Просто анекдоты

[Вячеслав Д. 6 943]

В какой руке джентельмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?

[Же-Кю 96 737]

.

Изменено 29 Мая 2024 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 737]

Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:

— Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?

— Конечно, дай!

— Почему?

— Иначе он у меня просить будет. 

[Художник52 28 161]

[Же-Кю 96 737]

[Же-Кю 96 737]

[Сергей 1977 51 043]

[Же-Кю 96 737]

.

 

Изменено 4 Июня 2024 пользователем Же-Кю

[Mister Z 8 744]

[Художник52 28 161]

[Же-Кю 96 737]

[Kreator 20 961]

[Же-Кю 96 737]

[Kreator 20 961]

[Художник52 28 161]

[Же-Кю 96 737]

[Же-Кю 96 737]

[Же-Кю 96 737]

[Художник52 28 161]

[Kreator 20 961]

[Же-Кю 96 737]

[Kreator 20 961]

[Художник52 28 161]

[Же-Кю 96 737]

[Же-Кю 96 737]

[Сергей 1977 51 043]

[Художник52 28 161]

[Же-Кю 96 737]

[Сергей 1977 51 043]

[Же-Кю 96 737]

[Художник52 28 161]

[Же-Кю 96 737]

[zloypapa 21 413]

Рабинович, сколько Вам лет?

68.

А по паспорту 69?

Я болел.

Но Вы-же жили?

Вам-бы так жить!

[Же-Кю 96 737]

— Вы знаете, Хаймович,  по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.

— Таки почему?

— Вы не расписаны!

— Это что, борьба за нравственность?

— Нет, это борьба за прибыль!...

[Сергей 1977 51 043]

[Художник52 28 161]

[Же-Кю 96 737]

[Сергей 1977 51 043]

[Же-Кю 96 737]

[Художник52 28 161]

[Же-Кю 96 737]

[Сергей 1977 51 043]

[Же-Кю 96 737]

Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.

— Вы пастух?

Молчание.

— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику.

— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. А вот таблица, по изменению рациона ваших овец, для увеличения количества шерсти с них! Круто же? И в качестве гонорара я забираю одну овцу... Берет овцу, идет к вертолету, но вдруг слышит:

— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...

— Да, а откуда вы знаете?

— Ва-перьвих,  ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарих, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ти рассказал все, что я и так знаю. И самое главное. Ты ничего не знаешь о чем гаваришь.

Поэтому, палажи сабаку на место, пилядь.

[Же-Кю 96 737]

[Художник52 28 161]

[Же-Кю 96 737]

[zloypapa 21 413]

92-х летний англичанин входит в спальню жены:

- Дорогой! Я, только за сегодня, уже выполнила свой супружеский долг четыре раза. Я вымоталась. А ты опять...

- Чертов склероз. Ничего не помню.

[Же-Кю 96 737]

— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.

— Круто! А как они делают презервативы?

[Художник52 28 161]

[Же-Кю 96 737]