Анекдот одной строкой

[Же-Кю 99 205]

Сегодня в душе нашел у подруги укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила.

Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову..

[Художник52 29 238]

[Же-Кю 99 205]

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей". 

[Сергей 1977 52 274]

[Же-Кю 99 205]

Когда нашей планете хочется размять мышцы, она устраивает землетрясения, когда ей надо умыться — наводнения, а когда её тошнит — извержения вулканов.

 

Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто!

Худейте по килограмму в день! 

[Же-Кю 99 205]

[Сергей 1977 52 274]

[Же-Кю 99 205]

[Художник52 29 238]

[Же-Кю 99 205]

[Сергей 1977 52 274]

[Же-Кю 99 205]

[Художник52 29 238]

[Же-Кю 99 205]

[Сергей 1977 52 274]

[Же-Кю 99 205]

Услышал такую фразу: "Деньги любят тишину". Затаился. Жду...

[Художник52 29 238]

[Же-Кю 99 205]

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. [м]лядь, и каждый раз ошибаешься! 

[Сергей 1977 52 274]

[Же-Кю 99 205]

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней...

— А как?

— А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости. 

[Художник52 29 238]

[Же-Кю 99 205]

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

[Же-Кю 99 205]

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!

— Что, простите? 

[Художник52 29 238]

[Же-Кю 99 205]

[Сергей 1977 52 274]

[Же-Кю 99 205]

[сэм 318]

У меня работа не пыльная.
Тружусь художником по костюмам на порностудии.

[сэм 318]

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке.
Бармен:
— Тебе как всегда?
- Да, стакан и тряпку.

[Же-Кю 99 205]

Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства ..

[Художник52 29 238]

[Же-Кю 99 205]

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!

— Ты про алкоголь?

— Про ceкс... 

[Же-Кю 99 205]

 

— У вас плохое настроение, Мадам?

— Да знаете ли,... сегодня удалось только "рыбку съесть"... 

Изменено 10 Марта 2023 пользователем Же-Кю

[Художник52 29 238]

[Же-Кю 99 205]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

— Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно:

— А в какой из них что? 

[Сергей 1977 52 274]

[Художник52 29 238]

[Же-Кю 99 205]

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

[Сергей 1977 52 274]

[Же-Кю 99 205]

[ДН 11 002]

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :)

[Художник52 29 238]

[Же-Кю 99 205]

— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик! 

[Сергей 1977 52 274]

[Же-Кю 99 205]

Искусство не в квадрате Малевича, а в умении преподнести квадрат как искусство! 

[Же-Кю 99 205]

[Художник52 29 238]

[Сергей 1977 52 274]

[Же-Кю 99 205]

[Сергей 1977 52 274]

 

Изменено 13 Марта 2023 пользователем Сергей 1977