Рассказики

[Maxonn 777]

Подруга забирала из детского сада младшего сына. Воспитательница предостерегала о сомнительном влиянии старшего ( в 11 классе) на младшего, рассказав о тестировании. Детям давали задание, подобрать антоним к слову тyпой. Её (подруги) сын упорно отвечал: к слову тyпой антоним - умный. Даже после наводящих вопросов в виде показа картинок с ножами, он так и не сдавался и настаивал на своем.

**************************************************************************************************************************************************

 

Сижу, намедни, смотрю ТВ. Натыкаюсь на какое-то кино. Спустя несколько минут просмотра, на экране начинается мочилово: один мужик другому разрубает голову пожарным топором, кровища хлещет, осколки черепа летят, мозги вытекают, окровавленная жертва корчится в судорогах на полу... В общем, полный фарш, с трудом поддающийся описанию, от вида которого и взрослого человека передернуть может. Смотрю дальше. Проходит еще минут десять киноленты, и внизу экрана появляется предупреждение: "Осторожно! Дальнейшая сцена содержит эпизоды с курением. Пожалуйста, уберите детей от экрана."
Спасибо, что предупредили!

 

[Же-Кю 95464]

Случилась эта история давненько уже, рассказал один мой приятель. Отдыхали они как то на одной базе, на берегу реки . Справляли какой то праздник, то ли день рождения, то ли еще что, но суть не в этом. Ну все как положено напились , наорались , ну и пошли спать в домик , а духота страшная стояла, и окна в домике были все закрыты. Естественно   уснуть никто не мог . Тут кто то говорит " вот бы окно открыть " все дружно " да да а то задохнутся можно " но вставать не у кого желания не было. Говор стоит минут 15 , все стрелы друг на друга кидают , но ни кто не встает. Тут оказался один видать очень умный и очень пьяный человек, которому  все надоело. Он тупо взял гантелю и кинул ее в окно. Слышится стук разбитого стекла. Все рады да!!! Наконецто!!!!!!! Прохлада!!! и мирно засыпают.

Утром просыпаются ГАНТЕЛЯ В ТЕЛЕВИЗОРЕ!!!!!!!! 

[Водоплаватель 3778]

Блин, ну клоуны...все причем

Под Нижним Новгородом задержали бандитов, которые украли концертные костюмы Филиппа Бедросовича Киркорова. И нет, выследили преступников не по дорожке из страусиных перьев и отвалившихся стразин.

Восемь костюмов для шоу-программы хранились в грузовике, запаркованном рядом с концертным залом. И случилось же так, что мимо проходили 17-летний Кирилл и и 13-летний Витя. Цвет настроения у них был синеватый, а потому хотелось приключений.

Как известно, если хочешь приключений - тебе в грузовик Киркорова. Парни так и сделали. В итоге, их добычей стали четыре черных платья и четыре красных. Но вскоре стало ясно, что под Нижним в таком лучше не ходить, и ребята решили костюмчики zagnat'. 

Сначала Кирилл и Витя отправились к знакомой медсестре. Докторша носить такое отказалась и отправила ребят подальше. Тогда Кирилл, как старший и смекалистый, придумал. Он взял костюмы и отправился на ЕГЭ, чтобы продать их учительнице или старшеклассникам. Там то парня и задержали. 

Кстати Филипп Бедросович даже в этой истории остался верен себе. В заявлении артиста был указан ущерб - по $1400 за штуку. Только вот на каждом трико остались бирки - $300.

[Maxonn 777]

Звонит мне сотрудник, который работает «в полях» с планшетом.
Говорит:- Добрый день, у меня такая проблема. Я ушла на обед и оставила планшет в машине. Он не включается теперь,погда была на улице жара в 30 градусов, и она тачку оставила на солнышке. 
Спрашиваю:- А в машине было очень жарко, когда Вы вернулись с обеда?
- Да, - говорит, - я еще минут десять проветривала машину, потому что сесть в нее не было возможности. 
Сиденья были горячими.В планшете куча датчиков перегрева и он, бывает, отключается сам, дабы батарею не 
использовать на жаре. В общем, говорю ей, чтобы он нажала на кнопку включения. Получаю отрицательный ответ 
операции. Говорю:- Попробуйте зажать на десять секунд клавишу включения и клавишу громкости минус 
(в общем убавления громкости) одновременно и так подержать их. Должен включиться.
- Но как я зажму их одной рукой, это ведь неудобно делать одной рукой? – спросила она.
- Так попробуйте двумя руками зажать! Попробуйте, в общем, использовать пальцы на обеих руках!
Молчание в трубку и потом вопрос: - А сколько нужно держать еще? Я уже держу секунд тридцать?
Я думал сказать ей «держите, пока не поумнеете», но не стал, корпоративная этика и всё такое.
Попутно слышу какие-то выдохи, как будто она курит. Спрашиваю:- А с сигаретой удобно нажимать на кнопки?
- Нет, сейчас выкину сигарету! – сказала она, и выбросила сигарету.Еще десятисекундное молчание и потом она выдает:
- Ладно, давайте потом разберемся, а то я как раз проезжаю пост ГАИ, не хотелось бы схлопотать штраф за разговор по 
телефону во время езды.Блин, думаю я, то есть она едет на автомобиле, курит, разговаривает со мной по телефону и 
еще двумя руками пытается нажимать на кнопки планшета…
Пожалуйста, скажите мне, как эти люди доживают до седых волос ?

[Же-Кю 95464]

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60. Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"

Марина только и пролепетала: "Как нет?!" И — хуяк.. в обморок... 

[Же-Кю 95464]

Реальный случай!

Произошел в г. Тольятти.

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "

Звук падающего тела, звон подноса... 

[Maxonn 777]

Познакомился в юности с девушкой. И, чтобы завоевать ее сердце, пришлось очень потрудиться. Был у меня тогда мотоцикл крутой, в наследство достался, а денег на бензин к нему не прилагалось, к сожалению. Да и заработать на заправку как-то тоже не получалось, поэтому катался я на своем мотоцикле очень редко. Вот в такой выезд и познакомились. Отвез ее домой, при прощании сказала, что поужинает со мной, если буду катать ее каждый день.
 И ведь согласился, даже не смотря на то, что ехать до нее 15 км! Чтобы не обанкротиться совсем, и впечатлить любимую, толкал мотоцикл 15 км, потом купался в речке, свежий и уверенный подкатывал за девушкой. Катал ее час,потом толкал мотоцикл 15 км обратно. Сил за лето набрался, ого-го! Потом ужинали вместе. А сегодня жена призналась, 
что знала про это все, и согласилась бы на ужин сразу, но хотела посмотреть, на сколько меня хватит.

Изменено 5 Июня 2018 пользователем Maxonn

[Же-Кю 95464]

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть, как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала:

-  Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! 

Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:

- Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка .

Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.

Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше !

[Maxonn 777]

Случилась с товарищем история. Проявил дурацкое любопытство и залез к жене в телефон.
 Что сподвигло его на проверку он и сам сказать не может, но, уже случилось. Проверяет СМСки и в одной читает:
 «Андрюша, завтра в 14 часов буду дома одна, приходи обязательно! Про деньги не забудь, как в прошлый раз!» 
У друга в глазах потемнело, захотелось совершать насилие, но, желание взять с поличным оказалось сильнее.
 Почти не спал всю ночь, с утра, опухший, пришел на работу, с обеда отпросился – надо же успеть вовремя! 
До назначенного часа ходил за домом, ждал. Потом еще подождал, что б наверняка! И помчался разоблачать всех! 
В свою дверь барабанил так, что выглянула соседка. Жена, недоумевая, открыла дверь, несчастный муж влетел
 в комнату, а там – Андрюша. В руках учебник по математике, в глазах слезы, на вид - лет восемь, не больше. 
Пришлось успокаивать парня, объясняться с женой. Жена рыдала от смеха, а другу было совсем не до этого.
 Жена его – учительница начальных классов, родители Андрюши попросили платно позаниматься и подтянуть чадо 
по сложному предмету, Андрюша очень стеснительный и чужих пугается. 
Больше частных уроков его жена не давала.

[Же-Кю 95464]

На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки подкладка. Она попросила меня вставить ее обратно, т. к. руки у нее были жирные. Ну я же действительно не знал от куда это выпало. . . Вставил туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался. . . Оказалось, это в плечо вставляется. . . 

[Maxonn 777]

Вы знаете, как орлица выбирает себе отца для своих орлят?

Она делает такую интересную вещь. С дерева или куста она отламывает веточку, берёт её в клюв, поднимается на большую высоту и с этой веточкой начинает там кружить. Вокруг самки начинают летать орлы, тогда она бросает эту ветку вниз, а сама смотрит. И вот какой-то орёл подхватывает эту ветку в воздухе, не дав ей упасть, а затем приносит её к самке очень аккуратно, из клюва в клюв. Орлица берёт эту ветку и опять бросает вниз, самец вновь её ловит и приносит ей, а она опять бросает… И так повторяется много-много раз. Если на протяжении определенного времени и неоднократных бросаний ветки орёл каждый раз подхватывает её, то самка выбирает его, и они спариваются с ним.

Зачем она это делает, вы потом поймёте. 

Затем они собираются высоко на скале, вьют гнездо из жестких прутьев, редкое, достаточно жесткое, и мама с папой начинаю выдирать из себя, из своей собственной плоти, клювом пух и перья. Этим пухом и перьями они выстилают гнездо, забивают все дырки в нём, делают его мягким и тёплым. В такое мягкое и теплое гнёздышко орлица откладывает яйца, затем они высиживают птенцов. Когда появляются орлята (а они приходят на Свет Божий такими маленькими, голенькими, немощными), родители прикрывают их своим телом, пока они не окрепнут. Заслоняют крыльями от дождя, от палящего солнца, носят им водичку, пищу, и птенцы растут. У них начинают расти перья, крепнут крылья и хвост.
И вот они уже оперились, хотя ещё маленькие. Тогда мама с папой видят, что уже пора...

Папа садится на край гнезда и начинает колотить по нему крыльями: молотит, колотит, трясёт это гнездо. Для чего? Для того, чтобы выбить все перья и пух, чтобы остался только жесткий каркас из веток, который в самом начале они сплели и сложили. А птенцы сидят в этом вытрясенном гнезде, им неудобно, жестко, и они не понимают, что же случилось: ведь мамочка и папочка были раньше такие ласковые и заботливые. Мама в это время летит куда-нибудь, ловит рыбку и садится где-то метрах в пяти от гнезда, чтобы птенчики видели. Потом на виду у своих птенцов начинает эту рыбу потихонечку есть. Птенцы сидят в гнезде, орут, пищат, не понимают, что же случилось, ведь раньше всё было по-другому. Мама с папой их кормили, поили, а теперь всё пропало: гнездо стало жёсткое, перьев и пуха уже нет, и ещё родители сами рыбу едят, а им не дают.

Что же делать? Кушать ведь хочется, надо выбираться из гнезда. И тогда птенцы начинают делать движения, которые они никогда раньше не делали. Они и дальше их не делали бы, если бы родители продолжали с ними нянчиться. Птенцы начинают ползти из гнезда. Вот орлёнок вываливается, такой неуклюжий, еще ничего не умеет, ничего не знает. Гнездо стоит на скале, на отвесном утёсе, чтобы никакие хищники не подобрались. Птенец срывается с этого склона, брюхом по нему едет, а потом летит в пропасть. И тут папа (тот, который ловил когда-то веточки) стремглав бросается вниз и ловит себе на спину этого орлёнка, не дав ему разбиться. И потом, на спине, он поднимает его опять в неудобное гнездо, опять на скалу, и всё начинается сначала. Эти птенцы падают, а отец их ловит.

А отец ловил их, как орел, на свою спину. У орлов ни один орлёнок не разбивается.

И вот в какой-то из моментов падения орлёнок начинает делать движение, которого никогда раньше не делал: он расправляет на ветру свои боковые отростки-крылья, попадая в поток воздуха и таким образом начинает летать. Так орлы учат своих птенцов. И как только птенец начинает летать сам, родители берут его с собой и показывают места, где водится рыба. Они уже не носят её ему в клюве.

Это очень хороший пример того, как нам воспитывать своих духовных и физических детей. Как важно не передержать их в тёпленьком гнездышке! Как важно не перекормить их рыбкой, когда они и сами уже могут её ловить! Но с какой заботой мы должны научить их летать, посвящая этому свои силы, и своё время, и мудрость, и навыки! Не зря самка выбирает самца, бросая веточку. Она же не хочет, чтобы её дети разбились. Выберешь нерадивого папашу без проверки, а потом детей не досчитаешься... У орлов и так птенцов мало, один или два...

[Же-Кю 95464]

Недавно был в Тайланде, ездил на экскурсию на реку квай. Когда уезжали на автобусе гид начал спрашивать: — Все на месте? Посмотрите внимательно, никого не забыли?

Один мужик с заднего ряда сильно возмущался: — Все уже давно на месте! Вы каждую остановку проверяете! Сколько можно! Поехали быстрей, уже есть хочется, а до отеля еще ехать и ехать!

Автобус неспеша поехал, и тут видим, что за нами из последних сил мчится мопед с тремя седоками, причем две явно русские женщины что-то очень громко кричат и машут руками. Автобус остановился, женщины расплатились с мопедистом и зашли в автобус , и тут выяснилось, что это жена и теща этого мужика с заднего ряда! 

[Maxonn 777]

Сыну в школе задали сделать хлебницу.На уроках он не успел и взял работу на дом.
Придя домой,оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения,
я доделал хлебницу сам.Трудовик поставил трояк,с формулировкой "за то ,что папа старался".
Дочери задали сшить шорты.На уроках она не успела и взяла работу на дом.
Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку.
Увидев готовое изделие,учительница спросила нашу дочь:"Скажи честно,мама пьёт?"

[Же-Кю 95464]

Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов.

Так как до армии он успел получить права категорий В и С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.

— Пришла зима и все чаще встает вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство. После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.

— Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.

Знакомый говорит — никто не решился пить такую омывайку... 

[Maxonn 777]

Смех в маршрутке.
В маршрутку заходит мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок - цок"... Глава семейства ехидно замечает старику:
- Папаша, ты бы резинку на палку надел, она б не цокала.
Дед ответил достойно:
- А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!
Сказать, что "легля" вся маршрутка мало. Водитель вынужден был съехать к обочине, чтоб просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. 
Ай да дед!

[Же-Кю 95464]

Dolbozаvr: Я тебе серьезно говорю, не зли Серегу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией.

Fun4Lifе: Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный?

Dolbozаvr: У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали нах@р и бодро быковали. Серега днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серега без палева прикрутил поперек их двери заранее припасенную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС.

Dolbozаvr: Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает...

[Maxonn 777]

Коллектив у нас на 100% мужской. Парни в основном молодые, но по-рабочему брутальны и бескомпромиссны. Ну и некоторая безбашенность возрастная имеет место быть, куда без нее

Вчера на работе, на глазах у большей части коллектива, то есть уже никак не отмажешься, состоялся такой диалог между двумя не последними нашими технарями:
- Наши по-любому опозорятся с первого же матча!
- Да с чего это все так решили-то заранее? Будут биться до последнего, изо всех сил! У них вся страна за спиной, ну не конченные же они совсем уж!
- А вот если они из группы не выйдут - ты в зад дашь?

Коллектив замер. Сказать такое бывшему десантнику и отцу двух малолетних xyлиганов - значит сильно рисковать зубами, а может и челюстью. Тем больше был шок от ответа:
- Дам, % !!! А если выйдут, ты - дашь?

Еще можно было бы всё перевести в невинную шутку, но видно сильно они в этом споре друг друга зацепили.
- Забились! Ищи вазелин!
И они по всем мужским правилам, с разбиванием рук, в присутствии понятых, заключили пари.

Я не собирался смотреть этот чемпионат, не болельщик я. Но вот, остается меньше полутора часов до начала первого матча, а я уже сижу у телевизора, пивом затарился. Интрига,чтоб её!

Одно огорчает - по итогу у нас в коллективе в любом случае должен появиться один представитель ЛГБТ. Вернее, в любом случае - два.

[Же-Кю 95464]

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает.

Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал?

А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву… 

[Же-Кю 95464]

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом, ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. 

Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. 

Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает дед блатной, пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. 

Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. 

Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. 

Дед на старую: "Спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят."

[Же-Кю 95464]

Живу на последнем этаже. Идет ремонт крыши. Жара 32 градуса. Захожу в подъезд, приезжает лифт, и вместе со мной в кабину забегают два рабочих. Худые и изможденные. Едем до 9-го этажа, вижу, что-то хотят сказать. Доезжаем, и один решается попросить воды. Понятно, говорю, тащите канистру, на крыше-то ад. Они так сильно обрадовались, а потом рассказали, что шесть жителей подъезда отказали. Счетчики, блядь, у них! 

[Maxonn 777]

Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на египетскую экзотику я решил купить что-нибудь эдакое для души, с характерным восточным колоритом,

чего в России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире - Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные за огрехи в транскрипции). Представляет оно собой фактически несколько кварталов старого города, нижние этажи которого сплошь представляют собой магазинчики, где продают золото, серебро, благовония, травы, всякие безделушки и пр. В узких улочках стоят торговцы с лотками. Не протолкнуться.
Короче, типичный восточный базар (спецы говорят, что этот еще более-менее цивилизованный). Хожу, выбираю что-нибудь эдакое. Хожу один, поэтому молчу, так как привычки разговаривать сам с собой не имею.
По-английски предпочитаю общаться непосредственно при выборе товара, по-русски, естественно, не говорю, так как считаю, что вероятность встретить русскоговорящего продавца здесь ничтожно мала. Несмотря на это, каким-то уму непостижимым образом торговцы совершенно безошибочно узнают во мне русского. Причем не только во мне - об этом мне говорили и другие. Вроде и шапка-ушанка на мне не надета, валенок и балалайки тоже нет. Однако признали меня сразу и начали зазывать на ломаном русском. Я вообще пришел к выводу, что торговцы эти, видимо, околоторговые фразы знают на всех языках мира (иначе не продашь - конкуренция и злобный капитализьм, понимаешь!)
Это все была преамбула, зарисовка, так сказать. Поворачиваю в очередной проулочек, меня замечают несколько торговцев и начинают наперебой выкрикивать на русском языке известные им приветствия и зазывные речи. У одного получается особо хорошо:
- Ай! Руси! Захади! Харашо! Здраствуй! Пошёл на %!
После прекращения приступа хохота с моей стороны, я, держась за живот, прохожу мимо и постепенно понимаю, в чем, вероятно, суть. - Постоянно зазывая русских покупателей, в ответ на приветствия в 90%
случаев торговец получал тот самый ответ: "пошел на ...". Руководствуясь нехитрой логикой продавец, видимо,
решил, что "пошел на ..." и "здравствуй" - это такие же дополняющие друг друга фразы, как "салям-алейкум" и "алейкум-иссалям", но только у русских. Осознание этого незатейливого факта доставило мне еще много весёлых минут...

[Maxonn 777]

Петр опытный хирург примерно сорока лет. Недавно он еще раз женился и отправился с молодой супругой к ней на родину,
на Украину. В связи с приездом молодых тесть с тещей собрались зарезать свинью. А помочь в этом деле попросили 
новоявленного зятя. Он, конечно, согласился, но когда дошло до дела, то тесть уже порядком опьянел, 
так что доразделывать тушу пришлось в одиночку.Никакие отговорки не помогли. Тесть убежденно сказал: «Ты же хирург, 
значит справишься. Свинью резать легче, чем людей. А уж разделывать вообще просто – мясо в одну кучку, кости в другую, 
жир в третью». Когда тесть оклемался и посмотрел на результат работы зятя, то был в шоке. Свинья была разделана 
ровнехонько на три части – в одной куче лежали идеально очищенные кости, в другой белоснежный жир, а в третьей филе, 
в котором казалось нет ни одной прожилки. Отдельно лежала обрезь, которая явно не подходила ни под одну из указанных 
категорий. Все сразу поняли, что это работа профессионала. Что велели, то и сделал, точь-в-точь.

[Же-Кю 95464]

Притча.

 Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. " Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. " — Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас...

[Maxonn 777]

Произошло только что. 
Как обычно, направляясь в сторону работы, мелькают встречные прохожие. Сотни запахов города, кондитерских, парфюмерных, обоняние давно игнорирует. Проносящиеся девушки, оставляющие за собой шлейф дорогих (и не очень) ароматов, давно примелькались, и иной раз вызывают не столько интерес, сколько аллергию на аромат. Среди этой суеты, проходит мимо меня очередная девушка. Едва ухватив стелящийся за ней аромат, обоняние тут же дало понять: "ВОТ ОН! Тот ласкающий запах!" Он легко выделяется из остальной тучи запахов. Он манит, чарует (хотя, это уже перебор). Его ни с чем не спутать. Остановившись, оглянувшись на мгновение, я понял, что мы с ней размянулись возле гаража, из которого доносится тот самый запах. Запах WD-40!



Позавчера (воскресенье) захожу в предбанник отделения Сбербанка, положить на карту немного денег, для онлайн оплаты. В нем несколько разных банкоматов и терминалов, народу не много, человек 5, встаю к свободному терминалу, перефирийным зрением вижу пару парней справа тоже что-то делают с банкоматом, явно не очень трезвые. Пока занимался впихиванием купюр в терминал, все кто был в предбаннике уже вышли, остался я один. (Здесь надо сказать, что у Сбербанка банкоматы разные, есть такие которые сначала деньги выплевывают, а потом только карту, а есть наоборот, карту забираешь и ждёшь деньги). В какой-то момент обращаю внимание на раздражающий писк с правой стороны. Поворачиваюсь. В банкомате торчит 500 руб. Забираю их, заканчиваю свои дела, выхожу на улицу - тех парней нигде в пределах видимости нет. Думаю, ну что ж, если в течение 5-10 мин. не подойдут, значит так и надо. Пока шёл к машине смотрю, идут со стороны магазина (метров 700 от Сб), и уже не торопятся, судя по всему понимают что чудес не бывает и за это время их денежку кто-нибудь да приголубит. Метров за 10 от меня, кричу: "Ну что, пацаны, сняли денег?" Такие эмоции как я увидел на их лицах не часто встретишь. Подбежали, показывают мне телефон с смс что это они сняли, сами счастливые, как будто миллион нашли. Отдал конечно. 

P. S. Знаю что все правильно сделал, но щас вот вспомнил, и почему-то подумалось, ну ты и лох...)
 

[Же-Кю 95464]

Коротенько..

Еду в автобусе, рядом бабулька сидит с сумками. Напротив — парень с девушкой, видимо, не знакомы. Я замечаю, как парень вытащил у девушки телефон, он встал и направился к выходу. Бабушка, недолго думая, встает за ним и вытаскивает телефон уже из кармана парня, а вместо техники подсовывает пачку сигарет. Откуда она — понятия не имею. Дальше бабушка возвращается на место и, как только парень выходит, возвращает телефон девушке. Столько благодарности в глазах я не видела еще ни разу.

 

 

 Рассказал(а) Интел

Молодой человек боялся, что, когда будем спать вместе, он будет брыкаться во сне и случайно ударит, так как осталось немного лунатизма с детства. В итоге в первую из ночей я, не просыпаясь, отвесила ему хорошего такого пенделя и с чистой совестью перевернулась на другой бок. Во второй раз во сне отбивалась от маньяка и укусила парня за руку, да еще с остервенением таким. Когда я еще пару раз захерачила ему локтем по носу, он понял, что бояться надо меня...

[ВаНо 22933]

Дело было в совдеповское время невыездное.

Работал тогда в одном НИИ инженер с какой-то еврейской фамилией, скажем, Херзон. Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал. И вдруг задумал уезжать.
Событие.
Срочно собирается профсоюзное собрание. Выступают разные лидеры, типа: предатель Родины, страна тебя взрастила, сцуко, идеологически воспитала, и т.п. А наш Херзон сидит, голову повесил, и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы: ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери, писец всему миру во всем мире, и ваще!
Когда клиент дозрел (согласно расчетам президиума), ему предоставили слово.
"Товарищи!," - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может говорить. - "В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. Во-первых, я счастлив, что слышу всю эту хуйню в последний раз".

Зал аплодировал стоя.

Договорить ему не дали.

А Херзон просто хотел сказать, что во-вторых, его просто ожидают многочисленные проблемы и трудности, с которыми неизбежно сталкиваются все переселенцы, и надеялся на прощение и сочувствие товарищей...

[Же-Кю 95464]

МАЖОР

Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В девяностых про метроceкcуалов никто и не слыхивал, более того, за одно название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем. Опрятных пареньков называли "мажорами". Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся дико, как девственница в "ДОМЕ-2". Относились к нему — никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде не мешает... Да и ладно! Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф наказал, чем он не угодил — не знаю. В скобках замечу, что снега в том году навалило... А мы сбрасывали его с крыши... Короче: "не хади туда, суда хади..." И сачкануть — никакой возможности: трактор с лопатой на крышу не загонишь... Комендант, скотина, определил добрый шмат крыши, выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам. — Я буквально на две минуты, — пропищал мажор и тоже смылся. Его возвращения я решил не дожидаться, и, помолясь, принялся за работу. Работал минут пятнадцать: "Где эта гнида? Я уже вон сколько территории прибрал! Наконец появился... Улыбается еще, иуда, ну, ничего, вон до антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок прибирает! Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно быстрее меня!" Парень я нехилый, где-то даже спортивный, и по габаритам два его буду, поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал, и уже явно помогал закончить мой кусок! — Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в кочегарке работал, для меня лопата — дело привычное! Блин, вот и суди о людях по внешнему виду! 

Изменено 11 Июля 2018 пользователем Же-Кю

[Maxonn 777]

Была у нас одна морская шутка, которую разыгрывали с каждым вновь прибывшим. Подходит, например, 
боцман к юнге и говорит. - Мы сейчас через экватор проходить будем, в северное полушарие. А там, как известно,
вода тяжелее, чем в южном. Юнга головой кивает, дескать известен ему этот факт, не дурак он.- Так вот, нам якорь
облегчить надо, бери напильник, беги к якорю и спиливай одну лапку. Кто не видел вживую якорь, тем более большого 
судна, вкратце скажу так - эту лапку не то, что напильником, ядерной боеголовкой не взять. Юнга в начале пытается 
что-нибудь от якоря отпилить, а затем в окружении хохочущих матросов и боцмана, понимая какой глупостью он 
занимается, начинает со всеми покатываться со смеху.Как-то пришел на судно паренек - сибиряк, а они сибиряки упрямые.
Боцман как по нотам всю шутку с ним отыграл, а сам пошел в кают-компанию, обедать. Сидим мы, ждем того момента,
когда позже выйдем на палубу да начнем хохотать. Вдруг паренек, чумазый весь, вваливается и докладывает, 
мол лапка отпилена. Гробовая тишина.- Ножовкой что ли?- Нет, я автоген притащил и, промучившись, все же выполнил ваше приказание.Больше боцман таких шуток не шутил.

[Же-Кю 95464]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).

Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.

Палыч: — Ты на вызов ездил?!

Кудряш: Так точно, товарищ капитан.

Палыч: — Покойницу забирал?!

Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!

Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. 

Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа. 

[Maxonn 777]

Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда то за город. Заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие, лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать…
Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов  один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена
попыталась заступиться… Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех «ништячков» обещанных нами уже не будет. 
Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.
За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.
Далее я объяснил сыну почему он пошел собирать мусор — потому что это его Родина, а Родину надо любить. Говорил много, нудно (как считает моя жена), с примерами, но так чтоб он понял. А в конце сын спросил — А почему ты пошел собирать за мной? — То что ты бросил обертку в окно — это в первую очередь моя ошибка. Я упустил что-то в твоем воспитании, 
и поэтому должен был понести наказание вместе с тобой.
Скоро сыну будет 13 лет, у него две маленькие сестренки, и вчера я удовольствием наблюдал как он учит их не мусорить…

Изменено 17 Июля 2018 пользователем Maxonn

[Же-Кю 95464]

Автобус битком, всю дорогу Сема лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би- би бензин наливают; и т. п. . И на «вопрос скоро ли приедем в Одессу? » делает вид что смотрит вперед, и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог. И вот, где-то не доезжая до Одессы километров 15 останавливается минут так на 30 в пробке. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Сему этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок Семы изрек: «Папа а что они делают? » Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: «Смотрят, далеко ли до Одессы». 

[Maxonn 777]

— Мам, почитай про гомиков! — доча протянула мне книжку. 
И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

[Же-Кю 95464]

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты... " Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

— Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. 

[Nightwish 21444]

Однажды Королёв руководил запуском автоматического зонда на Марс. И случилось так, что при загрузке аппартуры в космическую ракету выявился перевес в сорок килограмм. Нужно было решать, какой прибор убрать из комплектации. Королёв приказал доставить ему список приборов, вес которых укладывался бы в эту величину, и отсутствие которых было бы не критично для машины и выполнения поставленных задач.
Представленный ему список оказался из шести приборов и Королев сразу же ткнул пальцем в один из них. Указанный им прибор предназначался для "определения
наличия жизни на исследуемом астрообъекте".
Королёв тут же вызвал представителя НИИ, отвечающего за разработку этого прибора, и стал разъяснять ему ситуацию. Представитель взъярился: мол, объясните свой выбор, это потраченные народные деньги, я пойду на вас жаловаться в ЦК и пр., и пр.
Великий конструктор отреагировал моментально. Приказал вынести прибор в степь для проведения ночных испытаний, и оставить его в произвольной точке, подальше от людей. Так и и было сделано.
Утром с прибора сняли показания. По его данным выходило, что на исследуемом астрообъекте (планета Земля) ЖИЗНИ НЕТ!

[Же-Кю 95464]

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал — не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть — много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба — дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" — тянет и достает челюсть. Все в ох..е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, с@ка! " — швыряет ее за борт. В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны. 

[Крупный скутерист 28510]

Прочитал тут историю:

"В моей работе кинорежиссера и оператора многие годы преследует меня забавный фатум - периодически приходится спасать котят. Смейтесь сколько угодно. Если у вас нет сердца. Не, реально, кому он нужен нафиг, этот маленький котенок? А вы пробовали заглянуть ему в глаза? Или тем паче в его душу? Или уж совсем суровое испытание для черствых душ наших - изнутри него самого глянуть на мир, в котором довелось родиться? Гляньте, не пожалеете. Это почти о нас самих. Ты - крошечный комочек, который зачем-то появился на этой незнакомой планете. И с первых дней жизни ты остро понимаешь, что никому тут не нужен вовсе. Незачем было твое рождение. С ужасом видишь мир жестокий и беспощадный к слабым. Вся твоя защита от страшного мира в этом малом возрасте - это вера, или хотя бы надежда на чью-то любовь. Или по крайней мере на то, что хоть кто-нибудь на этом свете догадается тебя покормить."

[Же-Кю 95464]

ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал, пьяный в говнину просто.

Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:

— Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу..

Ну это чудо достает полтинник и говорит:

— Скажи мне период полураспада радия...

У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:

— Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон... 

[ВаНо 22933]

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.

Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка наебал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, блядь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, блядь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.

Чтобы умереть, подумал я.

[Maxonn 777]

Вот со мной недавно было. Общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... Поспрашивал. Налицо — свечи менять.

— Ты свечки новые поставь (написал ей в аську потом)

— Заеду в воскресенье поставлю.

— А они работают? (думаю, что поедет в дилерский сервис) Ответ просто убил:

— Это же церковь!!!!... она всегда открыта.... пипец..

***********************************************************************************************************************************************

Еще учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале — на русском языке, но армянскими буквами. И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не "просто узор такой"

 

[Же-Кю 95464]

[Maxonn 777]

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива. Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры,

порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.
Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.
Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.
Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать мат.часть. Стас служил в механических силах и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.
По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом
ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.
Было начало второго ночи. Мои спять-подумал Стас. Не ждут и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие: Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую.
Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел.
К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно
Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник.
На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночасье. Сколько он простоял в полу парализованном состоянии неизвестно. Но когда Стас очнулся за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется: в состоянии тяжелого душевного потрясения. Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню.
Первое, что попало под руку была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и: Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком Бомбы!!! и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда. У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.
Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи.
О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру замри.
Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.
— А там кто?
Дрожащая рука показала неопределенно назад.
— Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном. . Да, что за крики-то там?
— Я: понимаешь: тут: вилка:
— А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то случилось:
— Ага, -только и сказал Стас и грохнулся в обморок. .
То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!
В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:
— Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок.
Нефтепровод!
Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.
Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли держась за руки и воркуя словно голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море.
Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют.
Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались…

[Же-Кю 95464]

Перед поездкой на море купила себе дорогущий водонепроницаемый чехол на айфон. Ну, думаю, дай проверю! Набрала воды в ведро, сижу, надеваю чехол на телефон, подходит сестра с вопросом:

- Чем это ты занята?

  Объясняю ей, она смотрит на меня, потом на телефон и говорит:

- Я бы лучше туда не телефон, а туалетную бумагу положила, а то вдруг он протекает.

Ребенку шесть лет. Такой тупой я себя еще не чувствовала. И да,.. бумага в чехле  правда намокла .. 

[Lesch 39701]

У нас дома живут два волнистых попугайчика, и как-то я залез в интернет с целью поиска полезной инфы: "какие витамины необходимы пернатым". Прошерстив перечень фруктов, круп и ягод, увидел комментарий: "Дайте им свежую свеклу, не пожалеете..." Через два часа мои толстые курочки были похожи на главных героев хоррора. Было впечатление, будто в кормушке кого-то потрошили, что-то красное стекало с решёток клетки. И две красные недоумевающие морды смотрели и не понимали, почему хозяева ржут.

[Же-Кю 95464]

История начала девяностых. Поселок городского типа на Урале. При Советской власти в нем было три градообразующих предприятия: Литейно-механический завод, Щебеночный завод и Леспромхоз. Стараниями новой Российской власти к тому времени они уже были при последнем вздохе, но еще держались. Так как население поселка было почти 5000 человек, то в нем было вполне себе полноценное отделение милиции. Многие семьи в то время содержали небольшие личные хозяйства: садили картофель и прочие корнеплоды, выращивали коров и свиней, кур. Соответственно, для животных требовалось сено, которое заготавливалось на сенокосах, в основном, так называемых «поберегах», которые в некоторых семьях передавались из поколения в поколение. Была такая паберега и у начальника поселкового отделения милиции майора К. Теперь сама история: Одним солнечным июльским днем, майор К. отправился на сенокос, ведь погода на Урале непредсказуемая, выбрать время для того, чтобы скосить траву и не испортить ее под дождями – это сочетание удачи и искусства. Добравшись до своего участка, он увидел достаточно интересное явление: трава была скошена, и несколько мужиков торопливо грузят ее на автомашину. Так как в стране были девяностые, по словам Наины Ельцыной «святые годы», то редко кто из представителей власти расставался с личным, а то и индивидуальным оружием даже в выходные. Был при себе родной ПМ и у нашего начальника ПОМ. Подойдя к группе сенокрадов, он извлек из кобуры пистолет и сказал: – Не обращайте внимания ребята, продолжайте грузить. Сам присел на кочку и с интересом наблюдал за работой «добровольных помощников милиции», покуривая и, изредка опрокидывая стопочку – а кто на сенокос не брал с собой спиртного? Вооруженный милиционер, да еще немного «навеселе» – это неплохой стимул для ударной работы тех, кто пытался его обокрасть, поэтому горе-крадуны работали с утроенной энергией, невзирая на палящее солнце и немилосердных мух и оводов. По окончании погрузки, наш майор вновь подал голос:

– Поехали, ребята я покажу, где выгрузить. По прибытии к дому К. , те же «работяги» разгрузили машину, аккуратно разровняли траву по площади для сушки и, сами не веря своему счастью, были отпущены на все четыре стороны, правда с пожеланием:

– Надумаете поработать, заходите завтра, повернуть сено… Не надумали. И больше не попадались. Да и вообще, после этого случая, несколько лет в окрестностях нашего поселка на сенокосах не пакостили. 

[ВаНо 22933]

- Она очень некрасиво жрет арбуз! - говорит мой друг. - Я ее брошу. 
- Из-за арбуза?!
- Из-за арбуза. Понимаешь, я, когда вижу, что она меня тащит во фруктовый ряд в супермаркете, сразу весь испариной покрываюсь. Чувствую трагичное. Говорю: «Ты, котик мой, винограду захотела, да?». Она мне: «Нет, зайчик, не винограду». Я говорю: «Может голубики, душа моя?» А она: «Нет, драгоценный, не голубики», - и тянет меня нежно за рукав, словно в спальню. «А что? Яблочки? Персики? Сливы? Дыньку хотя бы?» А она: «Нет, любимый! Я хочу арбузик!» И катит, сука, двенадцатикилограммовый на весы. Раком станет и двумя руками толкает ягодку размером с мое горе. А когда устает, ногой его так нежно подпихивает, будто прощупывает живой он или помер. Потом на кассу, в машину, на кухню. Я ей говорю: «Давай, родная, я тебе арбузик почищу. Кубиками нарежу, м? Красиво все сделаю, как в ресторане» А она мне: «Не нужно, сладкий, не утруждайся, я сама». И знаешь, что делает? Хуяк его ножом посередине на две половинки и все. Вся сервировка! Берет ложку, садится на диван полулежа, кладет на пузо пиздюка этого алого и давай наяривать! Минут семь ложкой и ртом работает, потом начинает постанывать. «Я, - говорит, - бусеночек, умираю. Дышать не могу, вызывай скорую». И косточки по бороде спускает. «Так может, солнышко мое на голову ударенное, - отвечаю, - стоит арбузик больше не есть? Перестать откушивать шикарной жизни? Отодвинуть?». И это ее будто подстегивает, представляешь? Глаза загораются, спина вытягивается, мускулы руки у ложки твердеют. «Не отдам!», и снова давай его жрать. Щеки розовым отливают, по локтем течет, волосы, периодически окунаясь в этот тазик с жижей, блестят, как у морского льва. Неописушка, какой пиздец. Еще через 10 минут стоны усиливаются: «Я, - говорит, - бельчонок, кажется, сдыхаю. Пузу – жопа, жопе – вафли. Рожаю я. Посмотри на живот, он сейчас даст трещину, нашим первенцем станет ягодный мякиш. Назовем его Ашот? В честь продавца. Спаси меня». «Так может, гаденькая моя девочка, - отвечаю, - просто, блядь, перестанешь есть это?! Ведь необязательно же за один заход 6 килограммов в себя упокоить. Можно же чуть-чуть! Грамм двести! По-человечески! Ну я тебя прошу…» Не успеваю я договорить, как у нее глаза кровью наливаются (а может это уже арбузный сок к мозгу подошел?). Она расстегивает ширинку, бежит в туалет, возвращается в комнату и говорит: «Все, малыш! Все хорошо. Не беспокойся. Я спаслась!» И идет на кухню за второй половинкой.

- Перетерпи до октября, - говорю я. - Там сезон закончиться, глядишь, она и про тебя вспомнит. 
- Нет в этой женщине бога, - отвечает мой друг. - Когда закончится арбуз, начнется айва, хурма и апельсины, еще какая-нибудь шляпа! Можно я лучше сейчас ее брошу?

Можно.

Потому что это у него не по-настоящему. Ведь в любимой женщине нравится все. Даже присохшая к сосочку арбузная косточка.

[Же-Кю 95464]

Есть у меня знакомый дед. Собрались как-то у него гости, чуть прибухнули и дед решил показать им свои детские фотки. На одной из них он был запечатлен на фоне небольшого озера. А среди гостей один оказался конченым фанатиком рыбной ловли, даже в соревнованиях участвовавший. И он сразу перескочил на любимую тему: — Озеро вы явно знаете как свои пять пальцев, детство на нем провели, а смогли бы вы сейчас наловить на нем рыбы больше меня? И учтите, я — профи. Дед подумал, сделал важное лицо и уверенно сказал: — Да я с любым супер-пупер чемпионом мира готов сразиться на том озере. Врать не буду, победить не смогу, но ничью я гарантирую точно. — Вы? Против чемпионов? Да за ними стоит целая индустрия. К их услугам новейшие достижения всей отрасли. Что вы там будете делать со своей прикормкой из заплесневевшего хлеба и распаренной перловкой на крючке. Не смешите! — Ехидно выпалил мужик, не ожидавший такого высокомерия. Дед вскочил, бросился к старому комоду, покопавшись где-то под ним вернулся и кинул на стол скомканную заначку — пять тысяч рублей, со словами: — Раз ты так уверен, что ничью мне не сделать, спорим на деньги! — Да не проблема, — откликнулся оппонент и отсчитал свои пять тысяч. Дед собрал купюры в общую кучку с довольным видом. Профи, не менее довольный поинтересовался, когда он увидит состязание деда с чемпионом? Дедуля, не выходя из благодушного настроения, ответил: — А соревнования не понадобятся. И вот почему. В это озеро, к сожалению, со всех окрестных полей многие годы стекали ядохимикаты, которыми эти поля нещадно обрабатывали. Рыбы там давно нет, вся сдохла. Так что поймать больше меня никакой чемпион не сможет, какая бы индустрия за ним не стояла. То есть будет по нулям — ничья. Я победил. — И дед сияя от удовольствия спрятал деньги в карман.

[Maxonn 777]

Пошла в магазин. Иду медленно, потому что на высоких шпильках . Впереди меня, так же медленно, под ручку, 
идут бабушка с дедушкой и тихонько между собой разговаривают. Так как плетемся мы все вместе, я слышу их разговор. 
Дедушка на бабушку ворчит: - Вот я тебе позавчера вечером побаловаться предлагал - ты на Пугачиху в телевизоре 
пялилась, вчера побаловаться предлагал - к тебе подружка твоя, карга старая, пришла, и вы всему дому кости мыли,
сегодня утром побаловаться предлагал - ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу - внуков привезут на неделю!
А я, может, и неделю не проживу - мне 76 уже!!! Вот помру - и ходи, как дура, до смерти небалованная, но зато 
с Пугачихой и подружкой своей. Вся глаженная, да не балованная... 
Ответ бабушки убил: - С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует. 
Жива ещё синяя записная книжечка-то... Сяду, прозвоню - кто-то поди да и жив еще! Дамы, балуйтесь вовремя! 
И обязательно заведите синюю записную книжку.

[Же-Кю 95464]

У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы.

[pinochet 16800]

Один сантехник Иванов решил отомстить клиентке. Она недоплатила ему за работу и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей. За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже) и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа. Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому чтофикалии не подписаны, поди разберись, кто предал. Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно. А через неделю звонит Иванову другая женщина с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла. Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые». Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

[Же-Кю 95464]

Актеры высшего пилотажа .

Гуляем по парку, вечереет, людей совсем мало. В небе вьются стрижи, ловят свой шустрый ужин — беззаботную комашню, совершают сумасшедшие пируэты непревзойденных летчиков-асов. Неожиданно птица с неестественно вывернутым крылом падает у наших ног, буквально в полуметре. Беру ее на руки, она не сопротивляется, не пищит и не вырывается! Смотрит доверчиво, простодушно. Тяжело дышит, вздрагивает — наверное, болит сломанное крыло. Мы спасителями себя почувствовали, оказавшимися так удачно в нужном месте, в нужный час! Ощущаю себя доктором Айболитом. Дикая птица меня не боится! Будем лечить и выхаживать! Как хорошо, как несказанно повезло птахе, что мы тут проходили, подобрали, а так бы погибла, дикие коты сожрали бы... Потом малая увидела что-то ярко-бирюзовое под крылом. Какая-то странная бусина, до сантиметра в диаметре. Откуда бусы у птиц?! Я ее палочкой отодрала — оказалось, клещ. А птица на ладони вроде как без сознания, глаза закатила, крылья несколько театрально висят. Потом я увидела второго клеща, вытащила. После этого стриж неожиданно встрепенулся, ожил телом, взбодрился духом и улетел, даже не попрощавшись, не поцеловавшись! И крыло целое! Мы сразу растерялись от чудесного исцеления... Удивительно, но хитрюга абсолютно не был травмирован. Хорошей актерской игрой маленький виртуоз попросил помощи.