Анекдот одной строкой

[Гость Мих@]

Во время матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник толкнул в штрафной зоне кокаин.

[Гость Мих@]

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.

Просто он будет короче, чем все остальные.

И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Изменено 18 Июня 2014 пользователем Мих@

[alex52 250]

Дочь. Пап познакомся это Виктор. Отец. Отабедайте с нами Виктор. Дочь. Пап Виктор сыт. Отец. Не ссыте Виктор, отабедайте с нами.

[Lesch 42 801]

Один кот может пометить всё, кроме самого себя.

Два кота могут пометить абсолютно всё.

[Же-Кю 98 929]

Нынче комары стали хитрее;- подлетают, садятся на кровать и дальше просто идут пешком, чтобы их не было слышно...

[Же-Кю 98 929]

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"

[Сапер 9]

Одни тянут лямку, другие - время, третьи - всё что могут.

- Доктор! Доктор! Я умираю! Помогите! - Жить надоело? Ну, это мы мигом!

И вот не дай бог, кто-то тут моего мужа обидит! Достаточно того, что я его обижаю.

Воспитание - вещь тонкая. Иначе либо запорешь, либо не допорешь.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру телепередач.

[Сапер 9]

Червяк рыбакам:

- А Вы что думали, что я от щекотки на крючке так извиваюсь??

Деньги - они как дети: когда они маленькие, то и запросы маленькие.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: Зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд...

Не то чтобы не рад вас видеть просто не успеваю соскучиться.

[Сапер 9]

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае@али.

[Сапер 9]

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я, с@ка, гордая!

Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл@ть, sorry". :)

Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?

[Же-Кю 98 929]

Водители часто недооценивают помеху справа, - особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то пиздит...!

[Же-Кю 98 929]

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными ! (а не то что подумали)

[el_dolphin 636]

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

[Lesch 42 801]

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.

Мораль: поймал чего - молчи!

[Же-Кю 98 929]

Сибирские ученые скрестили слона и комара.

Убить его крайне сложно, но кровищей можно обеспечить городскую больницу.

[pinochet 17 948]

Молчи,позорная Европа и не качай свои права! Ты у России просто жопа, а думаешь, что голова! Ф.И.Тютчев. .(1867 год)

[ВаНо 23 319]

Задолбали повторять всякие фейки из сети.

Замри паскудная Европа

И не «качай» свои права!

Ты у РОССИИ — просто жопа,

А думаешь, что голова.

Тебе всегда, такой вальяжной,

Усмешечка кривила рот…

Но разве сволочи продажной

Известен истины полет???

Измазав рыло в шоколаде,

Руля шикарный Мерседес —

Не знаешь ты: к какой «награде»

Тебя подталкивает бес!

Итак, рули пока рулится —

Пока в России смута прет…

Но знай: беда уже стучится!

Твой час последний глухо бьет…

© Владимир Саблин. Наше время. Лет 15 назад.

[АрЧи 9 959]

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: "- Зять!!!"

==========

Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

==========

Забыл, о чем хотел вспомнить... :)

[Lesch 42 801]

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

[Же-Кю 98 929]

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?

— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

[Же-Кю 98 929]

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

[Же-Кю 98 929]

В современном городе научиться хорошо водить машину плевое дело, - хули там учиться.., встал в пробку и стой.

[Lesch 42 801]

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

[Lesch 42 801]

На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная Испании встретится со сборной Англии ...... в аэропорту.

[Сапер 9]

Как сказала мне моя жена: "Не путай материальное с физическим". Сижу и думаю, что это значит.

[Же-Кю 98 929]

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

[gorunovilia 257]

Ялтинское такси доставит вас в любое место города седыми и невредимыми.

[укроп 43]

Нападающий выходит "один на один" с вратарем, УДАР!, ..... еще удар..... и еще....., даааааа, таких пиздюлей вратарь давно не получал.

[Же-Кю 98 929]

Муж: — Дорогая, я задержусь на работе… Жена: — Ты гарантируешь..?

[__ТИМУР__ 587]

Нападающий выходит "один на один" с вратарем, УДАР!, ..... еще удар..... и еще....., даааааа, таких пиздюлей вратарь давно не получал.

Удар! -штанга! Еще удар! -опять штанга! Если вратаря не остановят, он себе башку расшибет!

[Же-Кю 98 929]

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

[Lesch 42 801]

«Жизнь после пятидесяти только начинается…» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

[Lesch 42 801]

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

[Же-Кю 98 929]

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, а надкусить - больно.

[Же-Кю 98 929]

Со вчерашнего дня песня "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец" на Украине признается антиправительственной пропагандой.

[Же-Кю 98 929]

Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет… Сижу, пришиваю обратно…

[Же-Кю 98 929]

Индюк тоже думал , что он купается, - пока вода не закипела...

[Же-Кю 98 929]

Не найдя слов в свое оправдание, футболист сборной России с завистью смотрел на плохого танцора.

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

[Же-Кю 98 929]

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали ...

[Lesch 42 801]

Хит сезона! Сарафан с норковой подстежкой, шорты из каракуля, сланцы с теплым шерстяным носком...ЛЕТО 2014...

[Lesch 42 801]

Хорошее ЛЕТО в этом году: как солнце пригреет - хоть куртку расстегивай и шарф снимай!!

[Lesch 42 801]

Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»

[Же-Кю 98 929]

Постоянно думаю о лошадях. вот и сейчас в голове только одно: "да е@ись оно конем"

[Лёха Иваныч 1 633]

Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает...

[Лёха Иваныч 1 633]

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

[Же-Кю 98 929]

Валера женился уже в седьмой раз. Поэтому вошел в загс, потирая руки, со словами: "Мне как обычно!"

[Lesch 42 801]

Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!

[Lesch 42 801]

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

[Же-Кю 98 929]

Он, конечно же знал, что далеко не красавец... ,

но чтобы проститутки, стоя на остановке, увидев его, делали вид, что ждут автобус - это уже слишком...

[ДедСЕРЖиК 63]

Кавказкие блохи услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.