Всячинка

[Же-Кю 95406]

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Вот так надо спрашивать! А то — "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут.

[Вячеслав Д. 6633]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ!

[Же-Кю 95406]

Телефонный звонок в кабинет вpача:

- Алло, Зиновий Исаакович?

- Да, слушаю Вас!

- Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Шельменко?

- Пока ещё без сознания, нужно срочно оплатить очень дорогие лекарства!

- А когда-же он пpидет в себя?

- Думаю, если денежку на лекарства подвезёте, то в ближайшую сpеду точно очнётся...

- Благодаpю Вас, за такую ценную информацию!

- Пожалуйста. А кто это звонил?...

- А звонил….больной Шельменко….

- В смысле???

- А в том смысле, что это, пожалуй, был мой единственный способ узнать, сколько ещё времени

меня будут удерживать в Вашей ёпанной больнице и доить мою семью !!!

[ВаНо 22931]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.

Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?

Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!

Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

[GiN 18]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.

Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

[el_dolphin 636]

Модель вселенной

http://trasyy.livejournal.com/

[Же-Кю 95406]

Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:

- Почему вы угощаете собаку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..

- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!

[Барисыч 8633]

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "Low Battery". Теперь, когда она звонит мне на сотовый, а меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Социализм: Накормить голодного рыбой!

Капитализм (как нам его рисуют): Не кормить голодного рыбой, а дать ему удочку!

Капитализм (как он есть на самом деле): Не давать удочку, а продать ее в кредит, не сообщая при этом голодному, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на лов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.

[Же-Кю 95406]

Жених с невестой лежат в постели.

Он: Дорогая, давай займёмся сексом.

Она: Нет, ты что? Я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.

Он: Да мы аккуратненько: я рукой член зажму, чтоб чуть-чуть торчало, и потихонечку, чтоб девственность не сломать,

потыкаю. Ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.

В общем уговорил. Ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.

Она плачет, он успокаивает:

- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.

Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:

- Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство

они держать собрались.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота

кишок. McDonald's - 15 лет вместе!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Закон о пропаганде гомосексуализма - много шума. Антипиратский закон - много шума. Поднять тарифы ЖКХ на 15% - под шумок - бесценно.

[Же-Кю 95406]

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!

Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого фуя залез под палатку?!?!

занавес...

[ВаНо 22931]

Кажется, секса не будет...

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".

Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...

"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:

"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.

Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:

"Бери все"...

Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:

"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...

Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно

не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.

Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:

"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"

Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"

И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

[Сапер 9]

Быть может так «Красную шапочку» рассказали бы известные писатели...

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.

— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.

Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.

— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.

— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Владимир Маяковский

Если,

товарищ,

надел ты

шапочку,

красную

шапочку

мясом

наверх -

смело иди:

тебе всё уже

по ***

смело иди,

никого

не боись

крепче сожми

пирожки

для бабушки,

выгрызи

волка

сытную

жизнь!

Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, — сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что? - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ф.М. Достоевский

Волк испуганно посмотрел на вошедших, в его глаза читался явный испуг и нежелание видеть непрошеных гостей в этот час. Одежда на одном из охотников была какой-то мятой и грязноватой, как если бы ее весь день таскали по кабакам и притонам. Второй же выделялся каким-то особенно неприятным выговором, и тем что часто обнажал в улыбку желтые прокуренные зубы. Повадки выдавали в нем бывшего извозчика.

Керолл

Красная Шапочка подошла к Волку и спросила:

- Как пройти к бабушке?

- Это смотря, к какой бабушке ты хочешь прийти

- А что, есть разные бабушки?

- Да - глубокомысленно ответил Волк

Прошло несколько минут, Красная Шапочка неловко топталась на месте. "Извините - промолвила она - так не подскажете мне, в какую сторону мне идти?"

- Пойдешь в одну сторону, попадешь к одной бабушке, в другую, к другой - ответил Волк и тихо сползя с гриба направился к лес.

- Какая чепуха, подумала про себя Красная Шапочка, мне надо попасть к одной бабушке, а не к двум!

Стивен Кинг

Волк оскалил зубы и зарычал. Вместо глаз на нее смотрели две черные зияющие дыры. Такие же, как у разлагающегося под землей трупа. Он стоял и не шевелился. Не ходи в лес Красная Шапочка. Не тревожь покой мертвых.

- Но тебе нет покоя! - закричала Красная шапочка и шагнула вперед. В тот же момент, внезапный луч солнца пробился сквозь гущу леса и осветил Волка. На мгновение Красная Шапочка увидела что-то омерзительное до ужаса, она увидела множество извивающихся червей, пожирающих его остатки глаз в глазницах, мозг в черепе, язык во рту. Еще мгновение, и она упала без чувств.

Ильф и Петров

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.

-- Тетя! -- весело кричал он. – Дай пирожок!

Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: - Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?

Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

[Сапер 9]

Отзыв о ролике:Lazrayn

Совершенный рекламный ролик. Лучший за всю историю рекламный роликов. Таково еще никто не делал. Закат, музыка, дорога, цвет грузовиков, съемка оператора с единственного правильного ракурса.... все грамотно сочетается. Ну и Ван Дам красавчик.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Почему у нас на дорогах так много пробок?

- Потому что много пустых бутылок.

[Же-Кю 95406]

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

10 золотых,16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...

- А почем цветочки?

- Сто рублей штучка.

- Вам нужно теплее одеваться...

[servantos 1571]

Отзыв о ролике:Lazrayn

Совершенный рекламный ролик. Лучший за всю историю рекламный роликов. Таково еще никто не делал. Закат, музыка, дорога, цвет грузовиков, съемка оператора с единственного правильного ракурса.... все грамотно сочетается. Ну и Ван Дам красавчик.

Рекламировали VOLVO - порвали два Ван Дама *8*

[Же-Кю 95406]

Ван Дам ,- Вольво....

У нас покруче паренек есть...

[Же-Кю 95406]

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:

- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.

После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

[Влад2 129397]

[Влад2 129397]

Реальный рисунок на трёх листах ватмана

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Маленький мальчик маму не слушал,

Он гуталин со сгущенкою кушал.

Быстро распух детский животик,

Зубки посыпались, слипнулся ротик.

[Chert 17219]

Мое...:)

В воскресенье нужно было подклеить пару дощечек-уголков на лестнице. За обедом (помятуя о том, что теща любит неотрывно наблюдать за моей работой по дому) рассказал так вскользь историю, намедни прочитанную в интернете. Суть типа фэйл.

Девушка психолог решила поставить эксперимент, проследить за поведением человека, работу которого постоянно контролируют и комментируют. Наняла плотника. Поручила ему работу и 4 часа стояла рядом, пялилась и комментировала. В результате плотник нанес ей топором тяжкие увечья...

-А я думала кончится тем, что она забеременела от плотника- сказала теща послушав мою историю.

-То есть, когла вы наблюдаете за чужой работой, вы на что-то надеетесь? *01* - ответил я...

Теще - 70 *1*

Приклеивал в спокойной рабочей обстановке без чувства чужого присутствия... Правда потом всеравно пришла посмотреть, хорошо оторвать не попробовала, а то клей как -то долго сцуко не вставал *1*

[Судостроитель 1]

Даже не знаю в какой раздел *1* http://www.avito.ru/nizhniy_novgorod/tovar...sobak_239291286

[Дикий 10]

Идёт серьёзный бой в танчики...... Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика...))))))))) Давно я так не ржала... Потом ещё пол - часа от него по дому бегала...)))))

[Влад2 129397]

[Влад2 129397]

[Же-Кю 95406]

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед: — Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

[Влад2 129397]

Думаю тут самое место *1*

Это из реальной жизни страница ВолгаФишинг (он же Αлексей Ηосков) ВКонтакте

Дамир:

прив хочешь купить поролоновые приманки ручной работы недорого на тройнике?

Αлексей:

Фото скинь

Дамир:

Вот смотри из последних

они уловистые

ну как?

Αлексей

Оценил ваш юмор

Дамир

э

это не юмор

реально продаю

[Сталкер 7780]

это не юмор

реально продаю

Интересно почем? Заинтересовало.

[__ТИМУР__ 586]

+1! А фиолетовые есть? А то Вовкин сын еще масло в огонь подлил (7-я строка):

http://volgafishing.ru/forum/index.php?sho...st&p=870666

[Di_Mok 35]

А цену можно узнать?

[Же-Кю 95406]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. 09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

На рынке.

- Почём огурцы?

- По шестьдесят.

- Засунь их себе в жопу!

- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

[Же-Кю 95406]

Правда жизни в морали по короче......

- Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: черт его знает, где найдешь, где потеряешь.

- Два мальчика любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном вечере она дала второму.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль короче: черт этих женщин разберешь.

- Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу, и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не выпендривайся, целее будешь.

- У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: черт его знает, как этих детей воспитывать.

[Же-Кю 95406]

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).

Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.

Через 3 дня она стала его мачехой.

В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин ..

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

[Же-Кю 95406]

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

- Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.

Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в

себе,

уносимые легким теплым ветерком.

< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/

И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о

слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его

маргинальным

кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА

ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!

До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли

в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине

Салтовского жилмассива.

Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в

зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском

салями.

- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие

груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

- Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Борвиха.Солнечный день. На берегу пруда стоит Ельцин (ЕБН) с закатаными по колено штанами, тихо мирно ловит рыбу и всей душой отдыхает на природе. Вдруг откуда ни возьмись появляется целый кортеж лимузинов, выбегает охрана во главе допустим с Фрадковым. Фрадков в нервном тике подбегает к ЕБН и начинает истошным шепотом того умолять:

- Борис Николаевич, меня к вам заслал Путин (ВВП). Тут такое дело, к нам прилетает Герхард Шредер из самой Германии, так что вам надлежит обязательно быть.

- Да пошли Вы к всем чертям, я уже на пенсии давным давно, пусть ВВП и разбирается.

- Борис Николаевич, вы понимаете, тут такое дело, вы вообще то Герхарду когда то предвыборную компанию помогали делать, и он считает вас близким другом. А Россия Германии столько залоджала. Мы им столько задолжали. Так что ВВП сказал чтоб я без Вас не приезжал. Может как нить ваша старая дружба сможет сгладить накал страстей...

- Ну что не сделаешь для матушки России. Дайте я хоть переоденусь.

- Какой переоденусь, самолет вот-вот приземлится. Поедемте скорее.

Короче кидают ЕБНа в тачку, привозят в Шереметьево. Все чин чинарем - самолет стоит, дорожка красная раскатана, почетный караул, Путин как вкопаный. ЕБН подходит к ВВП и становится рядышком. И тут ВВП, кинув косяка на ЕБНа с ужасом замечает что у того штаны закатаны по колено.

- Борис Николаевич!!! Борис Николаевич, срочо опустите брюки, - в приказном поядке ВВП цедит сквозь зубы.

Ну ЕБН мужик простой, молча, без лишних вопросов расстегивает ремень, снимает штаны, разворачиваетя жопой к самолету с воплями - Охо-хо!, ДА ЗА ЧТОЖ ВЫ ИМ ТАК ЗАДОЛЖАЛИ ТО???

[Влад2 129397]

Наш мужик смекалист и рукаст *11*

[Влад2 129397]

[Же-Кю 95406]

Изменено 27 Ноября 2013 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец! Хороший гаишник - хороший индеец!"

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Собери пять обёрток от коленвала трактора "Беларусь" и у тебя появится возможность выиграть романтическое путешествие по пашням Полесья!!!