Анекдот одной строкой

[Же-Кю 98 930]

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё !

[Же-Кю 98 930]

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

[Же-Кю 98 930]

Какое же это счастье, когда откусив яблоко, видишь червяка целым...

[Же-Кю 98 930]

А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. Только не понять, - то ли денег нет совсем, то ли сил...?

[el_dolphin 636]

Один гей обещал другому любить его всю жизнь и разлюбил. Вот пидор.

[Данимас 7]

Когда нас всех посадят за скачивание музыки из сети, надеюсь, что в камеры рассадят по жанрам.

[Же-Кю 98 930]

Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь...

[Же-Кю 98 930]

— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

[Же-Кю 98 930]

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока думал, что буду делать со свалившимся на меня богатством, этот гад пробежал обратно...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

[Же-Кю 98 930]

Продам троллейбус. Полный электропакет.

Лелик

[Же-Кю 98 930]

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

[Же-Кю 98 930]

Всей своей жизнью, Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку, сначала надо научиться стрелять.

[ВаНо 23 319]

- Алло, это "Газпром"?

- Нет.

- Жаль.

- А мне-то как жаль!

[Же-Кю 98 930]

Решили с подругой заняться бегом. Пару километров пробежали.....обратно приехали на такси...

[Крупный скутерист 29 293]

Всей своей жизнью, Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку, сначала надо научиться стрелять.

"Последним смеётся тот, кто стреляет и попадает в цель первым!" *16*

[Же-Кю 98 930]

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

[Lesch 42 801]

Он обещал её прокатить на своей яхте.

Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

[Же-Кю 98 930]

- Как ни приду - ты бухаешь!

- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

[Же-Кю 98 930]

Поздравляем!!! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу начинаем с вопроса на 1000р... Почему ремешочек не пристёгнут?

[зубастый 597]

ГАИшник помни!!! Девиз настоящего рыболова -Поймал отпусти!!!!!

[Же-Кю 98 930]

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. ,- а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать блядь не могут !

[Lesch 42 801]

Изменено 16 Ноября 2014 пользователем Lesch

[Лёха Иваныч 1 633]

>Бабушка, ты сама пришла? -Сама, внучёк,сама. -А папа сказал, что тебя черти принесли…

[зубастый 597]

ГАИшник, помни!!! Девиз настоящего рыбака: Поймал-Отпусти!!!

[Лёха Иваныч 1 633]

Чебурашечка, подай мне рассольчику! -ааааа... вчера "еб@льник с ушами" а сегодня "чебурашечка"...

[Же-Кю 98 930]

Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

[Же-Кю 98 930]

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

[Бель 12]

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!

Ничего страшного, если над тобой смеются!... Гораздо хуже, если над тобой плачут.

Как же все-таки приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли.

Наверное, люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Вежливость — это не только послать, но и проводить.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровые бомбардировки

Не умеешь истерить - ходи как дура без шубы!

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Не знаю, как другие, а я бы с радостью платила налог на роскошь!

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажравшаяся морда.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Мужчина не СПИРТ! Разведенный своих свойств не теряет!

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Обходя разложенные грабли, ты теряешь возможность приобрести бесценный опыт.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Интересный мужчина смотрит на женщину, неинтересный – пялится.

Если на душу всё время лить бальзам, она может превратиться в мумию.

Подумай о своём будущем: положи $50 в карман летних брюк!

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!

Когда ты говоришь с богом - это молитва. Когда бог говорит с тобой - это пресс-конференция с Путиным.

Если на детском горшке написать: "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

Лучше всего в садик дети встают в субботу!

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала..

Вроде и хороший был человек… Но потом мы заговорили про Украину…

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп..здяйство".

Хорошая шутка это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

:)

[Же-Кю 98 930]

Каждую ночь я думаю только об одном: А хул@ это я не сплю?!

[Же-Кю 98 930]

Кастеты, боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"!

[Же-Кю 98 930]

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!

- Знаете, знаете...

[Же-Кю 98 930]

Иду, смотрю - лужа. Думаю «ааа, ПО ХЕР!»..... А Оказалось - по шею..

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

К директору зоопарка подходит посетитель:

- Почему у вас тигр какой-то неестественный?

- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.

- А почему он срёт постоянно?

- Так второй-то тигр в клетке – настоящий.

[Же-Кю 98 930]

Перед тем, как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг...

[Же-Кю 98 930]

- Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти мимо?!

[Же-Кю 98 930]

Самое главное заблуждение мудака на дороге — думать, что он такой один...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бля, гордится сыном.

[Крупный скутерист 29 293]

Расскажите америкосам, что "Владимир" - означает "Владеет миром", а "барак" - это одноэтажная временная постройка с удобствами на улице))).

[Же-Кю 98 930]

Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Самый страшный наркотик - это жОпа. На нем сидят абсолютно все.

[Lesch 42 801]

Изменено 4 Декабря 2014 пользователем Lesch

[Же-Кю 98 930]

Вчера решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

[fason 1 992]

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.

— Да, спасибо.

- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."

— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! anekdotov.net

Изменено 7 Декабря 2014 пользователем fason

[Lesch 42 801]

[Же-Кю 98 930]

Я свою подругу зову "Авророй," - пьёт залпом!!!

[Же-Кю 98 930]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Изменено 11 Декабря 2014 пользователем Же-Кю

[Вовкин_сын 342]

Ну какой идиот на вопрос в анкете "самый страшный член семьи_________" ответил:- "дедушкин"

[Же-Кю 98 930]

Подруга захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю...