Просто анекдоты

[Водоплаватель 3778]

Вчера обмывали новый унитаз.

Выпили по пять литров пива.

Проверили. Работает отлично!

Сегодня будем устанавливать.

----------------------------------------

Реклама:

Пиво "Рать"!

С "Рать" летом веселее!

[Же-Кю 95137]

- Алло! Папа, заберёшь меня?

- Нет.

- Ну-у-у почему?

- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

[el_dolphin 636]

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- Чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Если молния ударит, все в землю уйдет.

- Это понятно, а цепь зачем?

Мужик не выдерживает и останавливает проежающий Жигуль:

- Слушай, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

- Понял.

Бензовоз счастливый уезжает. Гаишник к Жигулю:

- Так, почему без цепи?

[Вячеслав Д. 6603]

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они

над городом и гадят на головы прохожим, кто метче.

Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.

Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала

Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.

Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.

Короче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает

такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду

на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому

мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп....

какой-то тетке прямо на нос.

Кароче, всех ухезал.

Две вороны с восхищением:

- Братка, ты кто такой будешь?

Воробей:

- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....

Изменено 7 Ноября 2012 пользователем Вячеслав Д.

[Же-Кю 95137]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?

- О!

[Sergius 0]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

[el_dolphin 636]

- Вы паразит!

- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?

- Дихлофос.

[Же-Кю 95137]

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:

- Волнуются...

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, - говорит, - лица как лица...

- А воздух?!..

[Вячеслав Д. 6603]

Пост ГАИ. Гаишник останавливает грузовик.

- Наркотики есть?

- Да конечно. Вот пакетик 50гр. Чистейший "герыч"

- Может и оружие есть?

- Есть. Вот "Калаш", вот "Макаров"

- И деньги есть?

- Вот 20 тыс $.

- И это все Ваше????

- Нет, это Ваше. А мое в кузове....

Изменено 8 Ноября 2012 пользователем Вячеслав Д.

[Evro 18004]

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ребе, ну что сказал главный раввин?

- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

- Почему?

- Потому что главный раввин вас не видел!

..Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:

"Сара, где я? Беспокоюсь".

Балкончики напротив. Вечер.

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров

Изменено 8 Ноября 2012 пользователем Evro

[Rigan777 0]

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.

[Же-Кю 95137]

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:

- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.

- Сынок, работает да и хрен с ним.

[Вячеслав Д. 6603]

Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.

[Вячеслав Д. 6603]

Один педераст говорит другому:

- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт!

- Вот натурал, а!?..

[Же-Кю 95137]

- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!

- В смысле?

- Ну, в капусте нашли!

Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.

- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?

Дед оправдывается:

- Да говорят, милицию переименовали в полицию…

- Ну, и что?!

- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!

Изменено 10 Ноября 2012 пользователем Же-Кю

[А'лександр 677]

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,

посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

[Данимас 7]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный

- Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!

– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!

– Петрович, мне по..й!

Изменено 12 Ноября 2012 пользователем Данимас

[Же-Кю 95137]

В бане:

- Игоха, ты чоо - еврей?!

- С чего ты взял?

- У тебя же член обрезанный!

- Ну не обрезанный, а надкушенный...

[ВаНо 22890]

Читаю

"...советская экономика, крайне зависимая от экспорта энергоресурсов, переживала период стагнации и сокращалась, когда цены на нефть падали. Политическая система погрязла в коррупции, и общество относилось к руководству с нескрываемым цинизмом. Новое поколение элиты хорошо понимало, что назрела необходимость проведения коренных реформ..."

Смотрю на заголовок... а-ааа, это же про БРЕЖНЕВА...

[Же-Кю 95137]

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:

- Киско! Выхади! Креведко прышол!

Голос из какого то окна:

- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!

Из другого окна:

- Жжешь! Плюс адин!

Старый олигарх при смерти.

Ему очень хочется пить - Пи... пи... пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи... пи... пидарасы, - заключает олигарх.

Изменено 13 Ноября 2012 пользователем Же-Кю

[Аркадий 381]

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают фрацуза

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- на троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[Данимас 7]

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.

Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:

- Ну что, батюшка, женись!

- Не могу, мне по сану не положено...

- Ну, тогда в тюрьму тебя посадим.

- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!

- Ну, тогда женись!

- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засадил!!!

Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:

"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ …БЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

[Же-Кю 95137]

-ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ? -НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ? -ДА НЕТ СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО ***ля***ДЯМ, -А ШО Я ***ля***ДЬ?! -А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!

Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.

- А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...

Изменено 16 Ноября 2012 пользователем Же-Кю

[ВаНо 22890]

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:

- Сынок, мы на вокзал правильно идем?

- Нет, бабушки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

[ВаНо 22890]

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

— У меня есть парень, отвали!

— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

— Я только что с парнем рассталась.

[Же-Кю 95137]

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:

- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

[Же-Кю 95137]

Курортное озеро, начальник лодочной станции кричит в рупор:

- Лодка номер 89, вернитесь на пристань! Вы оплатили час, а катаетесь уже три! Лодка 89, вернитесь на пристань!

Подбегает сын:

- Папа, но у нас всего 70 лодок!

- Хм... Лодка 68! У вас всё в порядке?!

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:

- Ну, молодец, готовь дырочку!

Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

Изменено 17 Ноября 2012 пользователем Же-Кю

[el_dolphin 636]

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

— Она ко мне приползла на коленях.

— И что сказала?

— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Саш, что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -

корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член

на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

- А Вы голосовали на выборах за Путина?

- Так-то - нет, но считается, что да…

[Вячеслав Д. 6603]

Встретились два молодых гусара:

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

- Скоро, бл-я, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

[Же-Кю 95137]

Жена приходит домой с новым кольцом: -муж,откуда ?Жена-в лотерею выиграла.Через неделю является в новой шубке.На вопрос мужа ответ тот же... К концу месяца подкатывает она к дому на новом авто, из салона.Опять фартит ей в лотерею.И наконец путевка к морю.Вот это прет! В один из дней отдыха на море муж жене: - дорогая сегодня вода холодная,давай быстрее на берег, а то чего доброго еще "лотерею" застудишь....

Максимка (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"? Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь". Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!"

Изменено 18 Ноября 2012 пользователем Же-Кю

[Водоплаватель 3778]

На ларьке объявление: " Пиво отпускается только участникам Куликовской битвы"

Заходит дедок:

- Сынок, налей кружечку!

- Папаша, ты что, читать не умеешь? Написано же, пиво - только участникам Куликовской битвы!

- Дык, я ж участник!

- А справка где?

- Какая справка, сынок? Сколько лет то прошло?!

- Не знай, не знай! Татары приносят...

[Же-Кю 95137]

Жена: Что там грохнуло на кухне?

Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.

- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

[А'лександр 677]

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...

- А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

[Же-Кю 95137]

-У тебя был мужчина?

-Пока не разу.

-Ты девственница?!

-Я гинеколог.

[Фидер 13]

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чём?

— Владелец — гей…

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

[Ирина 75]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает

парень на мотоцикле...без головы. Одна: -

Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу

на другое плечо переложила...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста

какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а

на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой

под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?

Потрясающий ответ:

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу.

[Же-Кю 95137]

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.

- А что это такое?

- Тест окончен.

- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

- Что так?

- А знаешь, как он руки крутит?

Изменено 20 Ноября 2012 пользователем Же-Кю

[Priest 12]

Молодой адвокат спрашивает старого:

- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!

- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

[Данимас 7]

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

[Же-Кю 95137]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил… Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это правда работает…

[Вячеслав Д. 6603]

Как у вас с Антоном?

- Убила бы!

- А чего так?

- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?

- Эм... а есть варианты?

-Он припер Гематоген!!!

[Вячеслав Д. 6603]

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..

- А по морде?

- Да не… Руки, слава богу, она ещё не распускает…

[dimonru 1]

- Милая! Дай мне компотику!

- Какого?

- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

[Же-Кю 95137]

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинуться идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:

- Это чо такое?

Мужик:

- Я лампочка!

Начальник:

- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!

Мужик слезает вниз, надевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.

Начальник:

- А ты куда собираешься?

- Домой. В темноте работать отказываюсь.

[Вячеслав Д. 6603]

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

[Вячеслав Д. 6603]

"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.

[Же-Кю 95137]

- Сара, ваша Циля дома?

- Ещё не приходила.

- Всё таскается?

- Как можно?! Замуж ищет выходить!

А страхование у Вас надежное?

- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже cтраховку получила !!!

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:

- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.

Джин:

- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.

Русский, почесав затылок:

- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Изменено 22 Ноября 2012 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6603]

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

- Она сама об этом попросила.

- Как сама?

- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

[Вячеслав Д. 6603]

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной.

Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...

Из-за стены слышит голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

[Же-Кю 95137]

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.

- Жена! Вызывай милицию!

- Что случилось?

- Меня взломали!