"Как подполковник медвежатником стал"

[spearfisher 4]

"Как подполковник медвежатником стал"

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо

главным частуном был там подпол Суликов. Как-то раз по темноте

возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для

тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают,

прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..

Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там

задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся,

в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в

принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар

обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.

И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф.

Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя

могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А

патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и

шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.

Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва-первых, магучих

кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот,

ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при

себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.

Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном

камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя,

заарав на ухо притормажываещему бойцу: "Дави его, сцуку!"

От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец

рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал

прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не

двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но

полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо

съехать вперед.

Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный

подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб

попинать тушу. "Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как

р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и

кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного

движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.

Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!",

и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.

Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального

организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее

резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не

заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо

бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина

опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе).

Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания

становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все

медленнее и все сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно

выполнены следующие действия:

1. Сменяны штаны.

2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят

под нихуевым таким углом друг к другу.

3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду,

что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.

4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего

посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить

медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к

точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.

По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого

начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши

медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные

охотники.

Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул

гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо

"Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или

дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф,

наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с

пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно

издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже

бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили

повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние

было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно

что он в себя не папал).

Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это

уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с

полными штанами трофеев.

Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали

медвежатьником.

(с) Анекдот.ру ¶