Анекдот одной строкой

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 930]

Давайте уже будем честными наконец и скажем, что ленивые не голубцы, а повара... 

[Nightwish 21 445]

- И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

[Же-Кю 98 930]

Акция в алкомаркете: Приведи друга и получи второго бесплатно! 

Изменено 24 Августа 2019 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 930]

[Kreator 21 136]

[Lesch 42 801]

[Же-Кю 98 930]

После множества неудачных попыток передвинуть время начала суток, руководство страны переключилось на игры со временем начала выхода на пенсию и окончания трудовой недели.

 

 

Изменено 28 Августа 2019 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 930]

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

[Lesch 42 801]

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

[Же-Кю 98 930]

Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, млять! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?! 

Изменено 6 Сентября 2019 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 7 366]

- Слушай Петрович, ты зачем редиску машинным маслом поливаешь ? Не вырастет же ? -  Да и хрен с ней с редиской, лишь бы пулемёт не заржавел ! ))))))))))

[Же-Кю 98 930]

Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она то и дело смотрит на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".

[Же-Кю 98 930]

Съели на ночь херсонский арбуз  и поняли, почему город так называется....

[Алексей ул. Фучика 3 744]

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок! 

ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора этих букв... 

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах. 

Курьёз в Индии: русский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Все участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

- Алло это психушка? Человеку в зеркале плохо!

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно. 

Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства,
и позволит наделать новые.

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

Мистер Пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей! 

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится.

Девочки, которые о себе пишут: " Меня трудно найти, но легко потерять", напоминают мне носки. 

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Говорят, в Венеции, если вы переплывете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки. 

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток. 

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки. 

Семейная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо! 

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

[Же-Кю 98 930]

По статистике, мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит? О том, что статистику собирала женщина ...

[Же-Кю 98 930]

На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул! 

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 930]

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм. 

[Lesch 42 801]

Незнание законов природы таки не освобождает от уплаты алиментов...

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Изменено 26 Сентября 2019 пользователем Lesch

[Же-Кю 98 930]

С утра заложило нос .., теперь не знаю , какая пара носков чистые...

[Же-Кю 98 930]

Когда Ленке исполнилось 40 лет, надпись на стене в подъезде, (Ленка бл@дь ! )поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива». 

[Nightwish 21 445]

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

[Же-Кю 98 930]

— Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?.., — в твоем случае, Маша, это насморк... 

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 930]

Мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избу и пугать коней...чтоб женщине было чем заняться!!!!

[Вячеслав Д. 7 366]

- Изя, сынок запомни, если ты завалишь ЕГЭ, у тебя всегда есть другая дорога, но её нужно будет подметать.

[Же-Кю 98 930]

Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади  транспорт,  но тут уж кому как повезет...

 

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах..

[Алексей ул. Фучика 3 744]

- Смотри: она мне улыбнулась!
- Да я тебя когда увидел, тоже долго ржал.

 

[Же-Кю 98 930]

— Что общего у пр@ституток и таксистов?

— Сначала спрашивают: "Вам куда? ", и только потом называют цену... 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 930]

Интересный факт: Почему то в природе,не существует плохих отзывов о парашютах...

[Крупный скутерист 29 293]

В результате несчастного случая на производстве электрик второго разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

[Крупный скутерист 29 293]

Гей Люссак это учёный, а не его половая ориентация...

[Же-Кю 98 930]

У нас , чем выше начальник,- тем смешнее его шутки...(в рабочее время )

[Же-Кю 98 930]

« Пишу статусы для соцсетей. Недорого». Омар Хайям.

[Же-Кю 98 930]

Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся еще не начались. 

[pragle 1 763]

Когда поругался с женой, не стоит ее винить в случившемся, виноваты ОБА...она и теща! 

[Крупный скутерист 29 293]

- В чем сила, брат?
- В Силе Сибири! 

[Же-Кю 98 930]

– Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
– Конечно... Твоя жена спит с твоим начальником.

[Же-Кю 98 930]

Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается. 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. 

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.

Есть такой напиток с названием "Я". Зашел в магазин: "Дайте мне полтораху "Я". "Полтора чего?"

Меняю Бабайку под кроватью на Ебуку в кровати. Причина: повзрослел. 

Кредит- это как обделаться на морозе: сначала даже тепло...

Мальчик, который не умеет писать, просто стоит у забора и кричит это слово.

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается .

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку. 


Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

[Же-Кю 98 930]

Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня... Не ценится нынче рыцарство...- в женских туалетах....
 

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 930]

Совсем не давно, в городе открылось новое заведение : "Нарру Еnd", — новая венерическая клиника для мужчин. 

Изменено 21 Октября 2019 пользователем Же-Кю

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 930]

Моя молодая соседка Анжела всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что "выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь". 

[Же-Кю 98 930]

Раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас — на пальмовом. Вывод : раньше даже фигня была лучше!

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 930]

Пока вы не научитесь управляться с веслами, лодку менять бесполезно...