Анекдот одной строкой

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет.

[Же-Кю 98 930]

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Eгипетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор!

[Же-Кю 98 930]

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? » 

[Же-Кю 98 930]

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере ...

Изменено 14 Февраля 2017 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 319]

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

[Же-Кю 98 930]

Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Кольцо в ломбард, платье в комиссионку, мечты об асфальт... Не советую, чувак, не советую...

[ВаНо 23 319]

Уйдут. Уйдут ведь без возврату

года, пригодные к разврату...

[Же-Кю 98 930]

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, б***ь, какой-то попался. 

Изменено 17 Февраля 2017 пользователем Же-Кю

[dinlock 5 862]

Разговаривают две женщины в бухгалтерии:

-Как же мы без мужиков то?

-Пальчиком.....

Изменено 21 Февраля 2017 пользователем dinlock

[Же-Кю 98 930]

— Чем отличается опытный специалист от молодого?

— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать !

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Гелендваген - это правильно собранный уазик.

[Же-Кю 98 930]

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда, — на чем именно .....!

[Же-Кю 98 930]

На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному"

[Же-Кю 98 930]

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!

 — А вон того пустили.

— Так это артист, ему выступать... 

[Nightwish 21 445]

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

 

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

[Же-Кю 98 930]

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу. 

[Же-Кю 98 930]

Розу Марковну называли « Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия !

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

Джигурда хотел продать душу дьяволу. Но что-то пошло не так и удалось впарить только бороду.

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива.
– Да.
– Тогда жарь.

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Запись в военном билете: “Смеётся в цирке”.

[Же-Кю 98 930]

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится настоящая  мужская помощь. А он стоит такой, — слезинка в глазах и  ручки из жопы... 

Изменено 3 Марта 2017 пользователем Же-Кю

[Матёрый 21 087]

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

[Же-Кю 98 930]

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

[Филимон 21 836]

При атаке небольшой, в 9,5 млн человек, группы китайских хакеров, на 100500 попытке, сервер Пентагона согласился с тем, что его пароль - Мао Цзедун

 

[Же-Кю 98 930]

Я не выговариваю букву"Р" поэтому в моей жизни есть только будущее,настоящее и пошлое...

[Филимон 21 836]

Заходят как-то в бар вейпер, хипстер, дизайнер и педераст. а бармен спрашивает
- мужик, чё тебе налить?

[Же-Кю 98 930]

Правительство сообщило ,что повышать цены нет оснований,поэтому цены будут повышать без основания.



"Жёлтый цвет к разлуке"- подумал я,глядя на её зубы.

[АрЧи 9 959]

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом начал опохмеляться. Душевно поют, кстати. 

[Сергей 1977 52 114]

Когда Емельяненко становится скучно, он берёт кредит и дожидается коллекторов.

[Же-Кю 98 930]

Машка летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, поэтому у неё была кличка Вафля.

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

На приеме у врача: — Доктор, у меня болит все! — Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись..

[Же-Кю 98 930]

Отец не узнавал своего сына Василия,что бы тот вырос богатым.
 

[Же-Кю 98 930]

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину... "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет! 

[Nightwish 21 445]

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Нарколог

[Nightwish 21 445]

- Катя, ты сколько весишь? 
- Ну не знаю... килограмм 50.
- А почему ты у Серёжи в телефоне записана как - Катя сто пудов?

[Же-Кю 98 930]

— Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба:

жена и теща... 

[Же-Кю 98 930]

Я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

[Же-Кю 98 930]

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд ...

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.

[Же-Кю 98 930]

Если мужчина платит женщине после ceкcа — она пр@ститутка, если до ceкcа — любимая, если до и после — жена. 

[Же-Кю 98 930]

Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто еще не понимает,

что "пошла по рукам"... ,а проще стала бл@дью...

[ВаНо 23 319]

"После пятидесяти жизнь только начинается!" - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.

[Же-Кю 98 930]

Вегетарианец - старое индейское нехорошее слово означающее плохого рыбака или охотника...

[Же-Кю 98 930]

"Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, с@ка, кормили! 

[zloypapa 23 805]

— Наташа, а твой муж кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз Юрик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.

[Же-Кю 98 930]

Одна сказала: - Чем больше пенис, тем печальней импотенция... 

[Gemag 7]

Переспал с женой, значит, изменил любовнице.

[Же-Кю 98 930]

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? 
- Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!...

[Же-Кю 98 930]

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же.., то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил...

[Же-Кю 98 930]

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать" !

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Джо Байден, в декларации о доходах, задекларировал Украину.