Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

Женщина ищет мясные ряды на Привозе. Ей предлагают рыбу.

Говорят,  что в ней много фосфора. А она в ответ:

— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы у него таки стоял, а не светился!

[Художник52 28 109]

[Же-Кю 96 638]

После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена.

Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит: — Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает.

 Через время он снова открывает глаза и говорит: — Ты симпатичная!

— А почему же не прекрасная?

— Наркоз отпускает...

[Сергей 1977 50 858]

[Сергей 1977 50 858]

[Художник52 28 109]

[Сергей 1977 50 858]

[Же-Кю 96 638]

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь,  на каких лошадей ставить?

— Семчик, просто угадываю и все. —

Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.

Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл.

 Ты был в синагоге?

— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

— В той, что у базара.

— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

[Сергей 1977 50 858]

[Же-Кю 96 638]

— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …

— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?

— А в чем разница?

— Совет - бесплатный, консультация - за деньги.

— Совет,  конечно!

— Мой вам совет: запишитесь на консультацию.

[Художник52 28 109]

[Сергей 1977 50 858]

[Же-Кю 96 638]

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица...

[Сергей 1977 50 858]

[Художник52 28 109]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 858]

 

Изменено 18 Ноября 2024 пользователем Сергей 1977

[Же-Кю 96 638]

- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?

- У меня время - деньги!

- Понимаю, вот редакция выделила 500 долларов на это дело.

Давайте договоримся, 400 долларов вы берете себе, а 100 - мне, под вашу расписку о 500 долларах.

- Идет! А что за тема?

- О коррупции и откатах!

[Художник52 28 109]

[Же-Кю 96 638]

.Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же моча!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился,  но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста рот...

- Но это же моча!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Изменено 18 Ноября 2024 пользователем Же-Кю

[GLEBOFF 500]

Был найден мальчик с оторванной башкой и бычком в руках...отец сказал,отец сделал...

 

Один предприимчивый отец ударил мальчика молотком по пальцам,что бы узнать,ругается он матом или нет...

 

один мальчик по ошибке выпил бабушкины таблетки  и ,уже в пять часов утра ехал куда то на трамвае...

 

один испанский немой мальчик жестами показал,что его зовут Хуан...

 

Она была плоской,в постели бревном,а по жизни говном...и один хуй утонула в пруду...

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 109]

[Же-Кю 96 638]

[GLEBOFF 500]

Человек попадает под трамвай и   ему отрезает голову.

Голова откатывается на  обочину и  с грустью наблюдает

как туловище судорожно бегает по дороге пытаясь нащупать

голову не понимая,что делать..."Я здесь,я здесь"потом смолкает

и с грустью так..."да хули я ору,уши то на мне...

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 109]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 858]

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 109]

[Сергей 1977 50 858]

[Же-Кю 96 638]

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 109]

[Же-Кю 96 638]

[zloypapa 21 330]

Самолет. Прыжки с парашютом. Лампочка. Инструктор:

- Первый пошел;

- Второй пошел;

-Третий...

(Хриплым голосом) не могу, болею;

- Пошел, тебе говорю:

(Хриплым голосом) не могу...

Борьба, выталкивают.

- Здоровый какой?

(Хриплым голосом) спортсмен наверное...

[Вячеслав Д. 6 924]

Немного другая редакция этого анекдота.

Самолет. Прыжки с парашютом. Лампочка. Инструктор:

- Первый пошел;

- Второй пошел;

- Третий пошёл

- (Хриплым голосом) не могу... Болею.. Мама приснилась, сказала не надо прыгать.

Инструктор с помощником выталкивают - выталкивают, никак вытолкнуть не могут. Позвали в помощь второго пилота.

Длительная борьба. Наконец вытолкнули и смотрят вниз.

- Что-то у него долго парашют не открывается.

- (Хриплым голосом) А у него его и не было...

[Художник52 28 109]

[Же-Кю 96 638]

Ссора посреди улицы:

— Ты козёл!

— От козла и слышу.

Прохожий:

— Зачем же ругаться, если вы родственники?

[Сергей 1977 50 858]

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 109]

[Же-Кю 96 638]

[Вячеслав Д. 6 924]

В ЕС запретили книги Донцовой за отсутствие логики повествования, в результате которой убийцей оказывается садовник, а не Путин.

[Вячеслав Д. 6 924]

Каждый раз, когда что то покупаю в магазине, то с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает как отключить эту функцию?

А то раздражает.

[Художник52 28 109]

[Же-Кю 96 638]

[Же-Кю 96 638]

Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой.

Медведь достал, решил проучить его.

Пришел к берлоге и кричит:

-Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!! бах-бах, а ты съешь!

!! бах-бах, а не съешь!!!... клац-клац (осечка),.. то я съем!!!

[pinochet 16 952]