Всячинка

[Крупный скутерист 28491]

Нехило так нижегородцы развлеклися:

http://zvuk.nnov.ru/photo/thumbnails.php?a...347&page=17

[Крупный скутерист 28491]

Птишька далиталася: *1*

[Mike 376]

Птишька далиталася:

Не показывайте Corvusу.....

[Corvus 796]

Поздно, я уже увидел :(

--------------------------

из реальной жизни одного знакомого

Генеральному директору ООО "ХХХХХ" от сотрудника технического отдела В.

Объяснительная записка.

По факту получения сегодня стажером торгового зала Н. производственной травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своем рабочем месте производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных

мощностей. В это время ко мне подошел сотрудник Н., праздно

перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов.

Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о сути просьбы Н., протянул ему не используемый непосредственно сейчас паяльник большей мощности. Сотрудник Н., только что видевший, что я выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в

сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"), имеющий температуру свыше двухсот градусов по цельсию, правой рукой. В следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав им в пластиковую емкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику.

Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный аккумулятор для источника бесперебойного питания Back-UPS весом два килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования, погнув ее (стенку), после чего на несколько секунд затих.

Я и присутствовавший при проишествии О. успели обеспокоиться состоянием здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные секунды стало ясно, что Н. жив, о чем он оповестил нас громкой матерной бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях сказать не могу ничего, т.к., оправившись от нервного потрясения, вызванного происшедшим, я приступил к учету понесенных потерь. Ущерб

оказался следующим:

1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами).

2. Расплавлена емкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса.

3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул).

4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил, используя плоскогубцы).

В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н., не ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник" перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т.к. понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта, считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО "ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт разрешенным.

[Крупный скутерист 28491]

При одном из сайтов, где предлагают интим услуги есть форум где девочки делятся информацией о ненадежных клиентах, чтобы хоть как-то себя обезопасить себя. В продолжении поста выписки перлов с этого форума.

С этого телефона сначала звонят, прицениваются, то сё. А потом присылают приглашения по СМС. Вот мне прислали, а там целая толпа. Заставляли показывать сиськи. Потом долго ебли в мозг и не только. Не верьте им!

Наркоман с фальшивыми евро. Сначала пытался расплатиться кокаином, но поняв, что мы не по этой части, пытался всучить фальшивые евро. 160см 45 лет

Заставил голышом мыть посуду, сам надрачивал и пел что-то про мадонну. Расплатился компакт-диском со своим автографом. Представился Александром Серовым или как-то так.

Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"

Кончил в глаз, говорит щас так модно.

Заставил залезть голышом на стеклянный стол и срать на стекло, сам лег под столешницу открывал рот правой рукой дрочил, а левой наяривал жопу ершиком для унитаза и орал: Взвейтесь кострами белые ночи. Мы пионеры дети рабочих!!!!!

Отымел куда только можно, потом провёл по половым губам кредиткой и сказал, что уплочено. Зовут Вадим.

Сначала трахается как человек, а когда кончает начинает срать прямо в кровать. после этого брасается говном, последний раз отмывалась часа 4. Геморой ужастный

Тотальный геморой !!!!!!!!! Представляется дедом морозом , наряжает снегурочкой , замораживает , а потом трахает !!!!!!!!!!!!!!! воняет как то странно , жжёными тряпками... продержали так три дня , напихали в жопу шишек и отпустили голой на мороз Полный гемор !

Пригласил, представился Анатолием. Приехала. Толстый, растрёпанный, борода нечёсанная и в крошках. Начал рассказывать, как он на заказ шьёт безрукавки с тысячей карманов, и что в каждом его жилете всегда есть карта мира и фонарик, как перед дальней дорогой любит есть много впрок.Потом очень удивился, что я не из газеты, а насчёт секса сказал, что поспорил с однокурсником и с тех пор ни разу не ебался. Платить не стал. Нахера я, спрашивается, потеряла два часа?

ха, бля, чувак жжот бугога зы Я ДИРЕКТОР ПАРКА КУЛЬТУРЫ ААААА фхтагн бля

Зовут Андрей, уже в годах, приехал, долго воротил морду, мял грудь, просил раздется совсем, потом одеться, ушел через 25!!! мин ни с чем!!!!!!!!!!!

Полный гимор. представляется Димой, держит по 2-3 дня, неделю после срать не можеш.девчонки не видитесь.

По телефону слишком мил и весел, что уже странно. Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом(типа осчастливить) хотя член просто плохо стоит и не может кончить. Вообще на вид чист, приличен, с маникюром.

Здоровый с бородкой и хохляцким акцентом сразу сует в лицо елду и орет что он директор ПАРКА КУЛЬТУРЫ ПЛАТИТЬ НЕ ХОЧЕТ

Менты,субботник.

Cначало очень мил и вежлив.Дает деньги.Потом их забирает после того как потрахает.В основном минет,массаж,легкая уборка хаты его засратой.Потом начинает оскарблять.Импотент сраный.

Геморрой,просто маньяк... импотент, заставляет мыть посуду, готовить жрать, стирать, пылесосить, а потом когда все чисто, зовет друзей и е..ут до утра...

Вызывает по адресу, которого не существует, а потом по телефону отвечает, что никого не приглашал и посылает всех на...

Кидала. Часто меняет телефоны.Почти всегда ездит не один.Борзеет настолько что пытается брать в долг.

Гемор!!!1! Мабильный стерли все вызовы - по этому на память. Пять человек. Угостили Ягуаром, посадили в машину с подругой сами ехали на второй сзади. Тачки красные девятки. Приехали в квартиру, там долго бухали и сматрели порно. Били, облили маслом селедки Иваси и заставляли переться вдвоем одним огурцом. Сматрели и дрочили. Не дали памыться и выгнали через 3 часа. Заплатили мало - дали с собой полбутылки коньяка. Паранилась костью от селедки, гноится.

ПРИГЛАСИЛИ В ГОСТИ ОКАЗАЛСЯ СУББОТНИК

Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив.

Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис.

Скотина полная и халявсчик. Говорил хочет нежности сам трахнул в зад денег не заплатил.Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив.

[Крупный скутерист 28491]

Зайцыха:

______.bmp

[АлександрМ 9]

Мечты, мечты...

http://www.urlskit.com/work/

[Макс-f 20]

Улыбнуло! *1* *23* Нажмите на кнопычку...... и непугайтесь! http://www.urlskit.com/orgazm/

[АлександрМ 9]

Прикольный мультик

http://www.urlskit.com/tiger/

[Evro 18094]

Cтатусы, которые ставят люди в QIP.

http://trinixy.ru/2008/02/13/smejalsja_do_..._150_shtuk.html

[6APCuK 8875]

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"

она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет

она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"

она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

он: бляяяяя

он: Поехали в деканат :-*

[6APCuK 8875]

xxx: гулять пойдешь?

yyy: куда? сколько? пойду

xxx: на улицу, 3 литра, ждем

[6APCuK 8875]

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе

2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?

1: Мальчика

2: Почему?

1: Вертолет хочу радиоуправляемый

[Крупный скутерист 28491]

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы читать снизу-вверх

[Крупный скутерист 28491]

1. Берём калькулятор, ибо в уме сложно.

2. Вводим три первые цифры Вашего телефонного номера (без всяких регионов и прочей фигни.)

3. Умножаем на 80.

4. Прибавляем 1.

5. Умножаем на 250.

6. Прибавляем последние четыре цифры телефонного номера.

7. Еще раз проделываем пункт 6.

8. Отнимаем 250.

9. Делим на 2.

Что получилось?

[Крупный скутерист 28491]

Женская логика…

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же блядь тебя таким словам научила?

[Vicious 2]

Сёдня приходит спам, подписан так:

Elektro Shock Устройство для вас!

[Гость Лесник]

Вот такой он-ВВП!!!!

http://www.yaplakal.com/fun/rabota_putina.htm

[Крупный скутерист 28491]

Уссацца:

[Vicious 2]

Для тех кто еще не видел.

Жирик жжот на теледебатах (траффик)

http://rutube.ru/tracks/477761.html?v=8b1c...1a695fd9bd88631

Изменено 27 Февраля 2008 пользователем Vicious

[6APCuK 8875]

Вампир:

не... это образец заявления об увольнении по собственному желанию: "мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе"

[Крупный скутерист 28491]

Оптические картинки:

[Крупный скутерист 28491]

Уписался:

[Zuzu 148]

эстонцы молодцы - вебкамеру в лесу поставили около кормушки...смотрел там стадо кабанов кормится...говорят еноты приходят, косули...и ваще сайтик интересный)

www.ilm.ee/~uploader/loodus/?leht=art07rumetsakaamera

[Sanja 0]

Однажды в американском университете Миннесоты на доске объявлений для преподавателей появилось сообщение якобы от хозяйственного отдела. Завхоз предупреждал, что через несколько дней в здании будет производиться прочистка телефонных линий - сжатым воздухом через кабель. Так как из телефонных трубок могут полететь пыль и мусор, преподавателей просят взять у секретаря факультета специальные пакеты. На следующий день три университетских преподавателя действительно попросили пакеты.

[Игорь А. 17045]

На злобу дня

Алчные глазки! Потные ручки!

Ждут поздравлений подлые сучки!

Ждут в кабинетах, бляди, цветочков!

Шепчутся твари, жирные бочки!

Щас, блядь! Пойду блядь! Куплю самогонки!

Розу подгнившую, банку тушонки.

Хлопну по жопе, да чмокну их в губки!

С праздником солнышки, рыбки, голубки

[Крупный скутерист 28491]

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.

Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

- Хелло, милый, - ответила трубка.

- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.

- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.

- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.

- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.

- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!

- Уже?! Когда же он успел стать большим?

- А он у меня всегда такой.

- Тогда возьми его в руку и погладь.

- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.

Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.

Миша перебил ее:

- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.

- Да, ответили ему. - Я вся горю!

- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.

- Да, еще какой! Я вся дрожу!

- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?

- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.

А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!

- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?

- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!

- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!

- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?

- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...

- Значит, у тебя есть волшебная палочка?

- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?

- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!

- Восьмизарядный, - уточнил Миша.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".

- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.

- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.

- Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.

- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.

- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...

И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку...

[Макс-f 20]

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -

спрашивает гай и заглядывает под кровать.

- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.

- На кухне тоже нет. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.

Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.

- В шкафу тоже нету. Так, где же он спрятался?!

Карты экспресс - оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего

за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные

услуги:

"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная

информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться».

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.

К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:

- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.

Иностранцы:

- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:

- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?

- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:

- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?

После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш, наконец, удовлетворил их любопытство:

- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой

ни хрена не вижу!

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда не возьмись, появляется

маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.

Менты: - Ну, говори, что произошло?

- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под

колеса попал.

Менты того избивают, говорят:

- Врешь падла, пиши правду.

- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла

выскакивает и под колеса.

Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:

- Не гони тварь, пиши, что на самом деле было...

- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

- Знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1?

-???

- Пит - стоп... смена резины...

[Крупный скутерист 28491]

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не

собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты

глазом моргнуть не успеешь

[bazilefs 1340]

http://www.uinc.ru/news/sn9723.html

[Jeka 3]

В продолжение темы про начальство:

Начальник - теперь Сидоров - ты моя правая рука. Сидоров - мне уже страшно за свои обязаности *1*

[Крупный скутерист 28491]

Почему хорошо быть мужчиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

[Крупный скутерист 28491]

уссаца ролиГ! :-)

[Jeka 3]

Мало денех - длинный шмел - ты в кибитка не хади *1*

[Corvus 796]

http://www.plakaty.ru/posters?id=1188

ну и другие плакаты не менее зачетные есть!

[Макс-f 20]

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина.

СИМВОЛ: Fm.

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распостранён.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно

закипает и без внешних причи охлаждается. Коэффициент расширения:

yвеличиватся с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействyет с Au, Ag, Pt и дрyгими

благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших

количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается C2H5OH

спиртом. Активность варьирyет в зависимости от времени сyток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях. Является очень эффективным чистяшим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёнyю окраскy, если рядом находится

дрyгой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные рyки представляет серьёзнyю

опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и

большее количество образцов, но держать их следyет отдельно дрyг от дрyга,

таким образом, чтобы они не взаимодействовали междy собой.

Изменено 21 Апреля 2008 пользователем Макс-f

[Крупный скутерист 28491]

Ха.

Изменено 8 Апреля 2008 пользователем Крупный скутерист

[Крупный скутерист 28491]

Танцы свиноматки, ржал долго (траффик около 9 Мб):

files.unn.ru/02770821773

А вот енто еще круче:

www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим... оцениваем, что разработчики запрятали в обычной схеме проезда...

Изменено 11 Апреля 2008 пользователем Крупный скутерист

[новенкий 0]

Че то по схеме не догоню."Как проехать" машинко едет."как проити" чувак идет....

[Михал 30]

Мало денех - длинный шмел - ты в кибитка не хади *1*

Ну хватит... а то слезы никак не высохнут *8* *8* *8*

[perch 2]

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то отравился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется, — то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.

Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значитца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. — Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: наверх, или в морг? Я говорю: — В морг.

Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!

А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: — Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д….

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию…. Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.

Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!

[Макс-f 20]

вот так добрый доктор айболит.... *1* *1* *1* *1* *8* *8*

[Нипал 18324]

Класс, научил на всю жизнь!

[Гость Лесник]

Аааааа!!Я плакаль!!Смотреть!! *1*

http://www.nicolausfilm.sk/videoTrojuholnik.html

[Ирина 75]

*8* *11* отличный знак!!!

[Vicious 2]

http://www.youtube.com/watch?v=zRMJx9QR3Ak...feature=related

[perch 2]

http://www.youtube.com/watch?v=zRMJx9QR3Ak...feature=related

Жестоко так...

[Макс-f 20]

Имена…

Вьетнамский шахматист - Пень Пнем

Сэнсей: Совсейдypи Охyячy.

Гейша: Атомyли Ядалато

Вьетнамский портной: Сyнь Хyй Вчай

Его напаpник: Вынь Сy Хим

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Укpаинский поpноактёp: Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

фpанцyзский поваp: ДеБлюю

японская певица: Ятасука Накомоде

ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy :)

Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японский вpач: Комyто Хеpовато :)

Японский гонщик: Тояма Токанава :)

Японский снайпер - Томимо Токосо!

Его оппонент: Токанава Такияма

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец Hолемоций.

Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел :)

Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp :)

Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.

Ереванский садовник Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Греческий посол Слюнидополу

Грузинский бегун Огого Добегулия

Японский композитор Толисику Толикаку

Японская пианистка Херанука Пороялю :)

Румынский посол Сри Безтреску

Румынский футболист- Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь

Чешский писатель - Мацал Курочек

Бразильская певица - Оридо Пота

Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

Изменено 25 Апреля 2008 пользователем Макс-f

[ВАЗ 1355]

Баян, конечно, и довольно-таки старый, лет 30. Но может не все знают, а кто знал, тот забыл от старости. *01*

Вопрос: Как будет по украински "сексуальный маньяк"?

[Vicious 2]

Вопрос: Как будет по украински "сексуальный маньяк"?

Вообще так и будет "сексуальний манiяк"

Только чую это какой-то прикол. Ну и как же? *01*