Анекдот одной строкой

[Же-Кю 98 928]

Разучивая танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

[Сапер 9]

Жена мужу, перед ceкcом:— Ну что, милый, кто первый кончит,тот моет посуду! Вот это — мотивация...

[Сапер 9]

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

[Же-Кю 98 928]

Утром открываю глаза...Шо за ху@ня???...А главное, "Шо за ху@ня" тоже открыла ​глаза...и смотрит...

[Лёха Иваныч 1 633]

-Милый, ты меня любишь? - Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала???))

[Сапер 9]

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером.

[Лёха Иваныч 1 633]

​- Ты моя птичка! - Какая? - МОЗГОКЛЮЙКА!

[Лёха Иваныч 1 633]

​- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

[Сварной52rus 1 351]

Вчера загадал Новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

[Сапер 9]

Наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня.

[Сапер 9]

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!!

[Сапер 9]

Новый год стучится в дом! Елки.снег.метели....Все бы было зашибись. если б не в апреле!

[Сапер 9]

Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%...

[Же-Кю 98 928]

Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня!!!!!!

[Сапер 9]

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! — Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

[Lesch 42 801]

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

[Lesch 42 801]

Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и

большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5

за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что

видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».

[Же-Кю 98 928]

Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено...

[Лёха Иваныч 1 633]

— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты б"я, какой ранимый!

[Лёха Иваныч 1 633]

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

[Лёха Иваныч 1 633]

Сколько на человека не кричи, Всё равно, ё@нуть - как-то надёжнее

[Сапер 9]

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

[Сапер 9]

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

[Же-Кю 98 928]

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

[Lesch 42 801]

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы хранить надо было как-то по другому.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Герасим Чапаеву:

- Му-Му на тот берег не захватите?

[Lesch 42 801]

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и..... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись..

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Объявление: "Хочу вернуть мужа в семью. Надоел."

[Lesch 42 801]

Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.

[Данимас 7]

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.

[el_dolphin 636]

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

[Сапер 9]

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?

[Сапер 9]

Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

[Сапер 9]

Говорите девушки — слабый пол?А вы видели, как они, выходя из машины дверью х%ярят?!

[укроп 43]

На территории Крыма, как никогда, сейчас набирает популярность песня группы УмаТурман "Я так ждала тебя, Вова" )))

[Сапер 9]

Объявление:

"180 - 120 - 180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать".

[Же-Кю 98 928]

Дочь (блондинка) спрашивает:

- Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?

Мать:

- А ты думать попробуй, они сами потемнеют.

[Лёха Иваныч 1 633]

Едет блондинка в машине, включила радио и слышит:вы слушаете радио "Европа-Плюс". Откуда они всё знают-подумала блондинка.

[PashkaV 461]

Почта России. И пусть весь мир подождет!

Почта России. Еще не все потеряно!

Почта России. Письмо должно быть долгожданным.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!

Почта России. Тут Вам не DHL!

Почта России. До вас не доходит?

Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!

Почта России. Каждому человеку - по очереди.

Почта России. Я вся такая непредсказуемая!

Почта России. Вас много, а я одна.

[Же-Кю 98 928]

- Скажите Дартаньян, сколько у Вас было за всю жизнь женщин?

- Три....хотя подождите....вспомнил еще один случай....сорок шесть!

[Сапер 9]

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

[Же-Кю 98 928]

Хозяйке на заметку!

Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Учительница пишет в дневник записку для мамы маленького Йоси: "Йося воняет! Йосю надо помыть!". На следующий день получает ответ: "Йосю не надо нюхать! Йосю надо учить!!!"

[Же-Кю 98 928]

"Рыбак рыбака видит издалека"...

- и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

[Лёха Иваныч 1 633]

На швейную фабрику требуется мужчина: пороть и гладить..

[Сапер 9]

— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа — те сами на дыбы встают...

[Же-Кю 98 928]

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

[Сапер 9]

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

- Только вот не надо лезть мне в душу!

- Хорошо, я только до груди.

[Же-Кю 98 928]

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

[Сапер 9]

Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы...