Анекдот одной строкой

[Lesch 42 801]

Однажды я описался от смеха. То есть, я просто описался. Но чтобы не терять лица, сделал вид, что описался именно от смеха. Это было трудно - ведь шли похороны...

[Же-Кю 98 928]

Вы так со мной разговариваете, будто у вас скидки к травматологу!!!

[Lesch 42 801]

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.

Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.

[__ТИМУР__ 587]

Пароль для любовницы:

"Бутылка кефира, пол-батона..."

Свои поймут *1*

[Же-Кю 98 928]

Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"

[Же-Кю 98 928]

И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен,— как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…

[pinochet 17 948]

[Же-Кю 98 928]

Последний месяц лета, а песни, которая всех зае?@ла, еще нет. И это пугает....

[Lesch 42 801]

Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране?

Ответ: Егор!

Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!

[gorunovilia 257]

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

[Lesch 42 801]

Лох — человек, для которого и сыр в мышеловке платный.

[Же-Кю 98 928]

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

[Lesch 42 801]

Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания.

Построив взвод, он сказал:

- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

[Же-Кю 98 928]

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

[Же-Кю 98 928]

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении.

[Сапер 9]

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

[Сапер 9]

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Врач:

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, @пт, и как мне жить…

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

[Же-Кю 98 928]

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу"...

На предложение профессора химии поставить 5 с натягом, студентка Маша дала ему в глаз.

[Же-Кю 98 928]

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах,

на море почему-то не приехали...

[Же-Кю 98 928]

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!

[Же-Кю 98 928]

Скучно мне, - ... мне бы компанию, - ... маленькую такую нефтяную компанию...

[Lesch 42 801]

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор…

[Же-Кю 98 928]

Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.

[Lesch 42 801]

Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

[Же-Кю 98 928]

Как же бесит, когда прилетает ночью комар и пищит, пищит, пищит. Ну, прилетел жрать - жри молча!

Уже год жена занимается на занятиях по каратэ. Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки - вообще тащусь..

В салоне красоты:

- Я просила ВАС выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, А НЕ ОХЕ&ВШИЙ!!!

[PashkaV 461]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом... А сейчас что??? Понаставили видеокамер...

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки

Люблю наши приметы. Рассыпала соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье, пересолила - влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы.

Рыбацкая примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер ооооочень сильный!

Изменено 26 Августа 2014 пользователем PashkaV

[Же-Кю 98 928]

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было ...

[Lesch 42 801]

Хитрости жизни:

Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.

[Же-Кю 98 928]

Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты, - так я думаю, что это доноры...

[Lesch 42 801]

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».

"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."

Из дела об изнасиловании.

Изменено 28 Августа 2014 пользователем Lesch

[Же-Кю 98 928]

Человек, прикованный к батарее, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

[Lesch 42 801]

Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, «Панасоники», «Сони», да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!

[Же-Кю 98 928]

Физрук после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения, а после второй, - он может преподавать философию !

Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.

[Lesch 42 801]

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.

Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.

А я достала пистолет и победила дружба.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?

- Выходной 24-го!

[Lesch 42 801]

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

[Же-Кю 98 928]

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее... , - не ешьте у людей с рук!"

Заметил: когда внезапно кончаются патроны на охоте, становишься намного добрее к кабанам...

[Lesch 42 801]

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

[Же-Кю 98 928]

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой или за бутылкой?

- Когда с бутылкой убегает от бабы!

[Влад2 2 498]

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

[Lesch 42 801]

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...

- Мозго... простите, кто?!

[Алик Пузо 0]

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

[Же-Кю 98 928]

"Ешь кашу вырастешь большим и сильным" — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...

Изменено 4 Сентября 2014 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 928]

— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? — Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

[Lesch 42 801]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

[Же-Кю 98 928]

Как говорил заведующий одной кафедры: « жёны стареют, а студентки третьего курса никогда».

[Же-Кю 98 928]

А знаете почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ… Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ…

[Lesch 42 801]

Одноглазого дворника дядю Петю больше не интересует, кто живет в скворечнике...

[ВаНо 23 319]

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый.

Дети решили, что она ведьма и сожгли ее на хер!