Всячинка

[Макс Никитин 7011]

http://www.youtube.com/watch?v=abKzbXu-7nk

Казахский мент. здесь вроде не было. трафиг.

[Priest 12]

SMS-ки:

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагон на болотах. Ваша собака.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Пушкин, ты сам когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

Ребята, приезжайте скорее, классное место для дайвинга. Саша Невский.

Олег! Смотри под ноги! Конь.

Скока пацанов с собой брать? Черномор.

Кто со мной на каток? Саша Невский.

[Priest 12]

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..

И вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что немаловажно Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...

[Soccer 1188]

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..

И вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что немаловажно Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...

Зачот))))))

[TRAMS 50]

Бля, хорошо! *23* *23* Я думаю у каждого нечто подобное в жизни бывало. *11*

[TRAMS 50]

Стою в длиннющей очереди в "@@@@" (это продуктовый такой) - минут

10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа

ещё больше...

жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то

говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и

не знал, что их там продают...),

бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут

громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами...

Охранник: - Да давай я сниму!

Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены!

Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее

белье.

[Edward_il_nnov 6]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, закусим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Изменено 3 Апреля 2007 пользователем Edward_il_nnov

[Савва 13]

Edward, *1* *1* *11* *11* *23*

[Гость Лесник]

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее

белье.

Гришка-ЖЖЁШЬ!!!Рыдали всем офисом!!!

[Priest 12]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...

Бабушка связала восьмиметровый носок...

[ДедМазай 7457]

Джиперские законы Мерфи

Колея впереди может стать только глубже.

Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.

Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.

Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком. Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные.

Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.

Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.

Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.

Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.

Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.

Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.

Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.

Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.

Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.

Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.

При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.

Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.

Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.

Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.

Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.

Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.

О вреде злоупотребления спиртными напитками:

В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.

Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.

Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.

Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.

Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря.

Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться.

Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы.

Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.

Стул забытый у костра, к утру будет сломан.

Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян.

Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.

[Priest 12]

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- Бл#дь! Да, папа?

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “ХУЙ” зам%ня*т б%кв* "У" на зна%ок "$" !

[Макс-f 20]

В компании друзей один матёрый знаток рассказывает:

-А вы знаете почему Шерлок Холмс никогда небыл женат?

-нет а почему

- это же зллементарно....

-все вдруг подхватывают Ватсон!

Кстати, а как вы думаете от как произошло слово ДИКТОР?

(те кто незнает англ. язык неломайте себе голову)

мои предположения........ dick по английски .... мужской половой орган...

[Крупный скутерист 28263]

Не мог не скоммуниздить с форума аццкого отжига.

Особэнно я плакаль на этим: http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/

И над этим поугорал:

Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

“Наисилил управление”.

“Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч”.

“Тема прохождения ГТО нираскрыта”.

“Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.”

“Байкер аццкий сотона”

“Насилил патаму чта КПП механика”

“Количество пострадавших: +1?

“КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич”.

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

“Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!”

“Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!”

“Прекольна, но мала! Аффтару зачот!”

“Ржунимагу”

“Please, speak Albanian”

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. “Фотки тут”. Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Подписи свидетелей:

“Первыйнах!”

“Сименофф жжот! Саставляй исчо!”

В графе объяснения нарушителя:

“Ниасилил, потомушта стихи”. ¶

и ышо про Пиндагон:

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. ¶

Изменено 11 Апреля 2007 пользователем Крупный скутерист

[Priest 12]

Такие объемные вложение не надо прикреплять, Артем: место на хостинге не резиновое. Лучше дай ссылку, а файлище этот убери... :)

[Крупный скутерист 28263]

Такие объемные вложение не надо прикреплять, Артем: место на хостинге не резиновое. Лучше дай ссылку, а файлище этот убери... :)

Видео удалил.

[Серафим 231]

Это объявление я сфотографировал На СТО "АРЛАНМОН". Но денег не дали.

[TRAMS 50]

Серафим, просто мож"ть твоя фамилия - ИТОГО? *01*

[Макс-f 20]

Артём, а это ты фоткал золотую млю? я сам видел в центре сормова (там живу) но руки не дошли сфоткать. Но угарало всё сормово *1* *1* *1*

[ДмБ 64]

как работать бок о бок с москвичами

КОММУНИКАЦИИ

Не звони москвичам до 11 ....

и после 4 не звони ...

и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им

е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают

по 12 часов . в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не

проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод,

чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как

ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим

захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не

забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет

вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто и приехал исключительно

впитывать грандиозный опыт московских товарищей.

для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:

- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)

- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)

- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых

omega)

Так вы сможете добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot решат что

это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам

прямо и скажут - что тебя @!#$и по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись

подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не

важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти

московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного

транспорта, включая телегу деда Митрофана, которую тянет его любимая кобыла

Марфа! Здесь они - москвичи! и по статусу их нога не должна касаться

провинциальной почвы! (по этой самой почве им разрешено передвигаться либо на

авто, либо ползком в состоянии сильного алкогольного опьянения (видимо в целях

дезинфекции))

Если ты приехал в командировку в Москву, знай что к тебе отнесутся со всем

возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им

пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода где

работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут

достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем

ездить) Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если

обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной

из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать что такое суши и как

их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят

заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.

[Крупный скутерист 28263]

Артём, а это ты фоткал золотую млю? я сам видел в центре сормова (там живу) но руки не дошли сфоткать. Но угарало всё сормово *1* *1* *1*

Нет, не я,у меня другая их фотка была, которую сам делал, но впоследствии похерил: "Золотая ..иля"., это не на надписи на здании, а на стелле рядом.

[Priest 12]

http://niann.ru/?id=314439 - во! Ну не гад ли? Как он посмел, щукин сын! Когда наши космические корабли бороздят просторы большого театра, а доблестные работники ДПС в поте лица отбиваюццо от взяток...

[Макс-f 20]

приосхождение матных слов *1* *1* *1* пришло мне на е-маил http://win.mail.ru/cgi-bin/readmsg?id=11762253860000001267

[Priest 12]

Как-то не очень... В смысле - сдавать ссылку на сообщение в твоем личном ящике. Тогда уж и логин-пароль давай... *01*

[Priest 12]

http://www.rosbalt-volga.ru/news/6408.html - В Нижнем Новгороде 21 апреля пройдет Марш несогласных блондинок.

[Макс-f 20]

Происхождение ругательств

Блядь

Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.

В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва

каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.

А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот

греческое слово [идиот "> первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван

"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак

очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…

А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох

Это весьма популярное ныне словечко [лох "> два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.

Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник

1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль

Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа

Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Подлец

А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Шельма

Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра

"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь

"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок

Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.

А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

Ублюдок

Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Наглец

слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк

"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.

Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец

Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй

То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо

"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.

В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб

Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

[Priest 12]

Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым - бабкам, - по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило, - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.

И вот, приезжает один мой приятель, врач "Скорой", по вызову такой бабульки. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны и сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы, размашисто написано зеленкой:

"БАБКА ВРЕТ".

[Крупный скутерист 28263]

Вчарась на подъезде щелкнул, автор объявления чудит неподецки:

[Савва 13]

Рисунки на пыльных стеклах:

http://cats-shadow.livejournal.com/269424.html

[ВаНо 22851]

Абалдеть!!!!

Я тоже такое хочу!!!

[TRAMS 50]

АНОНС НОВОСТЕЙ:

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара

Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского

аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь

гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами

Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича

голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.

[Poplavok 180]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...

Бабушка связала восьмиметровый носок...

Мля рыдал *1* *11*

[Poplavok 180]

Артём, а это ты фоткал золотую млю? я сам видел в центре сормова (там живу) но руки не дошли сфоткать. Но угарало всё сормово *1* *1* *1*

Аналогично на покровке в вывеске "Формула Мебели" перегорела буква М в слове Мебели. Здесь ржал весь город примерно неделю.

[Игорь А. 16954]

На злобу дня, с Днём Победы, и спешл фо Санька Партизан))))

[Макс-f 20]

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

еслиб составители этих новостей почитали нашу тему про медсестру........ Они наверное сразу бы закрылись испугавшись конкуренции!

[Гость Лесник]

На злобу дня, с Днём Победы, и спешл фо Санька Партизан))))

Игорь,странно,что один из партизан-с КАЛАШОМ!!!

[Priest 12]

http://termorect.narod.ru/tech.html - Терморектальный криптоанализ. Изменено 11 Мая 2007 пользователем Priest

[Крупный скутерист 28263]

http://termorect.narod.ru/tech.html - Терморектальный криптоанализ™.

Термо -- горячо, ректальный -- попа, анализ...

Горячежопный криптографический анализ *1* получается, ну никак не соотносится с дешифрованием.

Или они дешифруют через опу?

Мрак,млин.... *23*

Улыбнуло...

Изменено 11 Мая 2007 пользователем Крупный скутерист

[Крупный скутерист 28263]

Чистил кэш и нашел прикольную штучку:

http://gizmos.ru/knopka.php

Фтыкайте, развлекайтеся.

[android 2497]

Если ез слова МАРАЛЬНЫЙ ущерб убрать первую букву,то ущерб уже бедет совсем другой *1*

[Priest 12]

http://www.gazeta.ru/2007/05/16/oa_239252.shtml

В поезде «Чита-Челябинск» повздорили выпускники школы прапорщиков. По данным МВД, ссора переросла в дебош с участием 160 человек, которых пришлось успокаивать 250 милиционерам. Военные признают, что драка была, но в ней участвовали только два человека. Откуда в поезде появились еще 158 пьяных прапорщиков, им неизвестно.

[TRAMS 50]

По асе знакомый рассказал:

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара

машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3

машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше

загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:

(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,

третьего, прижимается к обочине и достает документы".

[Priest 12]

Случай в аське:

Он: привет, кагдила?

Она: Хреново(

Он: А чё так?

Она: Трахаться хочу!

Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она: Что как всегда?

Он: Ну мартини и презервативы)

Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

[Крупный скутерист 28263]

Картинка рыбачки понравилась:

[Максим 0]

На злобу дня, с Днём Победы, и спешл фо Санька Партизан))))

Игорь,странно,что один из партизан-с КАЛАШОМ!!!

А если они не знают, что война кончилась *18* Паровоз под откос пустить могут *5*

[Priest 12]

Племянник гуляет с мамой во дворе. Катается на велосипеде. Слетает цепь. Мама говорит: бросай здесь, пойдем за папой! Нет, говорит, не брошу. Мама говорит: я не понесу, если хочешь - натягивай сам (ребенку 5 лет летом будет). Он садится, переворачивает велосипед и смотрит (все это он делает на дворовой дороге).

Подъезжает машина и водила говорит, чтобы дал проехать. Он же подходит к ним и говорит: МУЖИКИ, КУЛЮЧИ ЕСТЬ!!

Когда они успокоились, вышли и сделали все.

Изменено 6 Июня 2007 пользователем Priest

[6APCuK 8729]

6ŔĐŃčĘ ‎(12:48):

Малыши сидят в песочнице,девочка грит мальчику: У моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение.На что он отвечает:эт чо,вот у моей мамы была внепапочная беременность и он ей сделал трепанацию черепа...

[25 маЯ 1]

Племянник гуляет с мамой во дворе. Катается на велосипеде. Слетает цепь. Мама говорит: бросай здесь, пойдем за папой! Нет, говорит, не брошу. Мама говорит: я не понесу, если хочешь - натягивай сам (ребенку 5 лет летом будет). Он садится, переворачивает велосипед и смотрит (все это он делает на дворовой дороге).

Подъезжает машина и водила говорит, чтобы дал проехать. Он же подходит к ним и говорит: МУЖИКИ, КУЛЮЧИ ЕСТЬ!!

Когда они успокоились, вышли и сделали все.

Племянник в дядьку Альберта пошел: рукастый и башковитый *24*

[Priest 12]

Жаль, не мой. У меня племянница. Но башковитая - жуть, размер эдак 58... *1*

[Priest 12]

<Asa-lee> ну шашлык понятно, водку пить будем или пиво?

<Jago> ДА!!!