Просто анекдоты

[Же-Кю 95962]

[Же-Кю 95962]

Проблемы женщин — мужики.

А как известно, мужиков рожают сами женщины.

Отсюда вывод:

Бабы всегда сами создают себе проблемы...

[Художник52 27757]

[Же-Кю 95962]

[Сергей 1977 49681]

[Же-Кю 95962]

[Художник52 27757]

[Же-Кю 95962]

[Сергей 1977 49681]

[Же-Кю 95962]

[Сергей 1977 49681]

[Художник52 27757]

[BaGer 3735]

Один на даче с утра увидел как его сосед с женой у себя на участке в теннис на корте играют. Он конечно бегом, спрашивает соседа откуда у него теннисный корт появился, ведь вчера ничего не было. Сосед говорит ему, что в их пруду рыбка золотая появилась и если ее поймать, то за свою свободу она может любое желание исполнить. Только если поймаешь, то говори ей желание громче, она глуховата. Поблагодарив соседа, тот схватил удочку и на пруд. Ловил, ловил и наконец выловил золотую рыбку, которая обещала исполнить его желание. Мужик поближе рыбку подвинул и сказал потихоньку, что бы никто не услышал, что хочет много баксов. Отпустил рыбку и бегом домой, а дома везде навалены факсовые аппараты. Мужик к соседу, рассказал ему все, а сосед говорит, я ж тебе говорил, что она глухая. Ты что, думаешь, что я себе большой теннис заказывал?

[Сергей 1977 49681]

[Же-Кю 95962]

[Сергей 1977 49681]

[Художник52 27757]

[Сергей 1977 49681]

[Же-Кю 95962]

Закончил истфак, начинаю писать диссертацию про Брежнева,

полгода ездил по селам и Малым землям, где он отметился!! Месяц остался до защиты, уже и КГБ одобрило, и партия, и ресторан оплачен!! Помер Леонид Ильич!

Мне намекнули про диссертацию забыть! Ладно, полгода в запое, но все таки решил писать про Андропова, какой он честный и справедливый! Год собирал и обрабатывал информацию-отзывы односельчан в основном, так КГБешники ни хрена не помогали!! Ладно, осталась неделя до защиты,  и этот помер!! Ну думаю меня хрен возьмешь на испуг.

Начинаю писать про Черненко, опять поездки бесконечные (и все за свой счет так как институт только на проезд давал). Около года впроголодь, лишь-бы написать. До защиты две недели оставалось и этот помер!

Тогда я понял это не мое!

Просили про Горбачева начать писать, но жалко его стало, (а зря)!

[Же-Кю 95962]

Очень английский анекдот Англия. Поезд. Два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:

— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?

— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.

— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?

— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.

— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!

— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.

— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?

— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось.

Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...

— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший !!!

[Сергей 1977 49681]

[Же-Кю 95962]

[Художник52 27757]

[Же-Кю 95962]

[Сергей 1977 49681]

[Же-Кю 95962]

[Художник52 27757]

[Же-Кю 95962]

[Сергей 1977 49681]

[Же-Кю 95962]

.

 

Изменено 26 Апреля пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 49681]

 

Изменено 26 Апреля пользователем Сергей 1977

[Же-Кю 95962]

[Художник52 27757]

[Же-Кю 95962]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охр@невают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

[Сергей 1977 49681]

Мюллер составляет анкеты, вызывает одного

- назовите двухзначное число

- 54

- а почему не 45?

- я сказал 54 значит 54

пишет в анкете, характер нордический, вызывает второго

- назовите двухзначное число

- 25

- а почему не 52? 

- можно конечно и 52, но 25 лучше

пишет в анкете, характер близок к нордическому, вызывает третьего

- назовите двухзначное число

- 77

- а почему не ..... а, это Вы Штирлиц

[Же-Кю 95962]

[Художник52 27757]

[Же-Кю 95962]

[Сергей 1977 49681]

[Же-Кю 95962]

[Художник52 27757]

[Же-Кю 95962]

[Же-Кю 95962]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

[Же-Кю 95962]

[Художник52 27757]

[Же-Кю 95962]

[Же-Кю 95962]

[Художник52 27757]

[Же-Кю 95962]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.

 Профессор говорит:

— Для начала я вам объясню кто такой инженер.

Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд.

Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.

Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро.

В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак,

а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.

А теперь будем учиться на инженеров.

[Сергей 1977 49681]