Анекдот одной строкой

[sandro 2 563]

[Же-Кю 98 930]

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому? 

Изменено 12 Февраля 2019 пользователем Же-Кю

[Lesch 42 801]

[Же-Кю 98 930]

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра. 

[Же-Кю 98 930]

— Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.

 — Так у нее  же челка... 

[sandro 2 563]

[Же-Кю 98 930]

— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"?...

— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"! 

[Lesch 42 801]

[Же-Кю 98 930]

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — пр@ститутки, а уж потом — милиция и "Скорая помощь" с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб. 

Изменено 19 Февраля 2019 пользователем Же-Кю

[Lesch 42 801]

[Же-Кю 98 930]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох@ел ...

[sandro 2 563]

Вчера я был похож на снег: шёл и падал одновременно.

[Же-Кю 98 930]

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков! 

[Же-Кю 98 930]

— Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто. 

[zloypapa 23 805]

- А зачем в Сибири пеньки?

- Сидеть!

[Же-Кю 98 930]

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же бл@дь, наступит мода на рваные носки? 

[ВаНо 23 319]

После фразы супруги: "Так хочется жареной солёной клубники!", отец семерых детей потерял сознание...

[Же-Кю 98 930]

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил... 

[6APCuK 10 890]

5 часов назад, ВаНо сказал:

После фразы супруги: "Так хочется жареной солёной клубники!", отец семерых детей потерял сознание...

Фигня это, те редкие отцы кого я знаю, говорят, что после пятого уже пофиг-)))

Изменено 1 Марта 2019 пользователем 6APCuK

[ВаНо 23 319]

54 минуты назад, 6APCuK сказал:

Фигня это, те редкие отцы кого я знаю, говорят, что после пятого уже пофиг-)))

Ага, скажи это нашему общему другу...

 

[Игорь А. 17 808]

В 19.02.2019 в 14:17, Lesch сказал:

Мы обгоняем время))))

[Же-Кю 98 930]

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков...

[Вячеслав Д. 7 366]

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой!

 

 

[Же-Кю 98 930]

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, сука, все что горит !  

[Lesch 42 801]

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот. 

Изменено 5 Марта 2019 пользователем Lesch

[Же-Кю 98 930]

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, все верно внучек — мы, пехота, в кусты ходим, а они — в море! 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке. 

Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения! 

 

На даче носки считаются рваными, когда из дырки выглядывают все пять пальцев.

[Же-Кю 98 930]

Автомобилям марки « шкода», должны прощать мелкие правонарушения...

[zloypapa 23 805]

Вопрос юристам:

Если от меня уходит жена , должна ли она 2 недели отрабатывать?

[Гость Мих@]

Древний Египет, объявление: «На стройку требуются сто тысяч рабов. 
Не пирамида!!»

Куда катится мир? Выросло поколение, 
которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора… 

[Же-Кю 98 930]

Девочки помните, от хитрожопой до хитровые@анной — одна поездка на шашлыки!

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. Это три голодных рта...И это только у младшего.....

[Же-Кю 98 930]

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник! 

[zloypapa 23 805]

Не устраивает работа чиновника, дайте ему срок, и все поправится.

[Же-Кю 98 930]

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй! 

[Же-Кю 98 930]

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:

— "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... " 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Трагичная новость пришла от Сергея: 
Водка заканчивалась, Ира не становилась красивее. 

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. 
От боли Вика согласилась. 
 

[Nightwish 21 445]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Наташа боялась только виски, 
потому что после виски она уже ничего не боялась. 

Коньяк, виски? 
-Пожалуй, кофе. 
-С коньяком? 
-А ты умеешь уговаривать. 

– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? 
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Отец с дочкой в пивной 
-Ну, дочь, попробуй, что твоему отцу налили 
-Фу, какая гадость. 
-Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

[Же-Кю 98 930]

Тенденция: Чем более плоским становится сам Ящик — тем более "плоским" становится то, что там показывают . . ! 

Изменено 22 Марта 2019 пользователем Же-Кю

[Lesch 42 801]

Ну чё, один раз живём, или головой подумаем?

[Левша 6 129]

Вспомнился анекдот про партизана, который в глухих лесах до сих пор пускает под откос поезда...

Он явно что-то знал!

[Же-Кю 98 930]

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.

В. И. Ленин .

Изменено 22 Марта 2019 пользователем Же-Кю

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции. 

Когдапчела кого—нибудь ужалит, она умирает.  Вотбы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох. 

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Муж пришёл с работы пораньше, а увидел побольше...

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу. 

Это белая смородина?
Нет, черная.
А почему она красная?
Потому что зеленая! 

- Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком ей в ухо.

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак. 

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. 

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!!!», чаще всего слышит маленький паук.

Надпись в туалете над писсуаром: "Не льсти себе! Подойди ближе!"

[Же-Кю 98 930]

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал в след за Шараповой..

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Каждой рыбе своя наживка: кредиты кретинам, а микрокредиты макрокретинам.
...
До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст. 
...
Человек человеку друг, тамбовский товарищ и брат.

[ВаНо 23 319]

С сегодняшнего дня, как только тебе в голову приходит гениальная идея написать что нибудь смешное про власть, можно услышать щелчок.
Это нервно прикуривает от зажигалки твой ангел хранитель...

[Же-Кю 98 930]

Проблема женщин; утром  сделать прическу, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу, - проблема мужчин ,— найти этот гребаный второй носок! . . 

[Крупный скутерист 29 293]

А давайте назло Зеленскому Петросяна выберем!