Просто анекдоты

[Вячеслав Д. 6603]

Однажды утром сын спрашивает у отца

Похожий анекдот:

Однажды утром сын спрашивает у отца:

- Пап, а чего это вы с мамой ночью в домино играли?

-Ты что сынок? Какое домино?

- Тебя еще мама спросила: " Ты что, уже кончил?" Ты ответил : "Да"

А мама тебе сказала: " Ну ты и козел"...

[Vovan 8130]

Приходит Бабка на прием ко врачу.

Он спрашивает: "На что жалумся?"

Она: "У меня очень часто газы выходят, пе.жу, значится, а вот запаха нет и совсем беззвучно."

Он: "Вот пропейте курс таблеток."

Через некоторое время Бабка возвращается: "Вы что мне прописали? Теперь, как это происходит,  такая вонь..."

Он: "Так, обаняние появилось.... теперь восстановлением слуха займемся..."

[Акул 89]

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:

- Киско! Выхади!!! Креведко прышол!!!

Голос из какого то окна:

- Убейся апстену мудаг!!! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!!!

Из другого окна:

- Жжешь! Плюс адин!

****

Ищу жениха-миллионера!

Просто они мне, как люди нравятся.

****

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

****

в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

****

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:

- Вот причина засорения.

Девочка отвечает:

- Я не причина, я ниже этажом писала.

[ALEKS 1]

и этот без энерджайзера...кричал Дед Мзай разрывая очередного зайца...

Наркоман упал с 4 этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:

- Что случилось?

А он им отвечает:

- А чёрт его знает, я сам только подошёл!

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы?

- А Вы подумайте, подумайте!!!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель.

- Ну, а твои родители что делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ.

Ну как объяснить это семилетнему пацану?

[Pioner 23052]

Диман, акул, эта пять!!!! Ну завраж наработу! Я щаз спать то как буду?! Жена уже сомневается в моей адекватности!

[Cosoi 9]

и этот без энерджайзера...кричал Дед Мзай разрывая очередного зайца...

жжёте, ещё давай *1* *1* *24*

[Pioner 23052]

Мужик, догнав свою жену:

- Я тебе ору, чего не останавливаешься?

- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

[Duke 6332]

Никогда не превышайте скорость около поста Гаи.

Гаишники, они как дети: видят, по дороге денежка катится, и бегом к ней...могут под колеса попасть.

[servantos 1571]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...

Боксёр:

- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...

Дог:

- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...

- Так тебе вообще пи-дец!!!

- Да нет, это вам пи-дец, а мне только ногти постричь

[ALEKS 1]

Прибегает пациент к врачу и орет:

- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!

- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...

- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!

Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:

- А зачем такая спешка?

- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...

- Так там же обрезать надо.

- А я что сказал?! *5*

[Rigan777 0]

Отпрашивается дочка у мамы:

- Мам, можно я схожу на вечеринку?

- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!

Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:

- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!

Отец отвечает своей жене:

- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с

женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на

службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про

ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая

сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой

сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь,

проголодался?.."

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж: внимание, сейчас будет секс!

[ДН 10478]

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

Министерство культуры. Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и

слышу:

- "Алло, это прачечная? "

А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!

Мужик приходит к доктору:

- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.

- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец

вытащить.

Изменено 11 Декабря 2009 пользователем ДН

[Матёрый 19376]

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.

Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

* * *

-Дорогой, ты во сколько в пятницу освободишься?

-В пятницу .......... Я освобожусь в субботу, а что?

[Vovan 8130]

- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.

- 9х13?

- 117, А ЧТО?

                                     ************************

Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу....

- В кабинете химии?

-Да нет - демографический.

[GUS-40 2]

Толстый мужик решил похудеть,приходит к доктору изясняет суть прихода.

Врач, вот вам таблетки курс месяц по таблетке в день.

Мужик пришёл домой принял таблтку,ни каких изменений,и весь пузырек махом оп.

Утром встает кожа висить мешком,че делать на работу на до идти . Натягивает

кожу на голове узлом завязал,шляпу одел ну вроде нормально.

В подьезде сосед,здорово Иваныч а что это у тебя пупок то на лбу?

А ты посмотри какой у меня галстук.

[Kontora 1450]

Парень вернулся из армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе,

поздоровались обнялись и сын говорит:

- Вот, батя, я тебе подарок привез.

Батя:

- А что это такое?

Сын:

- А это, батя, муха, гранатомет!

Батя:

- А как им пользоваться?

Сын:

- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!

Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:

- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?

Батя:

- А не хрена с чеченцами в УАЗике кататься!

[Же-Кю 95197]

В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:

- Паф…Паф….Паф.

Водила:

- Ну все…все…убил…убил., садись давай.

Мужик:

- ПаФ…ПаФрунзенской пойдет?

[ДН 10478]

Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно

кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик:

- Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

Пассажиры с облегчением:

- А-а-а...

----

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены

лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нахрен!

---------

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, мля, ТЫ привез..

[Крупный скутерист 28436]

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

[Крупный скутерист 28436]

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:

- Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.

- А, наsрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.

- Е#@ть его! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

[Zuzu 148]

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?

Жена: А что? надо стонать?

Муж: Конечно, это же так возбуждает!

Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.

Занимаются любовью-

Жена: Стонать?

Муж: Подожди

Жена: Ну стонать?

Муж: Да подожди!

Жена: Ну стонать же?

Муж: Давай!!

Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

[Же-Кю 95197]

Культурный человек никогда не обзовет вас пид@р@сом.

Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

Добавлено через 38 секунд

+++++++++

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.

Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится

++++++

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.

Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.

Нормальные роды - это роды через два месяца... после свадьбы.

Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.

И неожиданные роды - это когда рожает... теща

--------------------------------------------------------------------------------

[ТУГУН 0]

СИДЯТ ДВА РЫБАКА СТАРЫЙ И МОЛОДОЙ НА СЕВЕРНОМ ОЗЕРЕ НА ЛЬДУ , ЛОВЯТ РБУ. ВДРУГ НА ЛЕД ВЫХОДИТ БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ. старый: НЕ СПЕША СНИМАЕТ ВАЛЕНКИ , И ИЗ ЯЩИКА ДОСТАЕТ КРАСОВКИ. молодой: ГОВОРИТ - ТЫ ЧЕГО ЭТОТ МЕДВЕДЬ БЕГАЕТ СО СКОРОСТЬЮ 60КМ\Ч старый ОТВЕЧАЕТ: МНЕ БЕЗ РАЗДНИЦИ СКОЛЬКО ОН БЕГАЕТ , ЛИЖБЫ ТЫ МЕНЯ НЕ ОБОГНАЛ. *01* *24*

[Фидер 13]

ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДаааААААА, красиво ушла бабуля!

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный пиз**ц! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой, еблан?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт

сделать!

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

- Ну что ж, поздравляю... Бля... Осталось только дерево

выкорчевать!!!

[Же-Кю 95197]

В магазин приходит сурового вида мужчина и говорит, - мне мыло и веревку.

Продавец с сарказмом,- чо, вешаться будешь ?

Мужик раздраженно,- нет блядь, помоюсь и в горы... .

[Bazet 2]

Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:

- Тебя за что на кастрацию отправляют? -

Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.

- А тебя за что? - Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали

- Ну а тебя за что?-, спрашивают третью

- Да, хозяйка вышла из ванны на ней

маленький халатик, она наклонилась а я её.....

- Ну тебе совсем пи.. .дец пришел

- Это вам пи. ..дец, а мне только когти подстричь!

[Bazet 2]

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Мужодной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит втаз...Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, еб"тся в такую погоду!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.

Вернулся мужик в деревню из Столицы.

Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .

Изменено 18 Декабря 2009 пользователем Bazet

[Же-Кю 95197]

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

-Да сынок правда.

-Так вы даже не знали где у женщины клитор?

-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!

[карабин 0]

Попадает охотник к хирургу, прямо с охоты с пулей в ноге.

Врач спрашивает:

- как резать будем? С наркозом или без?

Охотник:

- да можно и без наркоза

Врач:

- Как же? Это ведь больно!

Охотник:

- Пустяк. Это всего лишь первая стадия боли!

Врач:

- А что, бывает вторая и третья?

Охотник:

- Бывает. Вторая это когда я сел срать и яйцами в волчий капкан попал. Ну а третья - этот капкан оказался привязанным!

[Же-Кю 95197]

Первая брачная ночь. Жених как более опытный , перед сексом дает наставления молодой супруге.

- Ты не бойся , сразу будет немного больно , а затем хорошо.

После получасового секса молодуха спрашивает,

- Когда же больно то будет? Молодой обливаясь потом,

- Вот сейчас кончу ,дам по еб.... нику, тогда и больно будет.... .

[ДН 10478]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит

что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина,

выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару,

наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой

садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

[Фидер 13]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:

- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит:

- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.

- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!

- Ну так с этого всё и началось.

[ВаНо 22897]

Президент - министру финансов:

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми - десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

[Же-Кю 95197]

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

[servantos 1571]

Мальчик просит папу сделать ему лук и стрелы. Ну, "своял" ему лук папашка.

Сынок:

- Пап, пойдем во двор испытаем!

Папа:

- Ну, пошли.

Стреляет пацан и стрела улетает во двор соседа - дяди Коли.

- Ну, че? Запулил - беги к дяде Коле и возвращай стрелу.

Пацан убегает. Прибегает и говорит:

-Папа, у меня две новости - одна плохая, другая очень плохая.

- Давай плохую.

- Стрела пробила х@й дяди Коли насквозь!

Отец хватается за башку - Ё моё, теперь лекарства, деньги на возмещение ущерба! Пилять, вобщем!

- Ну, ладно. А очень плохая? - спрашивает отец.

- Этой же стрелой я маме обе щеки пробил...

[ДН 10478]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

[Вовкин_сын 342]

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.

- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!

- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!

- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...

Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:

- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..

- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.

- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.

- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

[vanish 2508]

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!

- Прости, я не могу, я женат…

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- ???

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, «Москвич»…

- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?

- Ага!!!

- Так приходи сегодня в гости…

- Нет!

- Почему???

- Нахрена мне второй «Москвич»???

[Же-Кю 95197]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Да.... Пристрелили найух....... За@бал всех!

[Вячеслав Д. 6603]

Давайте сделаем мораторий на юмор до 01.01.10

З.Ы. После удалю пост

[SANDREX 111]

Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ,

посмотритесь в зеркало и…

Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка,

увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев.

Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит

лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин.

Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не

спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев.

Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и

болью в заднице то Вы Борис Моисеев.

Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак.

Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца

разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите

пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов.

Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище

маленького смешного армянина то Вы Миша Галустян.

Еслима Ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в

комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут,

то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян.

Если в Вашем доме часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не

стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит

эрекция, то Вы Валерия Новодворская.

Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не

помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных,

горы еды и алкоголя!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

А ведь пока западные люди не объяснили, все думали, что парад пидоров на Красной площади- это руководство страны.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел на*ер!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал, пошел на*ер!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .

- Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее. . Бляя. . Дорого!

[Же-Кю 95197]

Банкир возвращается с работы домой злой. На работе всё хреново: должники не платят, кредиторы требуют денег, ЦБ лицензию отобрать хочет. В общем,кризис и полный п..ц.

А тут жена-ой как все задолбало:маникюрша опоздала, персональный тренер по фитнессу заболел, черная икра надоела, собачка неподстриженная бегает...

Банкир так задумчиво смотрит на неё и говорит:

-Слушай...Может расслабиться,съездить тебе куда-нибудь?

-Куда, дорогОй? В Швейцарию, Австралию, Майами?

-Да нет... В глаз, например, или в ухо!!?

[perch 2]

Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:

-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.

Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!

Саакашвили ему:

-Ти сокотина игиде так нажрался?

-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!

И тут мне все как давай наливать!!!

[Же-Кю 95197]

Кавказец подходит к ЖД кассе.

- Хачу билять минэт.

Кассирша падает в обморок.

- Тьфу, билять... хачу минять билэт!

[pensioner 0]

Встречаются два приятеля, много лет не виделись. Накупили водки, пошли к одному домой. Всё выпили и завалились тут же спать. Утром просыпаются, один говорит другому.

1-й: Один ноль...

2-й: Не понял, это как?

1-й: Пока ты спал, я тебе того.. трахнул..

2-й весь обиделся и ушёл.

Прошёл год, опять встречаются, обиды забылись, опять накупили водки. Всё выпили и спать. Утром:

2-й: Один один.

1-й: Не понял, это как?

2-й: А помнишь год назад ты меня трахнул..

1-й: Дурак, я пошутил..

2-й: Тогда - один ноль...

[Фидер 13]

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья

обручена, невеста. Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили

поэкспериментировать: надеть кожаное белье черного цвета,сексуальные чулки с

поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой. Я встретила его в чулках, в маске,

на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни,

и мы занимались сексом всю ночь."

Любовница рассказывает:"Я пришла к нему в офис,закрыла дверь,распахнула

плащ. А там кожаное белье, маска, каблуки! Он ничего не сказал, но мы 5

часов без перерыва занимались сексом."

Жена рассказывает смущенно:"Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном

черном белье, сексуальных чулках и маске. А он посмотрел и спросил: "Что на

ужин, Бэтмен?"

[Же-Кю 95197]

Джентльмен увидел красиую девушку, хочет познакомиться:

- Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.

Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.

- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?

- Теннис, Гольф и Водные лыжи.

[Андрей94 5667]

-Что такое подзатыльник?

-Это способ передачи информации от одного поколения другому.

[Фидер 13]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка(М)- вам самую-самую?

НР- Самую- пресамую!

М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.

НР-Да ты охуела совсем!

М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

НР- Ну смотри у меня,попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садится. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите.

НР охуевает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:

-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.

Кролик:

- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.

Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись…

Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:

- Что, бля, обосрался?

[perch 2]

Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж.

Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:

Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!