября 2013 пользователем Bob J.

[Же-Кю 95144]

Сын спрашивает отца:

– Папа, а что такое “американская внешняя политика”?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

– За что, папа?!

– Я подозреваю, что ты спиздил у меня 50 баксов.

– Но я этого не делал!!!

– Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!

– Но ты же ещё ничего не доказал!

– Вот в этом, сынок, и состоит суть “американской внешней политики”.

[Же-Кю 95144]

С чем работаешь, то и воруешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим говном…

[Вячеслав Д. 6603]

— Чем собираешься летом заниматься?

— До Сочи решила автостопом поехать.

— А не страшно?

— Не, все уже продумано кроме одной вещи.

— Какой?

— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?

— Думаю, что нет.

— Тогда я деньги в носки спрячу!

[Вячеслав Д. 6603]

Привет Изя, как поживаешь?

- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...

- Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- Деньги таки есть, горя нету...

[Влад2 129397]

Телефонный разговор.

- Ну, и где ты?

- Всё-всё, уже подъезжаю!

- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню

От Вас не ожидал.............

Борода не до сисек, а до пяток...............................

[Же-Кю 95144]

От Вас не ожидал.............

Борода не до сисек, а до пяток...............................

Анекдот одной строкой....

[Же-Кю 95144]

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем

молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит

армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал

вскипает.

- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!

Лейтенант не реагирует.

- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное

выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).

Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:

- Вы что, меня в чем-то подозреваете?

Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.

- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.

Генерал подходит.

- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?

Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!

[Вячеслав Д. 6603]

Сидит мужик в пятницу вечером баре с обезьянкой. Он пьет пиво, а она прыгает везде, то на барную стойку, то на бильярдный стол.

Бармен говорит мужику: Ваша обезьянка только что проглотила бильярдный шар!

Мужик: -Да ничего с ней не случится!

Ну и ушли они.

В следующую пятницу опять мужик пришел с обезьянкой. Она опять прыгает везде.

Подходит бармен к мужику и говорит: - Ваша обезьянка сейчас распугает мне всех посетиелей! Она только что засунула банан в задницу, а потом съела его!

Мужик и говорит: -Это она после бильярдного шара все теперь сначала примеряет, а уж потом ест....

[Же-Кю 95144]

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно. .

[Же-Кю 95144]

Звонок в 4 утра :

— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

— Ты что отстал?

[briggleh 1]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?

- Да успокойтесь! Я учительница.

[Же-Кю 95144]

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:

- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.

Председатель говорит:

- Да зачем мне это надо?

Тут корова замычала, бомж говорит:

- Знаешь что она сказала?

- Что?

- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.

- Ну-ка пойдем на ферму проверим.

Приходят на ферму он зовет доярку и говорит:

- Ты что-же Семеновна не все молоко сдала?

Она растерялась и говорит:

- Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.

Председатель говорит бомжу:

- Нука пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа:

- Что она говорит?

- Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.

Тут председатель подзывает свинаря иговорит:

- Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?

Василич побледнел и говорит:

- Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.

Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:

- Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.

Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу:

- Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.

[Же-Кю 95144]

- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!

- Идеально сошлись характерами?

- Да нет... Там 238-ой дом последний...

На Дерибасовской встретились две дамы:

- Сарочка, ты ничего не замечаешь?

- Нет, а что?

- Я была в косметическом салоне.

- И шо, таки было закрыто?

Маленькая девочка в магазине:

- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?

- Нет.

- Хуёвенько.

Изменено 15 Сентября 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95144]

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "

[Данимас 7]

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Изменено 17 Сентября 2013 пользователем Крупный скутерист
Не в Баден-Бадене живём, нечего два раза повторять-повторять... :-)

[Же-Кю 95144]

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:

— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.

— А где доченька, снизу или сверху.

— Сверху.

— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.

Отец сидя и читая газету:

— Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете! . .

В деревне, муж просит у жены: -Дай пятьдесят рублей! Жена: - Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей в сарае нет, муж пьяный лежит. - Где гуси? - На юг улетели. Денег завтра не дашь - и бараны в горы уйдут!!!!

Изменено 18 Сентября 2013 пользователем Же-Кю

[ВаНо 22890]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?

- О!

[Же-Кю 95144]

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?

— И что он там увидит? Счетчик входящих?

[Крупный скутерист 28430]

Владимирский админ, ветер в серверной...

Пингуют из Твери, пинг немеряный...

Лежит на клаве тяжкий груз.... *8* *1*