Анекдот одной строкой

[Kreator 21 136]

Вошла ху...ня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала,так что с первого взгляда стало понятно...какая-то нездоровая ху..ня.

[Serjik 79]

Я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять!!

[Матёрый 21 087]

*01*

Из объяснительной дворника:

"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

[Же-Кю 98 930]

Совет от тети Киры: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет ходить пить шампанское с женщинами»...

[Lesch 42 801]

Полицейский составляет протокол осмотра:

- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

[Kreator 21 136]

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

[Же-Кю 98 930]

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Х.З, что там, за этими звездочками..?

[Сергей 1977 52 116]

Вот в детстве хорошо было, выпал зубик, мышка новый принесла, а сейчас что, удалил зубик, так мышка сорок пять штук за новый попросила.

[Nightwish 21 445]

Про Фёдора нашего Конюхова

Однажды 18-летнему юноше пришла повестка из военкомата. Так появился кругосветный путешественник Фёдор Конюхов

И ещё.

Федор Конюхов сдал анализы на допинг прямо из воздушного шара, когда пролетал над штаб-квартирой WADA

[Nightwish 21 445]

История США одной строкой :

Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

[Nightwish 21 445]

Симптом тяжелой формы депрессии — нежелание бухать…

Ни что так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа!

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

[Nightwish 21 445]

Провел 270 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 250 - нокаутом.

[Пахно 2]

1. Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то, уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

2. Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто её продаёт.

3. WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

4. - Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

5. Немец спрашивает у русского:

- Что едят у вас в России?

- Пирожки.

- А что это?

- Мясо в тесте.

- А-а... А еще что?

- Чебуреки.

- А что это?

- Мясо в тесте…

- А-а, окей... А что еще?

- Хм... Пельмени...

- А что это?

- Мясо в тесте...

- Ох... Ну а еще что?

- ...Манты...

6. Уважаемые Чиновники и Олигархи! Пожалуйста, привлекайте профессиональных декораторов для обустройства интерьеров Ваших жилищ! В этом случае, при вашем аресте и последующей демонстрации в сети фотографий ваших дворцов и награбленных сокровищ, вам не придется краснеть за безвкусную обстановку...

7. Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные – в Израиле.

8. В свое время форму для армии разрабатывал Валентин Юдашкин. Пришло время шить для ГИБДД, обратились за консультацией к Борису Моисееву.

9. Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

10. Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

11. Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

12. Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

[Lesch 42 801]

[Матёрый 21 087]

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".

Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

[Nightwish 21 445]

-Мадам, ну как же вы так могли - ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!...

- Да вы знаете... как то веера, блять, под рукой не оказалось...

[Lesch 42 801]

МИД Литвы возмущен выпуском пятирублевой монеты с Вильнюсом.

Эх, слабо потроллили. Копейку надо было выпускать!

[Nightwish 21 445]

Хозяйке на заметку:

Если уборку проводить реже- результаты будут очевидней

[Nightwish 21 445]

С годами шансы на любовь до гроба -сильно возрастают

[Lesch 42 801]

Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

[Же-Кю 98 930]

- Запомни, сынок,- мы рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки.

[ВаНо 23 319]

Моя жизнь - как рыбалка: сижу, чего-то жду, периодически бухаю...

[Lesch 42 801]

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

[Сергей 1977 52 116]

Вчера монгольский спортсмен принёс для своей сборной на Олимпийских играх в Рио две золотых медали, где он их взял никто не знает.

На олимпийских играх в Рио индийского шпажиста дисквалифицировали с соревнований за то, что перед схваткой он намазал шпагу ядом.

[Же-Кю 98 930]

Пьян - это, когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это...

[Nightwish 21 445]

Жила-была маленькая девочка. И вот однажды глубокой глубокой ночью ей исполнилось 47...

Изменено 18 Августа 2016 пользователем Nightwish

[Nightwish 21 445]

- Папа! Ни как оно, иметь такого красивого и умного сына?

- Не знаю,сынок, спроси у дедушки...

*01*

[Lesch 42 801]

Новость часа.

Эстонские спортсмены прибыли на Олимпиаду.

В Сочи.

[Же-Кю 98 930]

Яша думал, что Софочка таки без ума от него.

Оказалось, что она была без ума и до него.

[Nightwish 21 445]

Одна девочка несколько раз садилась на диету.

И каждый раз мимо...

[Nightwish 21 445]

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Абрамовича Москаленко!

[Nightwish 21 445]

После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

[Nightwish 21 445]

Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.

[Матёрый 21 087]

*01*

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки...

[Матёрый 21 087]

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... Значит парень молодец!

Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет :(

А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется – нерест.

[Же-Кю 98 930]

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!

[el_dolphin 636]

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

[КАДЕТ 1 001]

Звонок в скорую, мужик орет:

— АААААА, помогите, умираю!

Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит голый мужик и у него член прибит гвоздем к полу. Ребята побежали за гвоздодером, а главврач спрашивает, что мол случилось.

Ответ мужика:

— Да вот, жить не хочу, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Главврач

— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?

Мужик:

— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.

Глав. врач:

— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!

[Bob J. 3 291]

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

[Же-Кю 98 930]

Сколько лет живу - не могу понять, почему `квас` пишется слитно, а `от вас` - раздельно!

[Serjik 79]

всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет

[Nightwish 21 445]

Интеллектуальный анекдот:

- Передайте сыр фету, пожалуйста.

- Афанасий Афанасьевич, возьмите, пожалуйста!

[А'лександр 677]

Сколько лет живу - не могу понять, почему `квас` пишется слитно, а `от вас` - раздельно!

Потому что "ананас" слитно, а "мы её" раздельно.

*01*

[Же-Кю 98 930]

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали...

[Nightwish 21 445]

Муж возвращается из командировки и видит как в кровати жена лежит с любовником:

муж - что это тут такое происходит??

жена любовнику - я же говорила он у меня тупой

[Nightwish 21 445]

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы@бу.

*24*

[Же-Кю 98 930]

Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают. То ли денег нет, то ли сил...

[Маргелан 103]

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... Значит парень молодец!

Если долго-долго-долго значит пьяный-пьяный-пьяный...

[Же-Кю 98 930]

В офисе мужчина дал мне визитку: "Сергей Мусохранский". Я: -О_о у вас такая фамилия))). Он: - ((( Да чтож это такое!Никто ещё с первогораза правильно её не читал!!!...

[Же-Кю 98 930]

— На тот случай, если девушка, которая тебе нравится не пришла на свидание , у тебя должен быть план «Б».

— Бля@и?