Рассказики

[Maxonn 777]

Мой родственник лет 8 назад устроился работать на предприятие фирмы Сименс и его отправили на курсы в Италию на 2 недели. В учебном предприятии в Милане были курсанты из разных стран. На полном обеспечении. Кроме всего прочего им выдавали: немцам - 1 литр пива в день, французам - литр белого вина, испанцам - литр красного, а русским - литр пива, литр белого и литр красного. Когда студенты из других стран потребовали объяснить, почему им что-то одно, а русским все сразу, то получили от организаторов ответ: - Они же русские!
Ответ всех удовлетворил.

[petro 4497]

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за
аспирином. На бэйджике у продавца
(фармацевта-провизора) написано: «Аптек-
менеджер Марина». Что такое Аптек-
менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом
дед, ещё с Деникиным красных рубал, и
собственно я. За прилавком та самая Аптек-
менеджер Марина, бабища размером
1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й
встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального
секса только «Голубая луна», а если на
девушку, то сейчас мы вам что-нибудь
подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-
красного цвета… Аптек-менеджер продолжает
вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер
тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер
ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так
и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и
размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет
глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это
охреневшими глазами с улыбкой дебила на
лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать
принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же
герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

[Же-Кю 95464]

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: — Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: — Конечно…. Василий нежно гладит ...... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: — Спасибо… Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке --

Изменено 21 Марта 2018 пользователем Же-Кю

[Maxonn 777]

Приятель рассказал. 
Призвали его в армию из родного Питера. 
До этого о сельском хозяйстве он знал только то, 
что у курицы две ноги, а корова - источник говядины.
Определили же его в хоз. взвод,

т. е. подразделение, занимающееся
обеспечением быта части. 
На третий день вызывает его прапор и, как они выражаются, ставит задачу:
забить кабанчика в свинарнике. 
Кабанчик чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике 
с крышей и оказался неприятного вида хряком, 
размером с небольшого бегемота. 
Животное пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера. "И как же тебя, гниду, забивать?", 
- риторически поинтересовался кореш у свина. 
Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего
мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться
технологией убоя. 
"Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед,
"берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! 
Он от болевого шока тут же кони и двинет.
" Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в загончик, 
тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует
свина в пятак. 
Ой бля... Кореш успел, уперевшись в загородку, подпрыгнуть 
и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. 
Кабанове внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди
собственного визга. 
Приятель висел как летучая мышь и размышлял о превратностях судьбы. 
Вывод, к которому он пришел, был, впрочем, несколько неожиданным: 
"Хм... Наверное слабовато ". 
Ну так дело поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость 
и децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да,
уважаемые читатели. 
Он это сделал! Он запулячил кабана в пятак еще раз!
На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, 
издаваемые давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь заметил) понеслось куда?.. 
Правильно. Понеслось оно на плац, где, понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж .
Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то
смутно неприятные ассоциации. 
Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он ломанулся в сторону штаба.
- Куда, мать-перемать!!!!
- У-и-и-и-и-и-и-и...
- Стой, падла, завалю!!!!
- Зам по тыл! Убрать эту хурму немедленно!!!!
- Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!!
- Блямс! Трах! У-и-и-и....
Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик
Фридрих... 
В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из
табельного оружия. 
Приятель получил 10 суток ареста. 
До сих пор не понимает за что...

[Же-Кю 95464]

Однажды папа в детстве показал металлический самолетик и упомянул как стащил его с завода на студенческой практике... я сразу почувствовал гордость за папу и восхитился его удалью. он открыл для меня новые горизонты. Я решил что должен повторить подвиг. Случай подвернулся, когда мы с мамой шли по вещевому рынку. Глядя на окружающий меня хаос и сутолоку, я понял, что сейчас или никогда... и с гулко бьющимся сердцем стащил с прилавка пластмассовую зубную щетку. Спустя пару десятков шагов я возликовал-никто не заметил моего мастерского воровства — операция была исполнена блестяще. Я смог! Так как зубные щетки не пользовались спросом в среде шестилеток, трофей был тут же выброшен. Мы с мамой дошли до дома и победный настрой сменился ужасом- на щетке остались мои отпечатки пальцев! Ох уж эти недостатки планирования... Дьявол всегда кроется в деталях! Теперь, при виде каждой милицейской машины у меня замирало сердце. а когда мимо нашего окна пролетал экипаж с мигалками и характерным звуком... . у меня начиналась натуральная паника, я понимал — пришли за мной. Муки Раскольникова ничто в сравнении с тем, что я чувствовал тогда. Периодически я порывался пойти с повинной в соседний милицейский участок или хотя бы признаться родителям. Ушли месяцы на то, чтобы я почувствовал себя в относительной безопасности. Карьера вора не задалась.

[Же-Кю 95464]

Мне было девятнадцать. Мой папа — москвич. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив — другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку. . но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает. . проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают. . Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид — лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел! " Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться...  И, вдруг вижу... парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку. . Она остолбенела... И я... А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась:

— Эй! Парень! Спасибо тебе большое!

Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой. . и растворился в толпе. Не мальчик... Мужчина. Именно, с большой буквы... 

[Lesch 39701]

(C)

Недавно слышал по радио интервью с хозяином какой-то большой популярной, по-моему нью-йоркской, пекарни по изготовлению мацы. Корреспондент спрашивала у него секрет его успешного бизнеса. Секрет его оказался весьма простым: главное - нужно соблюдать правильную степень прожарки. Тогда журналистка спросила, по каким показателям возможно это сделать, и нужно ли в таком случае заранее программировать оптимальное количество зажаренных точек-"веснушек" на маце. Пекарь ответил, что нет, дело значительно проще. Затем он указал на два мешка. В одном, он сказал, хранятся письма покупателей с жалобами на недожарку мацы, в другом - на пережарку. Мой секрет, добавил пекарь в заключение, в том, чтобы, несмотря на растущие размеры мешков, стараться держать их одинаковыми.

[e.velias 954]

Айгыр ( в переводе с тюркского жеребец).

 Однажды, будучи проездом в небольшом городке, дожидаясь поезда, я зашел в привокзальный ресторан и обратил внимание на замечательную репродукцию картины известного русского художника. На картине изображалось нападение стаи волков на табун лошадей, где красавец жеребец в смертельной схватке защищал лошадей. Об этой картине я вспомнил, когда работая ветеринарным врачом в Киргизии, как-то один чабан рассказал мне о легендарном жеребце из колхоза «Красная заря» Таласского района.

В 50-х годах в Таласском районе Киргизии и Джамбулской области Казахстана после резкого потепления весной ударили трескучие морозы. Подтаявший снег покрылся ледяной коркой. Для отгонного животноводства это явилось страшнейшим бедствием: дело в том что в зимнее время лошади, овцы, верблюды и дикие жвачные: архары, козы и сайгаки едят подножий корм (сухую траву), разгребая копытами верхний слой снега. Но толстую корку  пробить копытом не могли.  Тогда они стали гибнуть от холода. В то тяжелое время весь запас сена и соломы хозяйственники бросили на спасение овец. Беспородным лошадям особого внимания никто не придавал, надеясь на силу их копыт. Снежный пласт оказался настолько обледенелым, что и лошади не в силах были добыть себе корм.  Вскоре начался их массовый падёж. Хозяйства, что были покрепче подкармливали лошадей соломой, остальные позволить себе этого не могли.

В Таласской долине Орловский колхоз «Красная Заря» после войны еще не окреп. Ему и овец спасать было трудно, а уж о лошадях, которые находились в горном ущелье и думать перестали.

В то время табун лошадей водил жеребец-полукровка: помесь какой-то чистопородной с простой киргизской. Очень умный, но строгий, он не позволял приближаться к табуну ни зверю  ни человеку. Айгыр признавал только старого табунщика «аксакала» Ортая, который его вырастил. Ему он подчинялся как дрессированная собака. Был случай, когда волки напали на табун и чабаны видели издалека как жеребец согнал лошадей в круг, крепких поставил с краю, а слабых и жеребят в центр. Сам бегая вокруг табуна нападал на волков первым, он сбивал их грудью, бил передними и задними копытами и рвал зубами. За все время у него в табуне не случилось ни одного волкобоя.

Рядом с Орловским колхозом располагался Ленинпольский колхоз «Победа». Он был покрепче,

там лошадям так же приходилось худо, но их все же пригнали в долину и подкармливали соломой.

Ленинпольские скирды сена были расположены по краю поля у самого подножья гор. Две оставшиеся скирды Орловского колхоза находились рядом.

Сколько дней голодал табун неизвестно, но однажды ночью истощенных лошадей Айгыр повел на чужие скирды. Самое удивительное в том, что рядом две скирды своего колхоза он не трогал.

Верховые объездчики утром у одной скирды обнаружили следы лошадей и на следующую ночь сделали засаду. В следующую ночь жеребец повел табун в другое место. Он спускался в долину ночью и затемно до рассвета уводил его назад в ущелье.

Объездчики выбились из сил в ловле табуна, но так и ни разу его не подкараулили. Беда людей была в том, что Айгыр их чуял гораздо раньше, чем они могли его заметить. Слух о том, что какой-то жеребец водит табун на Ленинпольские скирды облетел весь Таласский район.

Объездчики усилили охрану, они делали засаду в одном месте, а Айгыр оказывался в другом.

Но с каждым разом жеребцу приходилось труднее. Слишком много было приставлено верховых.

К тому же приближалась весна и рассвет наступал раньше и однажды, в последний раз его увидели и узнали – у «орловского» Айгыра была длинная густая грива.
К этому времени снег растаял и лошади стали питаться подножьим кормом.

Ленинпольский колхоз «Победа» предъявил счет за протраву скирд Орловскому колхозу «Красная Заря». Но председатель колхоза улыбаясь им ответил: «Да Бог с Вами, я что велел жеребцу есть ваше сено? Что же Вы так плохо охраняли свои скирды. Наш жеребец ел без моего ведома и разрешения. Ему счет и предъявляйте. Да только мужик он безграмотный и вряд-ли вас поймет.

 

Изменено 30 Марта 2018 пользователем e.velias

[Же-Кю 95464]

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт». То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца. Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого. В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»! Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня. Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках. 

[Maxonn 777]

Моему приятелю нужно было достроить второй этаж у гаража. Сам он решил не тратить время и нанял трех таджиков.
 Они приступили к работе и вскоре им привезли целый Камаз кирпича. Если поразмыслить здраво для того, чтобы их все
переместить наверх, обычному человеку потребовалось бы дня три. Но эти оказались прожженными строителями,
владеющими всевозможными лайфхаками. Один из них стоял рядом с кирпичами, второй рядом с гаражом, с лопатой
наперевес, а третий - на перекрытиях второго этажа. Первый кидал камень второму, тот ловил его на лопату и на
имеющейся инерции подкидывал вверх, где его ловил третий. Так они перекидали весь строительный материал за пару часов!

[Же-Кю 95464]

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено — сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину — сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать — сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен. 

[Maxonn 777]

У меня есть кот и зовут его Гоша. Я часто наблюдаю за тем, как он гуляет во дворе: носится за воробьями, валяется 
в пыли, мутит с другими котами, заигрывает с кошечками. Но стоило только войти во двор какому-то коту, эдакому 
матерому альфа-самцу, как Гошка убегал в кусты, поджав хвост, а потом и домой. Я все время возмущался, что такой
здоровый кот, но трус, каких свет не видывал. И говорил ему: «Гоша, тебе должно быть стыдно». Но в итоге я примирился 
с тем, что мой кот такой, ничего не поделаешь. Но в один прекрасный день я понял, что был не прав.
Во дворе играли дети, и вдруг бежит стая собак, они останавливаются неподалеку от мальчика лет семи и начинают рычать.
Малыш заплакал от страха, собаки начали огрызаться. И тут из пресловутых кустов вырывается Гоша, глаза безумные, 
шерсть дыбом, и начинает мутузить псов. Те, не ожидая такой атаки, быстро ретировались, малыш отделался легким испугом.
Оказалось, что мой котяра просто ждал, когда на горизонте появится действительно достойный противник.

[Же-Кю 95464]

В тексте присутствует табуированная лексика, аморальные высказывания и черный юмор. 

Я стоял на балконе и смотрел на скользящие по стеклу капли дождя. На улице, словно тараканы, суетились маленькие человечки пытающиеся скрыться от нахлынувшего на них ливня. Было немного грустно. Нудный звонок в дверь отвлек меня от печальных мыслей.

На лестничной площадке стоял мокрый и хмурый Славик, держа в руках пакет с логотипом популярной сети супермаркетов. Сквозь полиэтилен отчетливо просвечивались силуэты двух поллитровок. Я посторонился, пропуская его внутрь.

- А твоя где?,- спросил он озираясь.

- К матери умотала, - я неопределенно махнул рукой куда-то в сторону, проходя на кухню.

Зайдя вслед за мной, Славик поставил на стол две бутылки водки и пакетик сухариков со вкусом краба. В ответ я набрал из крана кружку воды, достал из холодильника плавленый сырок и вынул из шкафчика две рюмки. Пока я наливал водку, Славик долго задумчиво смотрел на свои вымазанные в мазуте ладони, он, когда не бухал, подрабатывал в автомастерской. После небольшой внутренней борьбы, он все-таки подскочил в сторону ванной комнаты, чтоб их помыть.

- Мой тут, - я указал на раковину, заваленную грязной посудой, - в ванной смеситель поломался.

Потерев свои лапы о полотенце, и оставив на нем грязные разводы, будто им только что вытерли яйца несколько вышедших из забоя шахтеров, Славик как-то сник. Потом залпом выпил рюмку, покрутил в руках солонку в виде зайца с отбитым ухом, поднялся и выпалил на одном дыхании,

- Я твою Зинку выебал.

- В жопу?,- зачем-то спросил я.

- Нет… обыкновенно… в пизду, - он немного стушевался, - ну и в рот тоже…чуть-чуть, -добавил он после небольшой паузы.

- А нахуя сознался?,- уточнил я, наполняя еще по одной рюмке и машинально поглаживая свою голову, видимо в поисках рогов.

- Ну так прощенное воскресенье же. Положено. И ты простить тоже должен. Традиция такая, - Славик стыдливо отвел от меня взгляд.

- Чо в натуре?

-Ага.

Мы немного помолчали. На душе у меня было паскудно. С Славиком мы дружили со второго класса, и такого предательства от него я не ожидал. Ощущение было, как будто в тарелке с холодцом обнаружил чей-то длинный курчавый волос. Никогда бы не подумал, что измена близких людей может так больно ранить. Реально, даже плакать захотелось. Как в шесть лет, когда двоюродный брат Вовка Головин вместо конфеты подсунул мне завернутое в фантик говно. 

- А пизду ты у нее лизал?, - поинтересовался я, чтоб как-то поддержать прервавшуюся беседу. Про очко у него спрашивать я почему-то постеснялся.

Славик неловко кивнул и отвернулся, пряча глаза.

- Понравилось?

- Ага.

- Мне тоже нравится, - я ощутил какую-то духовную близость со Славиком. Все-таки не каждый день общаешься с человеком, способным обсудить с тобой вкусовые качества пизды твоей супруги, это по своему роднит,- А еще нравится, когда она мне палец в жопу засовывает… средний, - увлеченно продолжил я, вспоминая самые яркие моменты нашей с Зинкой интимной жизни, но Славик как-то странно на меня посмотрел, и я, осекшись, переменил тему, - …ну и что мы будем делать дальше? 

Новоявленный герой любовник, немного замявшись, выдавил,

- Зинка ко мне, наверное, уйдет, ты же не обидишься?

Я согласился. Все-таки прощенное воскресенье, хули. Хотя расставаться с Зинкой не хотелось. Мы с ней жили уже четыре месяца, и она охуенно солила огурцы и варила украинский борщ. К тому же я только недавно подарил ей на восьмое марта новую ситцевую ночнушку. 

- Квартиру вам придется разменять, - Славик, с видом фашистского оккупанта в белорусской хате, по хозяйски оглядел обстановку, потерев пальцами отклеившиеся на стене обои - но ты не переживай, первое время поживешь у меня на даче, мы же кенты. Телек тебе оставим, холодильник тоже у меня есть, и до города не далеко, полчаса на велосипеде. Все нормально будет. 

Действительно. Глупо сейчас расстраиваться из-за такой хуйни - подумал я, стряхивая с майки остатки крошек от сухариков и запивая выпитую водку теплой водой из кружки. 

***

Труп Славика я притащил в ванную и бросил рядом с трупом Зинки, еще с утра признавшейся, что отсосала своему начальнику на почте. Дождь на улице так и не прекращался, поливая все вокруг. Взяв на балконе ножовку по металлу, я принялся методично разделывать тела, стараясь не повредить желтый от времени кафель. От процесса меня оторвал звонок телефона. Вытерев выпачканные в крови руки о трико, я глянул на экран и ответил,

- Здорово, Петрович.

Звонил мой бригадир,

- Здорово, Виталя, как дела?

- Нормально, - я посмотрел на содержимое ванной, Зинкина левая нога была отпилена больше чем на половину,- чо хотел-то? Тоже прощения попросить?

- Нахуя?, - Петрович немного растерялся и задумчиво засопел в трубку.

- Ну типа прощенное воскресенье, все дела…, - я в уме прикидывал, сколько мне понадобится мусорных пакетов.

- Да не пизди, прощенное воскресенье месяца полтора назад было, сегодня первое апреля, подъебывать всех надо. Я вон теще в банку с кремом для рожи клея ПВА захуячил целый пузырек, - Петрович радостно захрюкал, - ахуенная идея?

- Заебись, - ответил я, - обоссаться просто.

- Так что ты смотри, Виталь, поосторожней там, чтоб никто не наебал, а то сам знаешь, шутников дахуя разных- продолжил похрюкивая этот доморощенный Коклюшкин.

- Спасибо, Петрович, постараюсь. Меня хуй наебешь.

Я выключил телефон, вновь взглянул на содержимое ванной, и взял в руки ножовку.

Изменено 3 Апреля 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95464]

Ночь, едет авто с водителем (В), на заднем сиденье в дупель пьяный пассажир (П). Пассажир вдруг просыпается, диалог: 

П. Слушай, друг, можно я закурю? 
В. Да пожалуйста. 

Через некоторое время. 

П. Ой, покурил, чото плохо мне... Ой, наблюю сейчас... 
В. Да блюй на здоровье. 

Ещё через некоторое время. 

П. Ой, а можно я поссу, ноги не держат? 
В. Без проблем, ссы! 

Ещё через 5 минут. 

П. Слушай, друг, какое у тебя такси классное... Курить можно, блевать и ссать тоже... 
В. Я не такси. Я из службы "Трезвый водитель".

[Altay 39]

КУВАЛДА

На строительном рынке, заглянул я в большой магазин инструмента и крепежа.
Ходил вдоль рядов в поисках нужных шурупчиков и невольно подслушал кусок разговора седого продавца с коренастым мужиком лет тридцати:

- …дальше идут потяжелее и подороже, но и качество, сам понимаешь, получше. Так, щас, ага, это у нас шестикилограммовая, смотри, ручка деревянная, но очень прочная, не сломаешь. Отличный вариант, на все случаи жизни ее хватит, и ремонт и на даче что-то забить.
- Да, мне не для дома, мне на работу. Шесть кило маловато будет, даже моя старая, килограммов восемь была. Сломалась.
- А, даже так? Ну, тогда посмотри вот эту, она, по моему, да, «десятка». Тут уже рукоятка, смотри красота какая, фиберглассовая, прорезиненная. Мощь. Да и руки не отобьешь, амортизация.
- Хороша. Десять кило, говорите? А такого же типа, но побольше у вас нет?
- Еще больше? Куда уж больше? А, так тебе для спорта, что ли? Типа по тракторным покрышкам лупить?
- Да ну, в гробу я видел такой спорт, мне тупо для грубых строительных работ.
- Ну, окей. Вон там, за лопатами, глянь, еще одна спряталась, самая тяжелая, больше не бывает. Если не трудно, сам возьми, а то у меня спина.

Покупатель вытащил здоровенную кувалду злодейского вида, повертел в руках, аккуратно, но амплитудно размахнулся, примеряясь к окну, прочитал на бойке надпись - 16 кг. и остался вполне доволен.
Продавец улыбнулся и сказал:

- Не бережете вы себя, молодые. Что, на твоей стройке начальство на сваебойных молотах экономит?
- И не говорите. Загоняли совсем, исключительно ручной труд, практически никакой механизации. 
- Ну, брать будешь?
- Да, возьму, конечно, раз больше не бывает. Картой можно заплатить?
- Да, давай. Товарный чек нужен?
- А, нет, спасибо, не пригодится, все равно за свои кровные покупаю.
- Ну, нахрена бы мне нужна была такая работа? Махать пудовой кувалдой, да еще и покупать ее на свои. Капец. Бросай ты это дело, пока молодой и здоровый. А то до старости будешь – «Бери побольше, кидай подальше, отдыхай пока летит» Так и до пенсии не доживешь. Всех денег все равно не заработаешь.
- Ха-ха, я подумаю.
- Во-во, ты подумай. В жизни так: кто не может работать головой, тот работает руками. Кто на что учился. 
- Ха-ха-ха. И не говорите, я, вот, человек, ха-ха, с высшим юридическим образованием, а вынужден махать кувалдой. Ха-ха.
- Как это с высшим юридическим? В смысле?
- Ну, вот так, ха-ха, я в СОБРЕ служу, там кувалдой и работаю. Спасибо, до свидания. 
- …П-п-пожалуйста, спасибо за покупку, ждем вас снова. Но, очень надеюсь, без кувалды…

[Же-Кю 95464]

Работаю в магазине одежды. Заходит мальчик с мамой и говорит: "Дайте этой красавице самое лучшее платье, у нее сегодня День Рождения, я плачу! ". Положил 120 рублей на кассу и с важным видом стоял ждал, пока мама что-то выбирает. А около входа красовался отец. Он показывал жестами, чтобы мы продали платье за те 120 рублей, а он потом подойдет и рассчитается. Очень мило. 

[Же-Кю 95464]

Было сегодня утром. Пошел я в магазин за продуктами налегке. Возвращаюсь и вижу у подъезда матерящегося дворника. . — Здравствуйте. Че, снега много?

— Привет. Мужик, дай сигарету, снега мало, люди б. . , пида. . сы, на. уй.

— Как так-то?

— Да я уже давно заметил — ходят, суки, мусор мне в урны кидают (контейнеры за домом, метров 50 — прим. мое). Ща вот тока одну выловил...

— Как это "выловил"?

— Я гребу, она идет с полным черным пакетом, за угол зашла, я лопату бросил и за ней... с@ка, в урну мне пакет положила и на остановку... я пакет схватил и незаметно за ней иду. Она (не одна) стоит на остановке и ждет свой автобус, а я рядом недалеко... подходит автобус, она зашла и я так смачно этот черный пакет ей вслед закинул с криком "Женщина! Вы пакет забыли! " 

[Maxonn 777]

Ночь. Сидим с другом около Макдоналдса в машине, едим какие-то американские булки с котлетами и картошкой. Вдруг стук в окно. Открываю. Бомжеватого вида мужичок с какими-то сумками в клеточку и чуть сзади пацан лет 10-ти.
- Ребята, дайте пару копеек, сына покормить!
Сначала подкатила волна недоверия. Опять эти попрошайки на алкоголь стреляют, но все же спросил у него:
- А ты почему на работу не хочешь пойти, чтобы заработать своей семье на достойную жизнь, как все люди? Тебе не стыдно это...с сыном попрошайничать?
- Извините...
Опустил глаза как-то неуверенно, повернулся, взял сына за руку и поволокли свои сумки прочь.
Не знаю, почему, но что-то мне подсказало выйти из машины.
- Эй, мужик! А что случилось? Почему вы в час ночи здесь бродите?
- Да домой никак добраться не можем. Приезжали к жене в больницу из села, а там такие цены на медикаменты, что всё отдал... и задолжал, так, что даже не знаю, как отдавать теперь... Да я ведь не себе, ребята, малого покормить бы! Целый день ничего не ел. Мне так стыдно...
Не сговариваясь, вдвоем с другом бросились к окну заказов.
- Подожди, мужик!
Купили много всего, впихнули им в руки. Отец сначала стеснялся, а потом набросился вместе с сыном на еду.
Между тем мы узнали, что их электричка отходит через полтора - два часа и в планах у них попробовать доехать зайцами в родное село...
- А сколько стоит билет?
- 46 рублей, - назвал точную сумму мужик с полным ртом.
- 200 рублей хватит вам доехать?
- Ой, да что вы, половины хватит!
- Держи, мужик, может, купишь сыну водички в дорогу.
- Я отдам! Спасибо, вам, добрые люди, давайте запишу телефон, я через неделю снова приеду, всё верну!
- Не надо, идите с Богом.
- Скажи дядям спасибо!
Мальчик пролепетал что-то неразборчивое, но глаза его всё сказали и без отцовского приказа.
Никогда не забуду те эмоции, которые я испытал, когда смотрел вслед этим двоим, которые спешили к вокзалу, со своими клетчатыми сумками, всё время оглядываясь...

[Же-Кю 95464]

[Maxonn 777]

Во время моих скитаний и поиска себя, работал я в одном маленьком, но очень гордом компьютерном магазинчике. И все было у нас как у людей. И недостачи, и налоговая, и кражи, и даже перестрелка через дорогу. Но о ней потом. 
Работали мы на окраине города, мягко говоря - глухомань.

Но поскольку были вторым и последним магазином в городе, имели постоянный поток людей. На этом и зарабатывали. Плюс ремонтом занимались.

И в одно время повадился к нам ходить молодой человек. На вид ему было лет тридцать. Он не умел говорить, писал очень плохо, но прекрасно все слушал и понимал. У него был диагноз - ДЦП.

Каждые два дня он приезжал на своём трехколёсном велосипеде, оставлял его под лестницей и забирался к нам с помощью перил. Помощи не принимал никогда. Только пускал пузыри и давал понять, что все может сам. После тяжёлого подъема он обычно садился на один из стульев прямо напротив меня, брал в руку карандаш и корявым почерком писал: «фильм».

А поскольку у нас уже в то время был безлимитный интернет, то и фильмов было очень много. У него всегда были диски для записи, которые он приносил с собой, ведь в то время флешки были роскошью. И я записывал. Человек ждал, молча смотрел со мной, как правило, «Топ гир», а когда фильм был записан, корявым, как и он сам, химическим (таким, грифель которого от воды синеет) карандашом писал: «спасибо». И уходил. Так же не принимая помощи при спуске с крутых ступеней. 
Шло время, на улице появились первые снежинки. Температура опустилась далеко ниже ноля. А он все приезжал и приезжал, невзирая на погоду.

Однажды он не приехал. Это было перед Новым годом, когда у нас в магазине стояла красивая, сверкающая разноцветными огнями ель. И мы загрустили. Он не приехал и на следующий день. И после.

Все начали забывать нашего гостя. 
И вот, в один морозный день, на пороге магазина появились двое. Мужчина и женщина. Они зашли, долго рассматривали товары на витринах, что-то обсуждали между собой, а минут через десять подошли ко мне. 
- Добрый день, молодой человек, - сказала женщина. 
- Здравствуйте, - отозвался я. 
- Так вот какие вы, друзья.

И мы долго разговаривали обо всем. Из разговора я узнал, что парня зовут Игорь и живет он в десяти километрах от нашего магазина. Его родители простые рабочие на заводе не имеют денег, чтобы купить парню компьютер и фильмы он смотрит исключительно на двд проигрывателе. Однажды они заметили отсутствие сына дома и решили за ним проследить, куда он направляется. А направлялся он, как вы уже догадались, к нам. И ему запретили делать такие поездки.

С тех пор, пока не потеплело и дорога окончательно не подсохла, к нам в магазин стали приходить его родители, чтобы записать новых фильмов.

К чему я это все вспомнил? Иногда нам бывает тяжело. Иногда сильно. В такие моменты я вспоминаю Игоря на трехколёсном велосипеде и понимаю, что главное - это сила духа и четко поставленная цель. Берегите себя и двигайтесь вперёд, друзья.

[Же-Кю 95464]

Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного,- насухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с темной жидкостью, говорит,

- мензурка с делениями есть?

Откуда, нафиг на даче?

-Говорит, надо строго 1 к 2 с водой развести.

Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте еще нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и еще раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала: "эх, вы".

Все бы ничего, но она учится в 4 классе, а мы студенты 4 курса политеха. Так стыдно нам еще никогда не было. 

[Maxonn 777]

90-е... Знакомые "реальные пацаны" попросили отвезти тонну лома цветмета в Москву для обмена на деньги. Якобы там медь дороже принимают. Оплату за проезд обещали по факту сдачи меди.

Я про этих пацанчиков был наслышан и оплату потребовал вперед и полностью, но денег у пацанчиков не было, была только медь, да и той, как оказалось еще не было. Поэтому взял бартером. Они мне два дня щебень помогали грузить газель и у дома дорогу ровнять. Умотались они тогда знатно.

Их медь была на каком то предприятии, там сменили котлы на новые в котельной и вот в старых котлах внутри была медь. Как им сказали. Несколько ночей они мучились разбирая эти котлы. Внутри действительно была медь. Много. А в темноте казалось еще больше. Медное эльдорадо. Как я понял, этот были медные теплообменники, огромное множество двухметровых медных трубок объединенных на концах здоровыми стальными шайбами. Весили эти штуки больше сотни кило точно. Вдвоем можно было только волоком тащить. Умаялись они до смерти, пока все их за территорию вытащили. 
Рано утром поехали на газельке медь заныканую забирать. Для погрузки на помощь они позвали других пацанчиков с района. Погрузили шесть штук. Поехали. Маршрут почти 150 км. Хотя старался ехать в обход постов ГАИ, но на МКАДе все равно тормознули. Денег у них не было и один пацанчик отдал паспорт гайцу в залог того, что на обратном пути деньги завезет.
Надо сказать, что всю дорогу я слушал рассказы о том какие они удачливые бизнесмены, как им повезло, и куды они деньги вложат. Даже завидно стало. Пацаны планировали своё будущее и будущее это было блестящим. Пределом мечтаний была тонированная красная девятка, магнитола пионер и сабвувер на весь багажник. Казалось, обратно они поедут уже на этой "точиле". Казалось, ребята состоялись...

Приехали на пункт. Оценщик заглянул в кузов и заржал:
- « Михалыч, посмотри, опять % медь с котлов приперли…»
Пацанчики насторожились, реальность переставала соответствовать их планам. Подошел Михалыч и дал им молоток и зубило:
- « Руби трубку!»
Пацанчик начал рубить, трубка оторвалась и стало видно что внутри
Практически весь вес составляла накипь внутри тонкостенных трубок и сами тостые стальные шайбы…
На пацанчиков было жалко смотреть, вот только что они светились от ЧСВ, а теперь стали вдруг какие то сдувшиеся, маленькие.
Обратно ехали в тишине. Деньги за паспорт на посту отдал я, гайцы сильно ржали узнав про медное фиаско и сильно скинули с цены за паспорт.
Паспорт пацанчикам я отдал когда они закопали мне вдоль дороги, по откосам, эти теплообменники. Дорога стала сильно крепче по бокам. Пацанчики тоже...

Изменено 12 Апреля 2018 пользователем Maxonn

[Же-Кю 95464]

Конец девяностых. Иномарки уже перестали быть диковинкой, но все еще оставались малодоступными. Особенно в поволжском регионе. Товарищ по случаю приобрел подержанную японку. Не старую, крепкую, с правильным рулем. И все бы хорошо, но полноту счастья обладания иномаррркой портила маленькая деталь. Скол заднего фонаря. Товарищ-то не особо переживал. Но жена... По ее мнению авто со сколотым фонарем — эт для лохов. Ну, пришлось поискать замену. Выяснилось, что данная деталь торгуется в нашем регионе никак не меньше 10 тыров. Не помню сколько это в долларах, но сумма была весьма существенная. "Совсем обнаглели" — краткая и литературная версия его реакции. И решил мой товарищ с целью экономии выпилить кусок цветного пластика самостоятельно. Убил на это воскресенье. А в понедельник мужественно отбивался от наших насмешек. "Ну че? Заколебался, наверное? Сколько часов пилил? Хе-хе-хе. " "Да отстаньте... Пилил долго... А насчет заколебался — ни фига! Пилю и думаю: десять тысяч, десять тысяч, десять тысяч... " 

[Maxonn 777]

Недавно покупая себе велосипед, услышал от продавца несколько прикольных историй о необычных покупателях. 
Героем самой забавной истории стал паренек, который искал для своего велика замок с маленьким ключиком.
 А когда ему предложили замок вовсе без ключей, а с кодом, то он категорически от него отказался.
И вот как он обосновал свой отказ: «Я как-то припарковал велосипед и тут же ко мне ватага ребят пристали, 
хотели велик отнять. Так я прямо на их глазах ключик проглотил. Потом, правда, несколько суток ждал, когда он 
наружу выйдет».
- А эти-то, что? Избили?
- Нет, мы с миром разошлись. Они, держась за землю от смеха. Причем один даже мне руку пытался пожать. 
Все говорил, что в разведку со мной готов пойти.

[Же-Кю 95464]

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал: — Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и ?пятерочка?, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между на ми тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. — Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! — заверил он нас, вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: — Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по-новому, слышу, она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" — я же не знал, что она с шофером из скорой?. А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит 

 - Hе влезай — убьет!? 

[Же-Кю 95464]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. 
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. 
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат- пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. 
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. 
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено за вращала глазами, разинула рот и выдала тираду: 
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. 
— Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь! 
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». 
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. 
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[ВаНо 22933]

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2018 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре. 
- Д-да. 
- Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы - нет. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX? 
- Эмм… Я не помню, очень частная дата. 
- Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход? 
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории. 
- Допускаю. География? 
- Не очень… 
- Математика? 
- Эмм, ну е равно мц квадрат. 
- Что? 
- Не важно… В общем, нет. 
- Геометрия, быть может? 
- Пифагоровы штаны… Нет… 
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая… 
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще? 
- Ну, в наше время есть электричество… 
- Уже интереснее, что это? 
- В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире! 
- Можете подробнее объяснить? 
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин… 
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу? 
- Нет… 
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к херам...

[Altay 39]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Я всегда не мог понять, ну почему с женщинами так трудно спорить? Вроде знаешь, что прав на сто процентов, но всегда твоя правота натыкается на их странную, но вполне титановую логику и ласковый взгляд.
Вез тещу на дачу. Едем, мило беседуем, остановились на светофоре, ждем. Вдруг, на перекрестке происходит скрежет тормозов, перерастающий в лобовой удар. Две покореженные легковушки разметались и замерли. И все это в десяти метрах от нас (забегая вперед, сообщаю, что водители живы, но обе машины в утиль).
Теща повернулась ко мне и говорит:

- Ну, ты видел? Вот же сволочь! Скотина просто. Ну как можно быть таким уродом? Ехал человек, ехал, никого не трогал, а этот - бах, и все! Разбил ему машину, а может даже покалечил. Вот же скотина! Просто зла не хватает.

Признаюсь, я хоть и больше тридцати лет за рулем, но, вот так сходу не успел заметить и определить - кто там был прав, кто виноват и кто вообще на какой цвет выскочил на перекресток? А моя милая теща, которая вообще не водитель и даже не велосипедист, тут же все поняла. Удивительно.
Она не унималась:

- До конца жизни посадить урода, чтобы знал, как таранить невинных людей. Пусть там, в тюрьме, правила дорожного движения изучает. Сволочь!

Я поборол удивление и спросил:

- А, кто сволочь-то?

Теща глянула на меня как на маленького мальчика и раздраженно ответила:

- То есть, как - кто? Понятно же, что кто-то из этих двоих. Кто же еще…?

[Же-Кю 95464]

Когда была маленькая, дедушка в горах нашел раненного волка, мощного такого и по доброте душевной решил его вылечить. Пока лечил, обитал волк у нас во дворе в вольере для собаки, мне запрещали даже близко туда подходить. Но я все равно таскала ему конфеты и кусочки котлет, овощи и т. д. — все, что могла. Еще очень расстраивалась, что он не ест. Несколько раз даже пыталась погладить волка, пока никто не видит, но он всегда начинал скалиться и рычать, а я пугалась. И вот за несколько дней до того, как дедушка уже должен был отвести его обратно в горы, я осталась одна дома. Было еще рано, часов пять утра, я обычно часов до 11 спала, но тут мне приспичило проснуться и прогуляться. Наш дом был на самом краю села, дальше только кладбище. Я отошла недалеко, когда на меня напала свора собак, их было штук пять, одна успела укусить уже, спас меня, как не странно, волк. Он как- то выскочил из вольера, и, на мое счастье, я оставила калитку открытой. Приехав, дедушка с бабушкой застали картину: я вся в крови рыдаю в обнимку с волком, тоже запачканным кровью, а вокруг нас валяются эти собаки с перегрызенными глотками. 

[Maxonn 777]

Один мент на пенсии рассказал. Работал он тогда в ГАИ, обычное дежурство. Останавливает девятку, а она полная цыган,
начинает досмотр. А тогда у них форма одежды была типа фуфайки зимой. И пистолет носили в грудном кармане,
а не в кобуре. Открывает багажник, достает фонарик и углубляется внутрь, чтобы все рассмотреть.
Как вдруг видит ствол лежит. Сразу говорит замаячили новые погоны перед глазами. Ствол нашел!!! Это же не бухого
за рулем поймать, это мать его ствол!После того, как он крикнул своим напарникам, что нашел пистолет в багажнике,
началась суматоха. Всех вытащили из машины, кого положили на капот, кого на землю, кому то прилетело в табло.
Крик, ор, глухие удары по почкам. Женщин тоже не жалели. А он в это время осторожно двумя пальчиками взял за рукоять 
пистолет и приподнял, чтобы рассмотреть. И видит к рукоятке веревочка привязана, а куда же она привязана другим концом? 
Ну точно, в нагрудный карман его фуфайки...

[Же-Кю 95464]

Во время Московской Олимпиады 1980 года нам, студентам СТАНКИНА, бесплатно работавшим на обслуге импортных постояльцев в гостинице "Севастополь", довелось подраться с неграми. Драка произошла в Новом Подрезково, в районе государственных дач. Нас было человек 20, негров пятеро. Почему началась драка, никто из нас так и не вспомнил, все были пьяные, напились с горя после проигрыша нашей сборной по футболу сборной ГДР в полуфинале. Негры тоже были пьяные, но они начали нас методично вырубать. Мне лично хватило одного удара, чтобы я упал и не поднялся. И тут начался ПОЖАР. В 200 метрах от нашего побоища взорвался сарай с газовыми баллонами, и все рядом стало гореть — дачи, сараи, лес — все. Мы перестали драться, вместе с неграми побежали тушить огонь, спасать народ. Пожарные приехали быстро, но мы из горевших дач всех вытащили до их приезда. На рассвете мы и негры, все обожженные и закопченные, на берегу пруда дружно пили портвейн. А негры, как оказалось, были не негры, а члены сборной Кубы по боксу... 

[Же-Кю 95464]

Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся. Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьет нахрен? 

[Maxonn 777]

Гамбург.Середина рабочего дня. Улица Юнгферштиг — местный аналог Уолл-стрит, то есть центр города, набережная 
озера Альстер, что ни здание — то банк. Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это,
всё забито незаконно припаркованными авто.К одному из банков подлетает дорогущий 600-й мерс, тот самый, который 
из анекдотов про новых русских. И из него выскакивают двое этих самых персонажей, тоже как с картинки: холёные морды,
малиновые пиджаки, золотая цепь в палец толщиной, ну в общем классика… По всему видно, что мужики очень спешат. 
Захлопнув дверцы они бодро устремляются ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который 
на другой стороне улицы метрах в 30 от них методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник 
очередной жертвы. А полицейский этот подъехавших ребят ещё не видит.И вот, что значит русский человек… 
Реакция этих бизнесменов была почти немедленной и напрочь ломающей всю немецкую логику. 
Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию
о штрафе и засунули её… Под дворник своего мерса! После чего преспокойненько удалились по делам.
…Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция 
— ведь ему пришлось платить штраф дважды…

[Же-Кю 95464]

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

День 1й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться. 
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2й.
Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать. 
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей. 

День 3й.

Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.
Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран. 
Прийдя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами. 
Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.

День 4 й

Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повестть фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконик. Кот который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький. 
Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5й

Забрал из ремонта смартфон. Удалил нахер все игры, оставил только змейку.

[Же-Кю 95464]

Рассказ "Парикмахер". Александр Викторов (Москва) Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц! Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно! Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был — далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры. Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают: — Куда ВПД выписывать? Он спокойным русским языком отвечает: — Такой-то район, такой-то аул…. Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула. — А далеко ли от твоего аула до ближайшего города? — Ой, далеко…- отвечает матрос. Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то! — Быть такого не может! — сказал начальник строевого отдела и достал карту. Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее. Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта! Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар. Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает. — Ты как в армию попал, сынок? — по-отечески изрек начальник. — Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Они посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал. — Ты, сынок, за дверью подожди… Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар. — Что делать будем, товарищи офицеры? — А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается. И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул — неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!! 

[Maxonn 777]

Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы "Беларус" в количестве до 100 тысяч в год.
Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил.Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснет за рулем, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу-же провалившись в глубокие объятия Морфея.Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его как землетрясение трясет Землю.Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика:"Слышишь, что за петрушка! Увязался за машиной какой-то лох на "Беларусе". Я давлю 40, он не отстает, я - 60, не отстает, я давлю 70, а на тракторе мало того что не отстает, так еще сигналит и моргает фарами- уступай ему дорогу для обгона!!!"
Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15-18.А когда сон начал одолевать, то и выскочило из головы предупредить о тракторе на тросе.
Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что "Беларус" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колес у трактора нет.

[Же-Кю 95464]

Бананы в СССР.

Итак, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот. Прихoжу дoмoй из шкoлы, а на стoле записка: "Дима! Я занял oчередь за бананами. Наш нoмер — 1278. Обед на стoле. Пoешь и сразу в oвoщнoй!

Папа" В тoт день oтец рабoтал вo втoрую смену. Я, в свoю oчередь, oставляю записку маме, кoтoрая рабoтала в первую смену, и ухoжу стoять. Кстати, давали 1 килoграмм в руки. И oтца пoтoм даже oтпустили с рабoты пoраньше. Пo уважительнoй причине, чтoбы мы мoгли купить лишний килoграмм бананoв. Очередь тянется мучительно медленно. 19: 30. Через пoлчаса oвoщнoй закрывается. На "Маяке" звучит тревoжная музыка… Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование: Отдел должен работать до последнего банана! Для предъявления ультиматума дирекции торгового центра формируется инициативная группа. Дирекция ей отвечает примерно следующее: — Хрен вам, товарищи гегемоны! Здесь надо заметить, что немногим ранее в Тольятти случилась забастовка водителей автобусов, о которой сообщили всякие BBC, "Свободные Европы" и прочие "голоса". Горком тогда получил по первое число. Таки вот. Очередь волнуется раз, очередь волнуется два… Начинают раздаваться призывы разгромить торговый центр "к еной матери". Не проходит и 20 минут, как приезжают представители райкома партии. Оценив обстановку они дают указание, полностью совпадающее с требованиями толпы и меня, в частности: — Торговать до последнего банана! Мы "отоварились" около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — "доходить", т. е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы! И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч. Навстречу соседка, тетка лет 35. — Дима, а что это такое ты ешь? — Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли. — Так они же зеленые и деревянные! — Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят. — Черт! , — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили. А они, оказывается, вот какие! Дим, дай хоть попробовать? Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала: — Мляяяяять! Какие мы идиоты, но кто же знал… Так женщина в 35 лет впервые в жизни познала банан anekdotov.net

[Влад2 129397]

История о разводилах из 90-ых:

Итак, в те нелегкие времена я работал на заводе и так как зарплату или вовсе не платили или платили кое-как, то подрабатывал я в ночную смену в ларьке, ну все как положено, шоколадки-жвачки-пиво-сигареты. 
Сменщицей в мою неделю была очень адекватная женщина, надеюсь и по сей день она пребывает в добром здравии 

Так вот, прихожу я вечером, а она мне вручает дискету от флоппи-дисковода (помните?) с таким рассказом: 

Останавливается возле нашего ларька весьма недурная по тем временам машина, выходит из неё ухоженная женщина и покупает, скажем, пачку дорогих сигарет. Купюру даёт самую крупную, на естественную просьбу посмотреть деньги помельче начинает вытаскивать все из сумочки и находит-таки мелкую, а из машины уже ее торопит мужчина.Покупает. Уезжают. 

Через минуту подходит к окошку другая женщина, попроще гораздо, 
за какой-то мелочью и вдруг наклоняясь говорит:
- А тут кто-то обронил дискету, не искали? 
-Хм... да нет... 
-Ну ладно, нет и нет. Уходит 

Не проходит и 15 минут со скрипом тормозов прилетает та иномарка, выскакивает женщина и мужик, подбегают к окошку:
- Скажите, здесь ничего не находили только что?? 
-Находили, дискету вроде. 
-Ой мама, ураа! Где она??? 
-Да женщина нашла, но ушла, унесла с собой 
-Как унесла?? Вы понимаете, что там весь финансовый отчёт нашей фирмы в налоговую? Блин, что теперь делать (женщина стоит чуть не плачет) .

И мужик говорит:
-Если она вдруг ещё придет, пусть оставит у вас, я вечером сегодня обязательно заеду, за эту дискету отдам 100$, хорошо? 

Уезжают. 

Через час снова подходит нашедшая дискету женщина:
-Ну что, никто не спрашивал? Я посмотрела - там какой-то отчёт...
-Да спрашивали конечно, очень просили оставить, вечером завезут 100$. 
-Вечером? Вот блин, мне сейчас уезжать на 3 дня в рейс, я проводница, а деньги бы не помешали конечно. А давайте так, я дискету оставлю конечно, а Вы мне за неё дадите 50$, остальное Ваше, идёт? 
-Хмм... ну идёт 

И отдаёт из кассы эквивалент примерно 50$ 

Ну и финал понятен, ждали тех мужика и бабу в дорогой машине неделю, но почему-то никто так и не приехал...

Так что дело Оси Бендера живет во все времена, будьте внимательны!

[Maxonn 777]

Когда рассказал племяннику (11лет), что в его годы мы с друзьями, будучи пацанами, во время ледохода катались на льдинах, он сказал: "дядя, ты что в детстве совсем тyпой был?" И тут я решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать...

[Же-Кю 95464]

В далекой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить. 

[Же-Кю 95464]

По поводу фарша.

По давности один знакомец рассказывал. Дело было в начале 90-х, когда социализм кончился, а типакапитализм только нарождался. Купил он у бабки с рук пол-кило фарша. Купил и радуется, предвкушая как нажарит он котлет, да с толчёной картошечкой... И что-то стукнуло его дать дэцал этого фарша коту на пробу. Тот понюхал, морду сморщил, бугорками жерсти поиграл и давай закапывать. Знакомец и соображает - подсунули ему то ли собачатину, то ли кошатину. Ругаться уже поздно по времени, да и что предъявить - реакцию кота?
Взял он и в сердцах запустил этот фарш в помойное ведро. Сидит, психует, да телевизир смотрит. А чё там за шум на кухне то был? Заходит на кухню... А там эта рыжая сволочь (Чубайсом его кликал) опрокинул ведро, вытащил пакет с фаршем, разодрал да почти весь выжрал. По углам только осталось пара ложек. И куда только влезло в него? Лежит кот на спине, живот по краям свисает, щурится весь такой довольный - ну, как я тебя наколол?
Хотел от злости в форточку отправить гадёныша, да остыл - сам виноват.

[Maxonn 777]

Проверяйте товар перед покупкой

Один молодой парень, после армии устроился работать в пункт выдачи заказов,  очень известного интернет магазина бытовой техники и электроники. Отработав месяц он понял, что заработная плата его не устраивает. И придумал схему обогащения: заказывал товар на свой пункт выдачи от другого имени, после того как товар пришел он вскрывал коробку (обычно с системными блоками), и по началу вытаскивал из них видеокарты, процессоры, и т.д. а как осмелел стал вовсе подменивать товар другим－ купленым с рук за копейки, старым, не рабочим.  Акуратно упаковывал, делал какое то подобие контрольной наклейки на упаковку. И ждал. Заказ по истечении 7дней автоматически анулировался, а товар забирали и отвозили обратно на склад или в розничный магазин, где этот товар покупал не о чем не подозревающий покупатель. А наш махинатор продавал товар целиком или по запчастям через сайты обьявлений. Зарабатывал не плохо, т.к. выбирал мощные игровые системники.
Больше года ему удавалось оставатся не пойманным, самое удивительное никто из доставщиков или кладовщиков не проверял товар когда он поступл с этого пункта выдачи обратно.  Спалился на том , что очередная подмена вернулась на магазин где работал опытный и дотошный кладовщик, который всегда проверял каждый товар при приемке. Даже с его опытом был сильно удивлен, когда проверяя системник обнаружил там абсолютно пустой корпус с двумя пачками муки внутри. Этот кладовщик и поведал мне всю эту историю. А еще поведал что тот парень уволился без каких либо проблем "по собственному" и наверняка работает в каком нибудь другом магазине.

Посыл: всегда проверяйте товар при покупке на комплектность и качество.
***************

[Же-Кю 95464]

БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК

9-го мая я ехал на дачу. Дороги почти пустые, весь народ сидел по домам и отмечал. Подмосковье накрыла не майская жара и не проснувшийся от зимней спячки кондиционер изо всех сил спасал меня от забортного пекла. Внезапно уткнулись в глухую пробку, там где ее вообще быть не должно, навигатор показывал, что где-то далеко перекрыта дорога, праздник все-таки. Курильщики покинули свои, украшенные красными знаменами, машины и разбрелись по всей эстакаде подышать горячим асфальтом. Тогда я увидел его в первый раз. Это был долговязый, белобрысый сержант, он промчался галопом мимо меня, ловко, как олененок, маневрируя между стоячими машинами. Казалось, что где-то рядом, за эстакадой его ждал грузовик с парадными бойцами, вот сержантик и припустил, чтобы своих не задерживать. Спустя минут двадцать, поток медленно двинулся, дело пошло и вскоре я увидел его опять. Сержант бежал где-то далеко впереди меня, уже не так быстро и не так легко как раньше, но точно изо всех человеческих сил и это было видно. Бежал, как раненый летчик от немецких овчарок. За десять минут я постепенно догнал и поравнялся с бегущим, открыл окно и крикнул: — Эй, Боец! Я в сторону Звенигорода, если по пути, садись, подвезу. Гримаса боли у бегущего сменилась удивлением, а потом и неподдельной детской радостью. Сержант бросился ко мне, и тут силы покинули его, он прямо как марионетка сложился на сидение. В машине ностальгически запахло казармой. Вначале бедолага мог только тяжело дышать, как дышит умирающая собака у ветеринара, потом он уловил паузу между вдохами и выдавил из себя свистящий сип: — Хасоэ хасиа. — Да, не за что. Ты помолчи, не разговаривай пока, успокойся и отдышись хорошенько. Вот, водички хлебни. Через пару минут, пробка совсем рассосалась и мы летели под шестьдесят. Мокрый, как из бани, сержант, смог уже говорить почти не задыхаясь: — Спасибо вам большое, что подобрали. Нас вчера перевели на другую точку, а ко мне в старую часть Мать приехала, ну, Мама. На полдня всего. Сюрприз хотела сделать. А у нее вечером поезд. Сейчас, ей вот-вот нужно возвращаться на вокзал. Меня командир отпустил, вот я и побежал. Уже никак не успевал и даже ни на что не надеялся. Но бежать-то надо, правильно? Если бы не вы… извините, я должен... Сержант набрал номер и почти закричал в свой маленький телефончик: "Мама, Мама, я успею, жди! Меня тут подвозят на машине, представляешь! ? Так что я точно успею! Стой там! Целую". Марш бросок этому бойцу я сократил на целых восемь километров, довез его до самого КПП, и даже маму мельком увидел. Вроде бы все закончилось хорошо, но такая меня прибила тоска от этой истории. Ведь этого не может быть, потому что не может быть никогда. Что за инопланетяне собрались вокруг меня? И откуда у инопланетян машины со знаменами Победы? Ни один из сотен едущих мимо пришельцев, не подобрал земного задыхающегося человека. И только, почему-то, один я выдал себя с потрохами. Особенно грустно от осознания того, что если вдруг, среди улицы прихватит сердце, то мне и любому другому человеку, уже никто не поможет, ведь инопланетяне людям не помощники… 

[Maxonn 777]

Наш Сева – великовозрастный вау-баб.
Посещал выезды нашего спортивноого лагеря с одной целью... Догадайтесь?

Итак, Охмурив юную фею, покормив ее в кафе на берегу моря он охлопотался насущным вопросом... Который, впрочем, был тут же решен. Попетляв по кустам на машине, и найдя более-менее ровную площадку, Сева, разложил на капоте одеяльце и давай целоваться-обниматься.
Только только предварил, как... Из темноты раздался дикий ржач, следом врубились мощные прожектора. Он схватил все в охапку и по газам...
Через пару дней состоялась пьянка руководства нашего лагеря и
офицерского состава соседней авиабазы, близ которой мы и располагались.

Там и было вкусно поведана "грустная"... повесть, в процессе которой,
Сева часто меняял цвет.
- Сколько лет служим, а такого, допреж, не видели. Военная база,
режимный, тщательно охраняемый объект. Сидим на КПП, коньяк чашками
пьем, а тут такая картина маслом... Три минуты терпели. Больше не
смогли. Решили подсветить ребятам взлетно-посадочную...
Сева в этот вечер был самым пьяным.

[Же-Кю 95464]

Трус не играет в хоккей!

А почему ? Был у меня знакомый хоккеист, 7 лет отдал хоккею. Он как раз заканчивал университет, когда я туда поступал. Математик. На вид обыкновенный щуплый студент, немного сгорбленный (какая-то травма), как и положено прилежным студентам ходил в очках. Среднего роста. Вот и 7-8 гопников, здоровенные лбы, греющиеся на лавочке у подъезда, подумали, что в руки сама "плывет" легкая добыча. Гопник, к великому сожалению, уже почти не встречается на просторах нашей Родины. Но 15 лет назад это был очень распространенный вид "обезьяны разумной". Пацан "с понятиями" в "правильном"(3 полоски на штанах) адидасе и черной куртке полностью доминировал во дворах и возле подъездов. Но бывает и на старуху проруха. Кто ж знал, что провести "силовой прием" для хокеиста, это как для обычных людей поздороваться на улице. Ну а регулярные драки бывают не только по правилам (когда соперники скидывают перчатки и каски), но иногда и совсем не по-спортивному — только от клюшек щепа летит: -) В общем не насторожил гопников ни поломанный нос, ни шрамы на подбородке. Возможно успокаивало количество особей в стае. Попросили покурить, потом спросили сколько с собой денег. Как так не дашь?! Совсем??? ? Да ты что же?! Нас не уважаешь?! Да действительно не уважает их "чмо" очкастое... Джунгли есть джунгли! И жалко "чмо", а надо бить! А вот с этим небольшая проблема, "чмо" вертится как на льду. Только кулаки да ноги мелькают. Что не удар — то "отдыхающий". Ведь хоккеист — это ж, наверное, по-опаснее боксера будет: -). Боксер-то ниже пояса не бъет — привычка! Тут на шум выбежал на подмогу друг "очкарика", такой-же математик. Стало вообще весело! Когда подъехал "луноход", милиции оставалось только погрузить ноющих черно-курточных "обезьян" и поблагодарить студентов. К чести математиков (умеют рассчитать силу удара! ), урок для "черных обезьян" обошелся сравнительно дешево. Так что в хоккей играют действительно настоящие мужчины! 

[Вячеслав Д. 6646]

«В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:

— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?

— Нет, батюшка, не голоден я.

Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.

— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?

— Нет, батюшка, простите, не пью.

Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.

— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?

— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.

Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.

— Скажите, святой отец, как же так? Я не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?

Священник вздыхает.

— Правильно, сын мой. Но… Зря…»

[Вячеслав Д. 6646]

Мальчик спросил своего отца : "Как вы жили раньше?
Без доступа к технологиям, без интернета,
без компьютеров,
без телевизоров,
без кондиционеров,
без мобильных телефонов?"
Папа ответил: "Точно так же, как ваше поколение живет сегодня": 
Без молитв,
без сострадания,
без чести, 
без уважения,
без стыда,
без скромности,
без чтения.
Мы, люди, которые родились между 1940-1980, являемся благословенными. Наша жизнь -живое доказательство: 
играя и катаясь на велосипедах, мы никогда не носили шлемов. 
После школы мы играли до заката. 
Мы никогда не смотрели телевизор. 
Мы играли с настоящими друзьями, а не с друзьями из интернета. 
Если мы когда-либо испытывали жажду, мы пили водопроводную воду, а не воду в бутылках. 
Мы мало болели, хотя раньше мы делили один и тот же стакан сока с четырьмя друзьями. Наши родители лечили нас копеечными средствами отечественного производства или при помощи народной медицины.
Мы никогда не набирали вес, хотя мы ели много хлеба и картошки каждый день. 
Мы привыкли создавать свои игрушки и играть с ними. Мы делились игрушками, книжками.
Наши родители не были богаты. Они давали нам любовь,научили ценить духовное,а не материальное, дали нам понятие о настоящих человеческих ценностях - честности,верности,уважении,трудолюбии.
У нас никогда не было мобильных телефонов, DVD, play station, XBox, видеоигр, персональных компьютеров, интернет - чата, но у нас были настоящие друзья. 
Мы посещали дом нашего друга без приглашения,нас угощали простой и скромной едой.
Наши воспоминания были на черно-белых фотографиях, но они были яркими и красочными,мы листали с наслаждением семейные альбомы и хранили с благоговением портреты наших предков.Мы не отправляли на помойку книги, мы стояли за ними в очередях и потом запоем их читали.Мы не выносили свою жизнь на чужое обозрение и не обсуждали с таким упоением чужую жизнь,как это делаете вы - выставляя свою жизнь напоказ в Инстаграмме,обсуждая прилюдно в масс-медиа пространстве свои семейные тайны.
Мы - уникальное и наиболее понимающее поколение, потому что *мы-последнее поколение, которое слушало своих родителей*. 
* Кроме того, первые, кто должен был слушать своих детей.* 
и мы те, кто все еще умнее и помогает вам, как использовать технологии, которые никогда не существовали в то время как мы были в вашем возрасте!!! 
Мы ограниченное издание! 
Наслаждайтесь нами. 
Учитесь у нас. 
Цените нас. Прежде чем мы исчезнем.

[Же-Кю 95464]

Сын за отца.

Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед по блоку в общаге. Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватская жизнь, а на Серегу временами находила какая-то дикая хандра: он сидел целыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не плакал. При этом паренек он довольно брутальный — мы с ним в зале боксовали. Вот когда он в очередной раз отошел и повеселел, я навис над ним с разговорами: — Ну, чего случилось? Ты безответно влюбился? Плюнь, не стОит она того... Серега отшучивался: — СтОит, стОит, надо брать, да не на что... — Ну не хочешь говорить, дело твое, захочешь, сам расскажешь, может, чем и помогу... — Нет, не поможешь. Однажды мы вышли из института, Серега мне и говорит: — Ты спрашивал «Откуда у хлопца Испанская грусть…? » Так я тебе расскажу, может и вправду легче станет. Пошли по Невскому погуляем. Так вот, родился я в Ленинграде и родители мои питерские в хрен знает, каком поколении. Когда я был в первом классе, они круто продвинулись по комсомольской линии. Верили и приближали коммунизм. Партия сказала — надо, есть, ответил комсомол. В один прекрасный день, папу с мамой вызвали в райком, и торжественно вручили комсомольские путевки на стройку коммунизма в город Братск. Я до сих пор помню, как они до потолка прыгали, а потолки 4 метра, и давали мне первокласснику, подержать счастливую путевку в коммунизм. Так я оказался в Братске. Бабушка и дедушка к тому времени уже умерли, какая нафиг питерская квартира? Ее же нужно было освободить. Мы же комсомольцы, а не временщики, теперь Братск наш дом. Там нам дали квартиру, родители стали большими начальниками, работали, вышли на пенсию, а тут перестройка. И теперь, этим БАМовским пенсионерам, даже раз в год не купить билет на большую землю, а им каждую ночь снится Питер. Мы проходили Аничов мост, Серега остановился и показывает: Вооон видишь, на третьем этаже окно? — Вижу. — А на потолке люстра — Ну... — Меня в детстве папа сажал на плечи, и я играл с хрустальными висюльками этой люстры... . Сколько лет прошло, а она все еще светит кому-то. Ну она старинная, всех нас еще переживет. Так вот, если вдруг вижу из троллейбуса наш потолок с люстрой, так веришь ли, такая тоска нападает, на луну выть хочется. — На люстру ( неудачно пошутил я) А что тут скажешь, жизнь есть жизнь, в прошлое не вернешься, ошибок не исправишь... Прошло 15 лет, как я не видел Серегу, если быть точным, то пока не видел, но уверен, что скоро увижу. На днях он нашел меня в интернете, звонит: — Привет, дорогой! Я не звонил тебе 15 лет, хотя был уверен, что обязательно позвоню... А теперь о главном: Я 15 лет корячился как осьминог, впахивал как семь гномов, рисковал жизнью — пару раз чуть не убили. Но... таки да. Короче, звоню родителям в Братск и говорю:"Папа, Мама, быстро собирайтесь, я купил нам квартиру под Питером, в Тосно". Выслал денег на дорогу и контейнер, встретил, но повез их не в Тосно а... ... к нашей люстре... . Тут Серега, натурально разрыдался на том конце провода. Сквозь слезы продолжал: — Я все-таки ее, с@ка купил — нашу квартиру, как же я торговался с этими жлобами, чтоб они оставили люстру… Мои старики, чуть не умерли сидя на нашем голом паркете. Короче приезжай на староселье. ... Хочешь, не хочешь, а поеду, куда я денусь... 

Изменено 20 Мая 2018 пользователем Же-Кю

[Maxonn 777]

Работаю в магазине разливного пива, как нетрудно догадаться, «интересных» клиентов хватает с головой, как пример, один такой буквально вчера, естественно, посиневший в честь праздника, сперва не совладал с дверью (открывал не в ту сторону) и решил наказать ее ударами головой, благо, стекло прочное, а дверь ему пришлось открывать мне. Но пост даже не о нем! Есть у нас один своеобразный сорт пива - %пивонейм%, которое нравится далеко не всем из за своей горечи. И абсолютно каждый день приходит один и тот же мужичок именно за ним и берет не меньше 5 литров. Вчера раз у нас с ним произошёл следующий диалог:
М- %пивонейм%, наверное, самое ходовое пиво у вас!
Я- нет, %пивонейм% имеет очень специфичный вкус, поэтому берут его относительно мало
М- (голосом, полным непонимания) Не может быть! Это же самое вкусное пиво из вашего ассортимента! Если бы я был бухариком, каждый день бы только его пил!
И ушёл с только что купленными 5 литрами пива, чтобы завтра вернуться в то же время за новыми 5 литрами этого же пива...
 

[Же-Кю 95464]

Есть у меня друг, хирург в травматологии. Про таких говорят, что он врач от бога. Я думаю не один десяток жизней спасенных на счету. Водит машину, на машине опознавательные знаки, что за рулем врач. В багажнике ЧЕМОДАН с лекарствами, бинтами, инструментом и т. д. Есть даже стойка для капельницы, разборная. На дороге, в случае ДТП может оказать помощь не на словах...

Это я к чему... Сегодня показал протокол,- нарушил...

Там, где пишется суть нарушения фраза...

ОТСУТСТВУЕТ АПТЕЧКА УСТАНОВЛЕННОГО ОБРАЗЦА...

Пипец, нет слов...