Анекдот одной строкой

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Жена - мужу: - Ты кота покормил?
- Он воды поел...

[Крупный скутерист 29 293]

Хатико ждал, и ты подождешь. (с) аliехprеss

[Же-Кю 98 930]

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

— Нездоровится что ли? 

Изменено 22 Декабря 2016 пользователем Же-Кю

[Bob J. 3 291]

После жареных кузнечиков тараканы в голове притихли, и стали ласковыми и вежливыми...

Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

[Же-Кю 98 930]

— А что у тебя экран телевизора такой грязный,- весь мухами засижен? — Так по ТВ все передачи только для них: одно говно...  

[Же-Кю 98 930]

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится: 
- твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.

[Же-Кю 98 930]

Звонит Машка в 5 утра и кричит — "Ленка блядь! ... я беременная! ! "... ... и вот так всегда ... ... Она беременная, а я блядь... 

[EjenSam 328]

Приходит женщина к врачу. 

-Доктор, все говорят что у меня ж..а как у лошади. 

-Ну проходите за ширму, раздевайтесь.

После осмотра доктор садится за стол и пишет что-то.

Женщина одевается, подходит и спрашивает.

-А что вы пишете?

-Справку, что вам можно ср..ть на мостовых.

[Же-Кю 98 930]

Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и проездным на январь, просьба вернуть хотя бы деньги

Изменено 3 Января 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 930]

— Девушка, кем это вы себя мните?

 — Не ваше дело, кем я себя мну! 

[Же-Кю 98 930]

Мы с женой живём в достатке.  То она меня достаёт,то я ее...

[Крупный скутерист 29 293]

Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи! 

[Же-Кю 98 930]

— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет.., кнопочки и чувство подъема вверх...           — Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок !

[Же-Кю 98 930]

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы. 

[EjenSam 328]

Плохая примета ехать в лес, ночью, в багажнике.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

[Же-Кю 98 930]

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать...

Изменено 12 Января 2017 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

[volodya 25 597]

- Правда, что у вас медведи по дорогам ходят?

- Врут. Нет у нас дорог.

[Же-Кю 98 930]

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово – ОСТАНОВИТЕ

[Же-Кю 98 930]

Сегодня нашел у себя седой волос... Вот сижу... Думаю... Это ж какая бл@дь... Меня так сильно расстроила!

 Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание. 

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Женщина В САМОМ СОКУ ищет СОКОВЫЖИМАЛКУ!

[Же-Кю 98 930]

Наше поколение на даче может посадить только печень. 

[Же-Кю 98 930]

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?".

[Же-Кю 98 930]

— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!

— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ? 

[kda 764]

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок....

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

[Же-Кю 98 930]

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком...

[Сергей 1977 52 116]

Нашла характеристику мужа из детского сада, в ней написано: спит, хорошо кушает, гуляет. Блин, 35 лет прошло, нифига не изменилось.

[ВаНо 23 319]

- Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? 

- Конечно, Паркинсона! Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда подевал целую бутылку. 

 

[Же-Кю 98 930]

— Я на первом свидании не даю! — Ну тогда хотя бы возьми... 

[Lesch 42 801]

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

[Же-Кю 98 930]

- Папа , а правда , что старый друг лучше двух новых?
- Да  сынок , вот только с подругами все наоборот...

[Сергей 1977 52 116]

Предложила мужу ролевые игры, он полицейский, я воровка. Третий день почки болят... Волчара позорный!

[volodya 25 597]

По радио сегодня слышал:

 

Просыпается мужик со страшенного будуна. Настолько сильного, что 2 слов связать не может. А жажда дикая, внутри сушняк все сжигает. Тянется к столу – попить нечего. За столом друг сидит свеженький. Тот себе на рот показывает и мычит «Ммммм…Кккк…Ккккк». Друг: «Чего-чего? Кока-колы тебе?» Тот кивает энергично. « Щас сбегаю в магазин». Мужик ждет его час, другой, мучается от жажды дико. Друг возвращается: «Слушай, кока-кола закончилась…но я вот тебе печенек купил!».

[__ТИМУР__ 587]

2 часа назад, Сергей 1977 сказал:

Предложила мужу ролевые игры, он полицейский, я воровка. Третий день почки болят... Волчара позорный!

Навеяло:

Жена надела костюм полицейского и заковала меня в наручники со словами: "Арестован за подозрение как лучший мужчина в постели". Через пару минут сняла наручники сказала: "Арест снят за неимением доказательств". 

:)

[Же-Кю 98 930]

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах! 

Изменено 26 Января 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 930]

Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье. 

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Когда я пьян, я Джеки Чан!

[Же-Кю 98 930]

Хозяева квартиры № 12 на четвертом этаже ,были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон, работавший у них, 
снова позвонил в дверь !!? 

Изменено 29 Января 2017 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

[Же-Кю 98 930]

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, -  а у меня уже на сковороде?

[Крупный скутерист 29 293]

То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по еб@льнику. 

[Же-Кю 98 930]

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы! 

[Же-Кю 98 930]

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет двадцатипяти, и мы классно оттянулись.

Изменено 1 Февраля 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 930]

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель. 

[dinlock 5 862]

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

[Же-Кю 98 930]

— Какой в российской армии вид войск элитный?

— Ну, как сказать...

— Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся...

— Дезертиры? 

[Же-Кю 98 930]

Вот несправедливость какая ... война заканчивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЕ...

Изменено 10 Февраля 2017 пользователем Же-Кю