Анекдот одной строкой

[Филимон 21 836]

....уй Памелы Андерсон продан за три миллиона рублей :)

Сань,ты знаешь что то что не ведомо нам?)))))

[Влад2 2 498]

Не ....уй, а ......ок *16*

[Же-Кю 98 930]

Алкоголь не помогает найти ответ,- он помогает забыть вопрос...

[Же-Кю 98 930]

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется закрытым!

[Lesch 42 801]

- Скажите, почему вы пользуетесь зубной пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой? - Вот я дурак! Спасибо, мужик!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Бабуля, я доеду до центра? - Нет, сынок! Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "

[Же-Кю 98 930]

Девушка без задницы-как вентилятор без лопастей. Вроде вертит,а удовольствия никакого.

[Же-Кю 98 930]

— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

[Же-Кю 98 930]

Увидев как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

[Lesch 42 801]

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

[Же-Кю 98 930]

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

[Lesch 42 801]

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

[Же-Кю 98 930]

— Привет, приглашаю на пиццу! — НАПИЦЦА?! Выезжаю!

[Же-Кю 98 930]

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

[Lesch 42 801]

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил - беги.

[Же-Кю 98 930]

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за апрель.

[Же-Кю 98 930]

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:

— Сегодня домой не жди!

Получаю ответную:

— Гарантируешь?

[zloypapa 23 805]

Проблемы женщин — мужики.

А как известно, мужиков рожают сами женщины.

Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

[Ansor 99]

Мисс Таиланд на х*ю вертела все обвинения в ее адрес.

[ВаНо 23 319]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

[Lesch 42 801]

Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу: берёшь коньяк...

[Lesch 42 801]

15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

[Же-Кю 98 930]

Не верь, корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!

[Же-Кю 98 930]

- Ну ты грамотей! «Сиськи» пишутся с мягким знаком.

- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые, — с твердым!

[ВаНо 23 319]

"Здравствуйте, я ваша тётя!" - сказал дядя Миша, вернувшись из Таиланда.

[Же-Кю 98 930]

Что бы иметь трёх жён,совсем не обязательно быть султаном и не обязательно своих.

Матрёшка,единственная баба,которая быстро собирается.

Блондинка переходя дорогу кричала светофору: -Подожди, я на каблуках.

[Lesch 42 801]

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.

Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

_________________

- Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

_________________

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Изменено 23 Октября 2015 пользователем Lesch

[Же-Кю 98 930]

— Сарочка, а кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю , шо верный муж...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" - и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: - Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

[Lesch 42 801]

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.

[Гость Лесник]

-Хватит,хватит,бл..ть-кричала блондинка в маршрутке-забыв слово Остановите.....

[Же-Кю 98 930]

Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью. Или пиздюлями. Или нежными пиздюлями. Или сначала пиздюлями, потом нежностью.

[Филимон 21 836]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

— Буратино..! Гадина..! Опять..?!

[kda 764]

В ГАИ совсем с ума сошли. Сначала права отобрали, теперь показать просят.

[ВаНо 23 319]

Фразу "Все мужики одинаковые!" определенно придумала какая-то китаянка, потерявшая своего мужа в толпе...

Изменено 6 Ноября 2015 пользователем ВаНо

[Lesch 42 801]

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

[Же-Кю 98 930]

"Вот такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

[Же-Кю 98 930]

Народная примета: если у вас через плечо х.й— значит вы чего-то не расслышали...

[Lesch 42 801]

[Же-Кю 98 930]

Говорю что не пью....все пытаются напоить! ....Говорю что на диете....все пытаются накормить!.... Говорю что нет денег..... То ли тихо говорю....то ли х..во слышат!!!

[Же-Кю 98 930]

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом, и без презерватива, — чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!

[Же-Кю 98 930]

"Эх, … залетные! " — кричал пьяный санитар Тихон, гоняя девок по роддому…

[Же-Кю 98 930]

Хороший боксерский поединок, — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

[Lesch 42 801]

[finger 27]

Смс мужу от жены: Милый! Тут подруги в бар собираются....можно я с ними уже ушлa?!!!)))

[ВаНо 23 319]

Одна казахская семья так любила фильм Терминатор, что назвала сына Айлбибек.

[ВаНо 23 319]

Произнесите утром слово "похмелье" с ударением на последний слог.

Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

[Же-Кю 98 930]

Четвертый день не сплю, мучает вопрос.... Дочка спросила:-Черепаха без панциря-ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ?