Анекдот одной строкой

[Же-Кю 98 922]

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому,что - ну не может быть все так хорошо.

[GiN 18]

Поймал дед залотую рыбку, и переплавил её на золотые зубы!

[ВаНо 23 314]

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

[Же-Кю 98 922]

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

[el_dolphin 636]

что мы знаем о майских жуках?

большинство из них- тельцы.

[Же-Кю 98 922]

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

[Же-Кю 98 922]

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий А на бомжах они ДОХНУТ!

А ты бегаешь по утрам?

- Да! В основном, по дому,- когда просплю...

Изменено 10 Августа 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 922]

Скупой платит дважды... устроюсь на работу к скупому…

Шесть лет не пил не курил, не шлялся, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...и тут понеслось.

[Влад2 2 498]

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…

Где все эти люди?!

[ВаНо 23 314]

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

- Ложь, угрозы, шантаж.

[Филимон 21 836]

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать?

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?

Изменено 13 Августа 2013 пользователем Филимон

[Же-Кю 98 922]

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где -

Изей.

[GiN 18]

Диспетчер такси сообщает клиенту: - Выходите через 3 минуты, вас ожидает Мазда, голубой металлик. Из подъезда выходит женщина, обходит машину несколько раз, подозрительно щурится и осторожно спрашивает: - Простите, а это вы голубой Виталик?

[Же-Кю 98 922]

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»

Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»

[gelo 9 391]

Молодость -это когда глаза боятся ,Но все равно стоит.

[slonotop 0]

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

[slonotop 0]

- На рыбалку поедем?

- Ага!

- Удочки будем брать?

- Ну их на@@й, ещё потеряем.

[slonotop 0]

Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом. Рыбакам стало очень стыдно

[slonotop 0]

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

[slonotop 0]

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

[slonotop 0]

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь

[slonotop 0]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

[Же-Кю 98 922]

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту и принесет (шотландская поговорка).

[старый пограничник 1]

Подрабатываю таксистом.

После повышения штрафа за перевозку детей без удерживающего у-ва, стал уточнять у клиентов, будут с ними дети или нет. Вчера произошел такой диалог:

-Здравствуйте, такси заказывали?

-Да.

-Через 5ть минут, я подъеду. С вами дети есть?

-Нет. А надо?

-А успеете?

Изменено 16 Августа 2013 пользователем старый пограничник

[Же-Кю 98 922]

Сцуко, сосед взорваный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил...

[Же-Кю 98 922]

Сцуко, сосед взорваный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил...

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла"!

[ВаНо 23 314]

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.

Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

[ВаНо 23 314]

Первый случай перехода к демократии был описан еще в Библии, когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

[Влад2 2 498]

Звоню в полицию в час ночи. Никто не отвечает. Ну думаю, Россия.. Звонок в полседьмого утра. Это, грит молодой женский голос, из полиции. Вы нам звонили, Вам еще нужна помощь?

[Же-Кю 98 922]

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

[Же-Кю 98 922]

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

[ВаНо 23 314]

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир"...

[Же-Кю 98 922]

Прежде чем уехать в командировку мой муж, провел со мной профилактическую работу: сводил на 'Отелло'. ))

[Влад2 2 498]

[Же-Кю 98 922]

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Вчера с корешами решали пример: 2 х 0,7 : 3. Результат превзошёл все ожидания!

Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

Изменено 23 Августа 2013 пользователем Же-Кю

[GiN 18]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" — это тебе.

[GiN 18]

Ростом цен на бензин навеяло...

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

[Же-Кю 98 922]

- А чего у вас так от компьютера воняет?

- Корзина переполнена.

[Же-Кю 98 922]

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

[Влад2 2 498]

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".

Муж в панике: "Я с тобой".

[GiN 18]

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

[Же-Кю 98 922]

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...

Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

[TRAMS 50]

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания: вход бесплатный, выход - от 3 до 5 тыс. руб.......

[Же-Кю 98 922]

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? . . Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет !

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минутки вышел - пол-ванны нет, она - в дрова!

Изменено 28 Августа 2013 пользователем Же-Кю

[GiN 18]

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

[Же-Кю 98 922]

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. За эти деньги, можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю... Вопрос: какого х@я я еще не в Праге?

[Же-Кю 98 922]

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Изменено 29 Августа 2013 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 314]

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, - до вас бы и очередь не дошла.

[ВаНо 23 314]

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

[Усатый 16]

" Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая !!!! "