Всячинка

9 Ноября 2007

Советы рыболовам

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

(с)Красная Бурда

13 Ноября 2007

http://www.hr-portal.ru/pages/hu/new.htm

20 Ноября 2007

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. Достань свой ноутбук из сумки;

2. Открой его медленно и спокойно;

3. Включи его;

4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. Запусти твой любимый поисковик;

6. Закрой глаза и подними голову к небу;

7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Посмотри на лицо твоего соседа

Изменено 20 Ноября 2007 пользователем Макс-f

21 Ноября 2007

Ром, желание-то исполнилось, а?

22 Ноября 2007

В одном рыбшопе в Сормово продавец чувствуя что в рыбалке я не новичёк спрашивает: " А чем джиг от твича отличается?"и "На Твин пауэр написано что у него 2 скорости, так ка они переключаються? наверное с помощью этой штуки, показывая на винтик от отверстия для технического обслуживания :) ) Вот такие продавцы- консультанты есть в рыбмагах, причём с весьма крутым асортиментом ! )))))))

22 Ноября 2007

http://forum.lancer-club.ru/data/2007/index_555.htm

Записи тел звонков в А/сервисы. Особенно понравилось про расход топлива.

22 Ноября 2007

Беда началась с того, что стал читателем форума.

Сначала решил купить мотор, я узнал, что 2-х тактный разгоняется быстрее, а 4-х тактный - экономичней. Просил продать 4-х тактный, с отключаемыми 2-мя цилиндрами для быстрого разгона, а потом планировал включить оставшиеся 2 для экономной езды. Менеджер сказал, что такого нет, я долго возмущался и мы договорились, что беру 2-х цилиндровый, а следующие 2 цилиндра прикуплю, когда на заводе научаться делать правильные моторы.

Затем купил лодку, но оказалось, конец, на который вешается мотор - тупой, а задний острый. Мотор повесился хорошо. Только тупым носом идет медленно, а задним острым быстро. Я долго возмущался и менеджер согласился с тем, что и автомашины у японцев "праворучки" и винт на моем моторе крутится не в ту сторону. Посоветовал сесть спиной к мотору, левой рукой за спиной крутить газ и рулить, правой держаться за лодку и ехать острым концом вперед. Разве нормальный человек может ехать с рулем ЗА СПИНОЙ??? Езжу тупым носом вперед, жду правильный винт. Медленно, но надежно.

Остановил инспектор ГИМС. Стал спрашивать нормера госрегистрации на бортах лодки. Я показал - К5-4М, а он говорит - мало. Верно говорят на форуме, они жадные, и букв и цифр ему мало. Выписал штраф.

Похолодало, купил предпусковой подогреватель "вебасто", ни один сервис не может поставить на мотор, верно говорят на форуме - безграмотные они.

Теперь лед образовался на Волге. Куда звонить, чтоб возмущаться?

26 Ноября 2007

Тест на идиотизм

http://www.halbot.ru/?post=601

27 Ноября 2007

Щелкнул тута намедни забавное совпадение на Покровке:

27 Ноября 2007

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК

|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ

|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ

*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК

|____ВИСКИ_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ

|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ

*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК

|___ВОДКА______|','''|'''''''''\____,, К НАМ

|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ

*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК

|_ВСЕ ПОДРЯД___|','''|'''''''''\____,, МЫ

|_______________| _|'____|____| НЕ ПОМНИМ

*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

Изменено 27 Ноября 2007 пользователем Тёмыч

27 Ноября 2007

Что это за народное творчество??? *5*

27 Ноября 2007

Это творчество ASCII-Art называется... :)

1 Декабря 2007

http://www.webpark.ru/test/crash/index.html

Окна домов и люди тоже "работают")))))))

Изменено 1 Декабря 2007 пользователем bazilefs

4 Декабря 2007

Вот нарыл в сетях тырнета... Улыбнуло:) Орфография сохранена потомкам *01*

Было где-то месяц назад.Еду в трамвае,заходят два рыбака.Все места заняты и они в конце вагона просто сели на свои ящики,в руках хреновины которыми лед сверлят,как называются незнаю,но они были такие–же оранжевые как и поручни в трамвае.На следующей остановке заходит парнишка и вместо поручня хватается за эту херню,достает мобилу и начинает во что-то играть,а рыбаки разговаривают друг с другом и тоже ничего не замечают.Остановки две проехали нормально,потом трамвай резко тормозит=эта хреновина вырывается из рук рыбака,и парнишка,параллельно играя на телефоне,по инерции бежит вперед по вагону с этой х*йней,спотыкается и падает.Он был в адском шоке даже не от того, что упал = он просто не мог врубиться – откуда эта хрень взялась у него в руках!!!!!

4 Декабря 2007

Действительно, улыбнуло

5 Декабря 2007

Фотку назвал:

"Хочу на рыбалку"

7 Декабря 2007

Чья Баа Рашш Каа

у тебя в холодильнике есть что пожевать?)

КаПриЗуля

резина на дверце

7 Декабря 2007

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

7 Декабря 2007

Что ещё блять за ник?: Привет! Я первый раз в чате!

некто: по тебе видно :)

Что ещё блять за ник?: Кажися я понял зачем какой-то ник на входе спрашивали.

7 Декабря 2007

SHANETM (13:42:01 19/03/2007)

Оль назови 2 иностранные валюты

ZzZayA (13:42:28 19/03/2007)

доллар евро

SHANETM (13:42:58 19/03/2007)

2 противозачаточных средсва

ZzZayA (13:43:14 19/03/2007)

таблетки презерватив

SHANETM (13:43:25 19/03/2007)

2 реки в индонезии

ZzZayA (13:43:43 19/03/2007)

не наю

ZzZayA (13:43:44 19/03/2007)

)

SHANETM (13:44:01 19/03/2007)

так и знал, что кроме денег и секса нет никаких интересов

13 Декабря 2007

http://top.rbc.ru/wildworld/13/12/2007/129647.shtml - Пассажир самолета от жадности залпом выпил литр водки.

13 Декабря 2007

files.unn.ru/1495152415

Трафик.

Ужоззз, женщинам и детЯм не смотреть.

Изменено 13 Декабря 2007 пользователем Крупный скутерист

13 Декабря 2007

млядь! много различных коментов я хотел оставить после просмотра этого клипа......, но остановлюсь на этом: кто сегодня придёт в пирушку с больными, красными, перевязанными руками тот наверняка смотрел клип скутериста ))))))))))

Изменено 13 Декабря 2007 пользователем Макс-f

13 Декабря 2007

млядь! много различных коментов я хотел оставить после просмотра этого клипа......, но остановлюсь на этом: кто сегодня придёт в пирушку с больными, красными, перевязанными руками тот наверняка смотрел клип скутериста ))))))))))

это не мой клип!

Не виноватый я, она сама пришла!!! *01* *1*

Я сам его сдул с форума ацкого отжига на нн.ру!

13 Декабря 2007

это не мой клип!

опятьваляюсьпацстолом )))))))))

Петросян мля отдыхает:)

14 Декабря 2007

Sergey Goncharov писал:

Канадец накачал по мобильнику данных на 85 тысяч долларов

22-летнему канадцу Петру Станяшеку (Piotr Staniaszek), подключившему свой мобильный телефон в качестве модема к компьютеру, удалось за месяц накачать данных на 85 тысяч канадских долларов (около 84 тысяч долларов США), пишет The Globe and Mail.

Станяшек решил обновить свой тарифный план и направился в компанию Bell Mobility, где получил новый телефон с тарифным планом, обещающим безлимитный интернет за 10 долларов в месяц. Он подключил телефон к компьютеру и вышел в Сеть. Он качал видео высокой четкости и приложения, требующие значительных объемов трафика.

Через некоторое время Станяшек получил счет за ноябрь на 60 тысяч долларов вместо обычных 160. Перезвонив в Bell Mobility, он выяснил, что должен компании уже 85 тысяч долларов. Огромный счет объяснялся тем, что при подключении к компьютеру с него взималась плата за каждый скачанный килобайт.

Тарифный план, как уточнили в Bell, не предусматривал использование телефона как модема.

После переговоров компания согласилась уменьшить счет, рассчитав его по лучшему из имеющихся тарифных планов. В результате Станяшек оказался должен Bell Mobility 3243 доллара.

15 Декабря 2007

Что кошки делают ночью (с НН.РУ)

17 Декабря 2007

Elena

а ты не собираешься случайно стать папой?

alpha.bravo

радость моя, cлучайно стать папой я не только не собираюсь, но даже боюсь...

18 Декабря 2007

Перлы преподавателей .

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности , синим шариком .

Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .

Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов .

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

Запись в дневнике : Кувыркался без мата -.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )

Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .

Летят N самолетов , нет , N мало - К и оба реактивные ...

Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме .

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями

тела . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот ...

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .

Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтоб были !

Откачаем оттуда вакуум .

Это было до того , как половцы напали на Советский Союз .

Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .

Построится в верхнем правом углу зала .

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз.

19 Декабря 2007

Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?

- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.

- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?

- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...

- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...

- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!

- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?

- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза). Угу, я вас понимаю.

- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!

- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.

- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

19 Декабря 2007

А ведь он и всам деле на рост-то не влияет. И вообще не известно на что он там влияет - реклама, мать ее... *01*

19 Декабря 2007

чуть необссался ))))) респект! гы.. укрепляшка :)

19 Декабря 2007

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Таджикистан – вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.

Пиво "Клинское" – напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать.

«Жигули» – единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.

Чебурашка – мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке.

Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.

ерёза – ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть.

Хомячок домашний – хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании.

Кремль – столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

Хрен – это такое растение. У мужчин.

19 Декабря 2007

Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе объявляются неприемлемыми.

В то же время мы понимаем, как важно и в то же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с коллегами. Поэтому ниже мы приводим список "НУЖНО ГОВОРИТЬ". При использовании этих новых выражений обмен информацией останется эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных сотрудников.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе.

ВМЕСТО: Ну и когда эту хуйню надо закончить?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно.

ВМЕСТО: Ты что, охуел?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Правда?

ВМЕСТО: Да ладно, не пизди!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Эту информацию следовало бы проверить.

ВМЕСТО: В пизду ты лапти обуваешь?!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы.

ВМЕСТО: Меня это не ебет.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно.

ВМЕСТО: Тебе что, делать не хуй?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не уверен, что это получится.

ВМЕСТО: Ты что, мудак?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать.

ВМЕСТО: Какого хуя ты мне раньше об этом не сказал?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что-то я сегодня не выспался.

ВМЕСТО: У меня сегодня голова как жопа.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что вы сказали, простите?

ВМЕСТО: Какого хуя тебе надо?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы не удовлетворены?

ВМЕСТО: Тем хуже для тебя!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я очень занят в настоящий момент.

ВМЕСТО: Не ебет - у меня рабочий день закончился!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли.

ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне нравится все необычное.

ВМЕСТО: Я заебался от этих геморроев.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал?

ВМЕСТО: Ага, нашел мудака!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю.

ВМЕСТО: Кого ты лечишь?!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: С этой клиенткой сложно общаться.

ВМЕСТО: Сука сумасшедшая!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки.

ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это будет не совсем просто.

ВМЕСТО: Да это просто пиздец! ¶

20 Декабря 2007

А ведь он и всам деле на рост-то не влияет.

*01* :) *43* :smile:

21 Декабря 2007

Способы охоты на....

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему на$рать. И $рет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро $решь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, $уки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

10 Января 2008

ну вы поняли *26* *16* *1*

14 Января 2008

Зимняя рыбалка в Южной Корее

http://www.webpark.ru/comments.php?id=31720

Пипец просто!!! *6*

14 Января 2008

Зимняя рыбалка в Южной Корее

http://www.webpark.ru/comments.php?id=31720

Пипец просто!!! *6*

Удочки у них какие то непонятные.

17 Января 2008

Текст сохраните на всякий случай... *16*

Изменено 17 Января 2008 пользователем ВаНо

17 Января 2008

Текст сохраните на всякий случай... *16*

Ага.а начальник поставит резолюцию-БОЯН! *16*

18 Января 2008

http://loadup.ru/video/view/?id=v8478f2cf

вот как бывает ВИДЕО

22 Января 2008

Я уже умер?-спросил человек.

-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.

-И что теперь?

Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.

-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.

-А что там?- поинтересовался человек.

-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.

Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.

-А-а... а мне в какую?

-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.

-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...

-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?

-Ну да, а как же ещё?

-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?

-Было,- кивнул человек.

-Это добрый поступок или дурной?

-Добрый, конечно!

-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?

Человек ошарашенно заморгал.

-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.

-Они первые полезли!- вскинул голову человек.

-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?

Человек промолчал.

-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.

-Я нечаянно,- пробубнил человек.

-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?

Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.

-Изнасилование - хорошо или плохо?

-Но я же...

-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?

-Ну, наверное...

-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?

-Но ведь...

-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?

-Но...

-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?

-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.

-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!

-А из этого-то что вышло?!

Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.

-Какой кошмар,- прошептал он.

-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.

-Выходит... я спас мир?

-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.

-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..

-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.

У человека подкосились колени и он сел на пол.

-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!

-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.

Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.

-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.

Человек поднял заплаканное лицо.

-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.

-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.

(с) Острие.Ру

25 Января 2008

http://www.fion.ru/video/karp_terror.html

25 Января 2008

Из толкового офисного словаря:

Аванез

Ежемесячный народный праздник в честь выплаты аванса. Кто-нибудь банкомат проверял? Будет сегодня праздник аванез?

Вася Пупкин

Самое популярное мужское имя-заменитель с издевательским оттенком; клиент, сотрудник, кто бы то ни было. Ср. Фрося Табуреткина, рыба. Любой Вася Пупкин расскажет тебе про это.

Анализатор

Льстец, подлиза. Анализаторам везде у нас зачет.

Апож

«Жопа» наоборот. Витя, я тебе перезвоню, у меня тут такой апож.

Бабком

Женская часть трудового коллектива. Выпьем за бабком!

Бегунок

1. Документ, который требует нескольких подписей. Хух, увольняюсь! Заполню бегунок - и свобода. 2. Сотрудник, который часто меняет работу. Ну ты конек-бегунок!

Безопра

Сокр.: без опыта работы. Ср. чайник. Кто взял на работу эту девушку?! Она хронический опоздун и андроид. А главное - безопра.Слово - другу!

Бизи (англ. busy)

Быть занятым. Извини, я бизи.

Бип

Заменитель нецензурных слов. Мамонов, бип, бип тебя в твою бип тарантайку! Сюда иди-и!

Бла-бла-бла

Бессодержательный многословная речь, разговор, текст. Целевая аудитория, фокус-группа, меседж - изо дня в день одно и то же бла-бла-бла.

Бонить (производ. от «бонуса»)

Предлагать потенциальному клиенту хорошие условия (скидки, дополнительные услуги и т. п.) Не перебоньте клиента - сами ему еще платить будете.

Брэд: брэд оф сив кэйбэл (русск. бред сивой кобылы)

Затянутая речь, часто неуместная и сомнительная. Вис из э брэд оф сив кэйбэл, ю ноу!

Водятел

Не очень хороший водитель. Водятел, машину!

Вонючка

Письмо с претензией; рекламация. Напиши контрам вонючку, чтоб быстрее оплачивали счет.

Случка

Регулярное собрание руководителей и менеджеров среднего звена, на котором обсуждают текущие дела и планы, обычно с плохими последствиями для рядовых сотрудников. Каждое воскресенье Иван Сергеевич ложился с тяжелыми мыслями о завтрашней случке своего начальника. «Ведь после он будет неудовлетворен, я это наверное знаю, будет неудовлетворен и зол», - думал он каждый раз, и эти слова снились ему, и он просыпался несколько раз в холодном поту, и чесал в страхе пятку.

Гена

Сокр.: генеральный директор. Гена зоопарка - настоящий козел.

Гоблин

Неквалифицированный работник; чернорабочий. Сынок, не будешь учиться - гоблином станешь

Говно-вопрос!

Согласие сделать что-либо, когда это легко. - Вы не могли бы уступить мне место? - Говно-вопрос, синьора!

Херменеджер (англ. сокр. HR: нuman resources - человеческие ресурсы)

Менеджер по персоналу. Наш херменеджер не моржовый персонаж какой-нибудь, понятно?

Хотелка

1. Заявка подразделения компании на финансирование в текущем периоде. Суровая хотелка - заявка, несоизмеримая с бюджетом компании. 2. См. мотивация 1, 2. Сейчас мы тебе хотелку повысим!

Губалтерия

Бухгалтерия, в которой закатывают губу тем, кто сильно ее раскатал. Я в губалтерию больше не ходок!

Кузяво

Хорошо. Адский босс пришел ко мне, и спросил коряво: кузяво выполнил ты план или некузяво?

Пресодир

Председатель совета директоров. Хе-хе, к пресодиру на лизинг?

25 Января 2008

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе – вообще только 5%.

28 Января 2008

Итак, почему этих людей не взяли на работу?

«…чтобы заполнить анкету, он лег на пол»

«…она вошла ко мне с наушниками от плейера в ушах и сказала, что может одновременно слушать и меня, и музыку»

«…лысеющий соискатель внезапно вскочил, извинился и выбежал из кабинета. Он вернулся через несколько минут в парике».

«... он попросил резюме менеджера, который проводил собеседование, чтобы убедиться в том, что его образование соответствует занимаемой должности».

«…она заявила, что не обедала, и во время интервью продолжала есть гамбургер»

«…он сказал, что если его возьмут на работу, он следает татуировку в виде логотипа компании на плече».

«…во время собеседования он то и дело звонил своему психоаналитику, чтобы проконсультироваться, как ответить на неожиданный вопрос»

«…когда я его спросил о его увлечениях, он вскочил и начал танцевать прямо в моем кабинете»

«…он достал «Полароид» и сфотографировал меня. Сказал, что собирает фотографии всех, кто проводил с ним собеседование»

«… когда наш разговор прервал международный телефонный звонок, на который я вынужден был ответить, он достал «Пентхаус». Пока я разговаривал по телефону, он листал журнал, рассматривая только фотографии»

«…внезапно его «дипломат» открылся, и на пол посыпались предметы дамского нижнего белья, косметика и парфюмерия»

«…он спросил, кто та «симпатичная птичка», фотография которой стояла у меня на столе. Когда я сказал, что это моя жена, он поинтересовался, дома ли она сейчас и потребовал мой телефонный номер. Я позвал охрану»

31 Января 2008

Из аськи:

Разошли всем пжлста!!! Срочно 25-летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка или брюнетка с 2-3 размером сисек!!!Просили разослать!Это не спам!!!.Спасите ребенка!

3 Февраля 2008

Вчера вечером иду около Золотой мили, подбегает какая-то девушка (кстати не совсем зачодная) и говорит "Мужчина, у меня деньги украли!!! дайте пжалусто девушке на проезд!" я ей "У меня мелочи совсем нет, сожалею..." НА что получил ответ -"дык Я МОГУ ВАМ СДАТЬ!" я в ржачь.....

Изменено 3 Февраля 2008 пользователем Макс-f

4 Февраля 2008

Аnn:

Кафка очень сложный писатель. Мне после «Процесса» было очень плохо. Такая книга, вроде знаешь, что будет плохо, а все равно читаешь. Тебе понравилось?

Коt:

Вообще да, в конце главный герой погибает. То есть в какой-то мере обретает свободу от дуализма, возникшего при отделении его истинного «я» от роли, навязанной ему обществом и процессом. Я вот Кафку читал в восьмом классе, с большим удовольствием. Он мне нравится даже больше чем Кен Кизи и Лео Перуц. Я всегда с Кафкой Акутагаву сравниваю.

Аnn:

Так да, ну я не спорю, он велик. Кафка так это ммм в точку пишет. Только очень депрессивно и тяжело. Но вообще в своём ключе он безупречно пишет.

Коt:

Видишь ли, у него есть один недостаток, и это к сожалению бросает некую тень на всё его творчество в целом.

Коt:

Дело в том, что у Кафки совершенно не ракрыта тема сисек

Всячинка

17624 сообщения в этой теме

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах