Реальные Истории

[Priest 12]

В субботу двое хорошо знакомых мужиков утащили меня с собой на охоту. Типа, зайцев пострелять. Хорошие мужики, оба Сереги, на охоте да рыбалке двинутые. Заехали в туеву глушь, вокруг на нцать километров ни одной деревеньки, красотища, лыжи нацепили и вперед - все как положено. Идем друг за другом, я последний, по опушке огибаем лес. Внезапно 1-й Серега останавливается как вкопанный. Второй втыкается лыжами ему в валенки и тихо матерится. Далее следует диалог, достойный фильма какого-нибудь Гая Ричи:

1-й Серега:

- Дятел.

2-й Серега (обиженно):

- Сам ты дятел.

1-й:

- Да нет, вон там, на дереве - дятел.

2-й, после паузы:

- Hу, там, на дереве - дятел. Дальше что ?

1-й (задумчиво):

- Мне нужен дятел.

2-й (раздраженно):

- Hа кой тебе дятел ?

1-й:

- Дочка просила, говорит - хочу, чтобы в доме был дятел.

[У него дома чучел - штук 10-20, и зверей, и птиц.]

2-й (саркастически):

- Hе мог сказать, что у нее в доме давно уже живет один дятел ?

1-й (снимая с плеча 16-й калибр):

- Ей нужен HАСТОЯЩИЙ дятел.

БАБАХ. Дуплетом, мелкой дробью. С дерева сверзивается куча снега, на этом фоне невредимый дятел спешит ретироваться.

1-й:

- @#$%&!!!

Тут внезапно впереди метров через 300 из леса с треском выскакивает громадный ЛОСЬ и чешет от нас во всю свою лосиную прыть, стремительно уменьшаясь в размерах.

2-й Серега (злобно):

- Hу и кто же тут теперь HАСТОЯЩИЙ ДЯТЕЛ ?!!

Я на лыжах не устоял. Смог идти дальше только минут через пять.

(с) Wadim Kusnetsov aka Thunder.

[Priest 12]

Из ФИДО: "А хотите анекдот? У нас в Германии (в частности в земле Гессен) за ловлю карася (Karausche) - штраф до 5000 евро!"

*5*

Дополнение: "Hо... карась у них (ну или у нас :) ) - это тот. что имеет пятнышко на хвосте (такое в самом деле имеет место быть)... Без "пятнышка" - это уже "Gibel" и его ловить можно... Hо суть одна..."

*16*

[Гость Рыбачка]

А я слышала что в этой самой Германии чтобы стать рыбаком любителем нужно сдавать не слабые экзамены! *5*

Чище чем на получение водительских прав! Вопросов 200 + практика! Удовольствие из не дешевых… Вот видимо там эти пятна и разглядывают! Многие с первого раза заваливают – факт!

[Priest 12]

Рыбачка

Точно так! Сравнить с экзаменами на права не могу - не знаю. Но курсы нехилые, включая биологию рыб. После этого - обязательное вступление в любое рыболовное общество, взносы и т.п. Дети могут ловить нахаляву, но в присутствии взрослого, естественно, члена рыболовного общества. Прошедшего курсы, сдавшего экзамен, с книжкой общества и уплаченными взносами.

Что характерно, рыба там есть, и немало!

[Гость Рыбачка]

Вот поэтому и есть наверное, что не всё так просто как у нас!

Priest, согласись, есть в этом рациональное зерно! *16*

[Савва 13]

МИХАЛЫЧ.

Теплые волны Черного моря ласково касались ног, солнце , нежно водя лучами по телу, разукрашивало его в коричневатый цвет, песок, сочась сквозь пальцы рук, усиливал успокаивающее действие окружающей среды. Загорелая блондинка, проходя мимо меня, приветливо улыбнулась и, пройдя еще несколько шагов, расстелила покрывало неподалеку. Было в ней, что-то от Памелы и, что-то от Шарон (голливудские актрисы -прим. автора). От кого, что именно, я разглядеть не успел. Улыбаясь, она помахала мне ручкой и позвала: Серега ! Серега!

-Серега! -, голос блондинки стал грубым , прокуренным и совсем не подходящим для ее милого образа.

-Серега, подъем!

Говор Михалыча нельзя было спутать ни с чьим другим.

-Блин, Михалыч , ты-то как здесь?

Еще не совсем проснувшись от голоса и тряски , устроенной моему телу Михалычем, я тщетно силился понять - откуда он взялся в этом райском уголке.

Все. Проснулся. И сразу все вспомнил. Я лежал на печке в избе моего знакомого, которого все звали просто: Михалыч. И будил он меня на рыбалку. На зимнюю рыбалку.

-Все, встаю!

-Ну, ты спать!

Знакомство с Михалычем произошло случайно. Однажды, когда я возился в гараже с машиной , ко мне вбежал резвый старикан, который тут же оглядел гараж и поведал мне историю. Дело было в следующем: он попросил у знакомых по гаражному кооперативу корыто для замеса цементной смеси, а вечером забыл убрать его под замок, оставив лежать рядом с воротами, и хотя его гараж находился вдалеке от проезжей части - в самой глубине гаражного массива , все равно ночью к корыту кто-то «приделал ноги» и теперь знакомые требовали посудину назад. И теперь он бегал по гаражному кооперативу, матеря и тех, кто стырил посудину и ее хозяев за одно. Оглядывая гараж, он заметил в углу удочки, выложенные мной из машины после рыбалки.

-А кто тут у тебя рыбачит? , - спросил он.

-Я.

-А зимой рыбачишь?

-Да.

-Надо нам с тобой съездить как-нибудь ко мне в деревню. Михалыч-, представился он , протягивая мне руку.

-Сергей.

-Оставь-ка мне свой телефон.

Спустя месяц Михалыч позвонил и сказал, что лед уже встал и пора ехать за окунем. Что мне нравилось, в нем ,так это то , что он как-то сразу настраивал собеседника на свою волну и через минуту человек чувствовал, что знакомы они давным давно, хотя встретились они только, что. Так было и со мной.

Договорились о рыбалке, и через пару дней мне довелось порыбачить с ним. Сразу оговорюсь, что я не новичок в этом деле, но мастерство Михалыча не могло не вызвать уважения. Его отточенные движения, различная техника блеснения и игры балансирами, а так же абсолютная несуетливость и спокойствие, впечатлили меня еще в первую нашу вылазку на лед. При всем при этом он рассказывал рыбацкие байки и рассказы из своей жизни, почти не смолкая. А рассказать ему было что. В советские времена он был водителем в Кремлевском гараже…….

И вот сейчас, прервав мой сон , он уже одетый ворча, что-то про молодых , ждал меня сидя у двери на ящике. Наскоро выпив чай и съев пару бутербродов под рассказ об особенностях и громкости моего храпа , через несколько минут я был готов.

На улице было еще темно. Снег искрился от света фонарей и поскрипывал под нашими шагами. Соседский парень Санька догнал нас у последнего дома деревни. Так втроем мы вышли на берег матушки Волги.

-Ну, засекай 20 минут и пошли,- сказал Михалыч и , показав направление движения, первым пошел по тропе.

«Засекай 20 (иногда больше) минут» , -это фраза , принадлежала Михалычу, как фраза «Ал би бэк» принадлежала Арнольду (голливуд.актер-прим.автора).

В первый раз когда я ее услышал , она звучала так: « Ну, засекай час и пошли». Кстати, тогда мы ничего не поймали и, возвращаясь обратно с проверенных мест Михалыча , застали у берега толпу рыбаков, ловящих настоящих горбачей. Не помню, какими словами я тогда про себя ругал моего проводника, но ругал долго, переводя дыхание после долгой прогулки. Кстати, место, до которого час ходьбы мы все же разловили. И такого бешенного клева окуня на балансир я больше не припомню.

А сейчас мы втроем топаем на одно из излюбленных мест Михалыча , слушая очередной рассказ из его молодости. Утренний морозный воздух наполнял легкие, прогоняя остатки сна из организма. Тишина , стоящая окрест, умиротворяла и успокаивала. Надежда на хороший клев придавала силы и энергии еще не до конца проснувшемуся телу. Мы идем ловить окуня. Балансиры в коробке притаились, дожидаясь своего часа. Я улыбнулся, предвкушая радость от поимки первых горбачей..

12-00-ни поклевки! Испробованы все приманки: блесны, мормышки, балансиры. Пробурен не один десяток лунок, а рыбы не было, если не считать пяток окунишек , пойманных на троих.

-Все, я час вздремну. Клева пока все одно не будет.

-Михалыч, может на плотвиные места пойдем,а?

-Без толку. После обеда может будет брать, - и с этими словами Михалыч притулился у ящика и захрапел. Мартовское солнце грело ничуть не хуже летнего, поэтому за здоровье старика я не переживал. Еще немного помотавшись по водоему, сдался и я. Позвал Саньку попить чайку . Разговорились. В какой момент мне пришла в голову эта мысль, я уже не вспомню ……..

Не секрет, что жители деревень, расположенных близ рек, можно сказать, кормятся за счет рыбы, которую они ловят. Ловят, конечно, не удочками, но это опустим. Так вот и у Санькиного отца запасы рыбы (а в частности леща) были надо сказать впечатляющими. Поделившись своей задумкой с Санькой и услышав его громкий смех в ответ, я понял, что уговорить его сбегать до дома, будет не трудно.

Меньше чем через 40 минут Санька притащил из своих запасов шт 20 отборных лещей. Разбросав их по льду, мы , заняв позиции , по моему знаку начали спектакль.

-Мля, Михалыч, хорош спать! Михалыч!

-Глянь, че твориться! Проснись!

Михалыч протер глаза , привстал , огляделся , увидел кучки лещей и нас вынимающих из своих лунок еще по одному здоровенному лещу( Санька еще крикнул ему: «Помоги»), вскочил на ноги и широко раскрыв глаза, спросил:

-На, что берет?

-Мля, На балансир.

В подтверждение этому был продемонстрирован «свежепойманный» на его глазах лещ с торчащим изо рта балансиром.

-Ни хрена себе! Со дна ?

-Со дна , со дна!

И Михалыч, сбросив с себя лет 20, одним прыжком оказался у своей удочки и начал подбирать проводку под леща. Мы прыскали в кулак, отворачивались, не выдерживая ржали в голос, делая вид, что смеемся над чем-то другим…….. А я жалел, что не додумался подсадить леща на его удочку.

Догадался он быстро.

-Ах, стервецы, че удумали! Разыграли старика. И не лень бежать за ними было? Хватит ржать , жеребцы, пошли за плотвой! , - и взвалив на плечо ящик, Михалыч потопал вперед. И пройдя 5 метров , обернулся и сказал:

-А теперь вам же этих лещей таскать придется! , - и засмеялся, взяв реванш.

Вечером он уже смеялся во весь голос над сегодняшними событиями. И закусывая горилку соленым огурцом, говорил Санькиному отцу:

- А твой-то еле дошел со своим «уловом». Поди, спит без задних ног? Спит? Вот , вот.

Много еще чего было, но об этом как-нибудь в следующий раз.

----------------------------------------------------------

[Гость Кучер]

Реальная история.

Как-то утром после торжественного открытия охоты собираемся за столом, здоровье поравить. Михалыч чего-то сидит ковырят за столом., "Ты че делаешь? - Щас увидишь". Будит Серегу своего друга на утреннюю. Серега - ты кривой, спорим ты мне в жопу с 5 метров не попадешь. Кто я??? Легко. Михалыч протягивает ему свой ИЖ34 с заряженным патроном, но не дробью, а пыжами. Михалыч отсчитал 5 метров, снял штаны и нагнулся. Серега потрон вынул посмотрел и подумал "Картечь - больно будет" Зарядил пятерочку и стрельнул. Вытаскивали дробь до обеда *01*

[Гость ustor]

грусное *20*

УРОДЛИВЫЙ

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас,

перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас

имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут

любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему

истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый

был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба,

поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс

проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для

начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С

той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то

сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему

создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.

Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который

постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев,

покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать

темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него,

возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям

было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него

камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли

его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и

ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока

мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о

ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся

головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь

все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или

что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ

на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут

же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что

мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть

тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь

подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его

домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся

повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я

прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой

глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая

такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности!

Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело

с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым

любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или

оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня,

уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я

долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том,

как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что

такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и

было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем

тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.

У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и

для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему

все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми

и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

[Гость Гость]

Про ёжика

Бывшая жена звонит из Берлина. Хихикает в трубку:

- Кирюхель, прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую,

смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками

кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в

пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косулипопадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,

принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно

мужиков бесхозных. - Авт.). Звоню Гельмуту (новый немецкий муж),

спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное

отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то

Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни

сшить можно.

- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь:

забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel.

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе

приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби

ежиков... Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа

перекосилась, чуть не плачет.

- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол

засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в

операционную.

Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот

лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И

вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.

Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется.

Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк

после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается

полный ам энде. Айболит продолжает:

- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в

отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-

инвалид?!"

Он спохватывается:

- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно

(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если

же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые

формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю:

- Какие формальности?

- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а

также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

- Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе

должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены

вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы

образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того,

магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные

условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны

для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я

посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,

как усыновление ежика. И спрашиваю:

- Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует

федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное

обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь,

девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн,

ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом

чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала

после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду.

Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась

такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в

России"...

автор, увы, не найден...

[ВаНо 23 051]

Девушка пошла в ванную и кричит мне оттуда принести полотенце. Я принес, протягиваю ей и, видимо в голове что-то щелкнуло, говорю:

- Помнишь, ты меня просила принести полотенце... вот то самое полотенце... и т.д. И ухожу.

Через минуту крик из ванной:

- Бл#, я че по-твоему КРОКОДИЛ???

нм

[ВаНо 23 051]

История попала ко мне через третьи руки, но ее веселость от этого не теряется...

Начало:

Говорят, что из конопли или анаши можно получить нефиговое средство если его пожарить на сковородке (жареха в простанародье).Один товарищч как раз этим и занимался. Дело было в г. Ташкенте. Лет эдак 5-6 назад.

Сама история:

Все было почти готово когда, вдруг, зазвонил телефон. Ну тот все бросает, и в соседнюю комнату трепаться. В это время домой приходит с работы папа, и с целью чего нибудь сожрать направляется на кухню. Глядит - там уже зелень поджарена. Он туда тройку яиц. И по назначению употребляет. И в зал к телевизору.

На кухню возвращается любитель зелья :-0 ... ба, нету, ботинки папины..., что делать, как объясняться с предком... Ну он в зал :

В кресле сидит глава семейства в трусах, в ластах, в водолазной маске ..., смотрит "Подводная одиссея команды Кусто".

[ВаНо 23 051]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи. Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!

Деваха - ??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) - ??????????????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,

начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Lucas.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?

Продавец - есть Ferado, Ate.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий!

нм

[Чес 0]

Небольшое предисловие. Дело было в школе классе в 8. Классный руководитель послала в магазин за краской 3-х балбесов, в числе которых оказался и я. Выбрали мы краску(надо было 2 банки на парты и одну на пол), подходим к кассе и один из моих товарищей выдаёт такую фразу:

"Нам три банки краски: две одинаковых и одну - разную..." :)

[Priest 12]

Что-то ностальгия заэтовала, немного абсолютно реальных истории с моей службы. Может и не очень смешных, правда...

Тоха - балкарец. Кликуха от фамилии, Тохаев он. Русский знает неплохо, с головой дружит отменно (на радиотехнической батарее дураков нет), но акцент у него... Сидим в кабине ПВО-шного ЗРК, аппаратура тихо гудит, скучно. Сидим долго и еще дольше сидеть будем - какая-то проверка на носу, ждем.

Спрашиваю, просто так, от скуки:

- Тоха, а сколько там времени на твоих золотых?

- Без пять, - проворчал он.

Ржу:

- Га... Сам-то понял что сказал? 'Без пять' чего?

Тоха хмуро, не повышая голоса:

- Кокой х#й разница.

Роза, таджик, тоже от фамилии прозвище. Человек-гора, пятерня с хорошую сковородку, шерсть на лице начинает расти прямо под глазами. Загонял вручную десятиметровую ракету на пушку в одиночку вдвое быстрее, чем многие другие полные стартовые расчеты. Суровый человечище, надо сказать.

Дослужился через полтора года до младшего сержанта, получил звание под какой-то праздник. Как водится, с развода повел наш дивизион на позиции - а что, младший командир же, это его работа. Опыта нет, волнуется. Служивые идут, Роза сопит, неумело строем командует.

Навстречу несколько офицеров. Народ постарше деловито советует Розе: как поравняемся, мол, скомандуй 'Дивизион'. Это для того, чтобы строй-толпа подтянулась, затопала дружнее - офицеров приветствуем.

Роза напрягся, прикинул расстояние до нужного места, набрал в рот побольше воздуха, и зверски проревел:

- ДИЛИВИЗИОН!

Вместо того, чтобы поддать жару подметкам, строй с хохотом проплелся мимо шатающихся от смеха офицеров.

Тот же Роза, дембель.

На дивизионной тумбочке стоит Дундик, балкарец, - золотой, честнейший человек. Прозвище, понятно, тоже по фамилии. Стоит почти лежа - х#ли, полтора года службы позади, имеет право. Я - дежурный по дивизиону, только что принял оружие от караула, стою рядом с ним, бряцаю ключами от оружейки по колену. Беседуем. Расположение вяло гудит голосами: народ отдыхает, служба идет, расслабон.

Вдруг входная дверь с треском распахивается, в проем вваливается двухметровый Роза с раскаленной морозом рожей. Рот до ушей, заботливо отпидарашенная к отъезду шинель, дембельский чемодан в руке. Внезапно становится очень тихо.

Роза распахивает ручищи, словно пытается обнять весь мир, чемодан летит в угол. И все расположение оглашает звериный рев человека гор:

- ДУНДИК, Б#Я, УХОЖУ!!!

И тут они сшиблись в объятиях как раз посередине...

Пока все, может еще что вспомню.

[Гость Барисыч]

Рассказ одного моего ИНЕТовского знакомого, даже не знаю куда помещать, в юмор или новости с водоемов.

Ахтуба 19.0806 - 25.08.06.

Статья:

Название: Ахтуба 19.0806 - 25.08.06.

Описание:

-А сом что творит в этом году!!!!

-Да уж…

Человек, протяжно ответивший ДА уж, и подведший глаза к небу, как бы хотевший удостовериться, что же творит, сом в этом году, понятия не имел, что же он творит. Тем более сом водится совсем в другой,стихии, а никак не на небе, но дабы не ударить в грязь лицом, решил поддержать беседу.

Нужно сказать, что его оппонент, не привел сколь либо значимых фактов, о безобразиях, вышеупомянутого хищника, но как говориться камешек был брошен.

Нужно ехать. Это уже не подвергалось сомнениям, и если уж где сом, что-то и творил, то никак уж не в родной реке, а гораздо южнее, на просторах, как говориться волжско-ахтубинской поймы.

Количественный состав, собиравшийся выехать, на Ахтубу, перевалил за десяток машин, включая представителей других регионов. Но как всегда ближе к отъезду, рыбаков поубавилось, итого в путь отправилось две машины, шевинива с двумя рыбаками на борту, и видавший виды микроавтобус «ФОРД», при взгляде на который, можно было подумать что еще сам Генри Форд, закрутил на нем символическую гайку, где нибудь на заднем колесе. И вот эта самая гайка, после 50 км пробега никак не хотела, откручиваться, старина Генри, очевидно знал толк.

-Пробили? е мое только выехали.

Нужно сказать, что водитель Форда, не хотел выезжать в пятницу (уже нужно было задуматься), поэтому выехали в 00-30 (суббота), пока он же заправился, что то забыл, в общем, 01-30, в пятидесяти километрах от города, возле какого-то села, с пробитым колесом.

-Ну ладно ставь запаску, дотянем до Воронежа, там завулканизируем.

- А у меня нет запаски……., произнес владелец форда, пытаясь открутить гайку, каким то ключиком с трещоткой, хотя более уместен, оказался бы автоген.

-Как нет запаски!!!!!!!!!!!!! Ты как собрался ехать 1200 верст!

Далее последовало, определенное количество, ненормативной лексики, которая так и не помогла добыть запаску. При использовании другого ключа пробитое колесо было погружено в Шеви. И что делать? Искать шиномонтаж. Фары высветили вывеску.

Надо же в селе! Но надпись гласила до 20-00, была, не была.

Заспанный владелец заведения, открыл калитку, и произнес :

-Мужики два часа ночи, офонарели!?

И внимательно посмотрел, на непрошенных гостей.

-Тебя не Виталием зовут?

Владелец Шеви, расплылся в улыбке.

-Братка, выручай…..

В голове у него, витал вопрос где он его, мог видет…..

-Виталь, а сколько ж не виделись, мастер снимал покрышку.

-Да уж… (опять эта фраза)

- С восемьдесят первого?

Ба, армия, оглянувшись, Виталий прочел на лицензии имя,

-Андрюха, скока время то, наконец, то память заработала.

Андрей извлек камеру……..

Тут знаменитое «Да уж…», даже не произносилось, по сути камеры не было, какие то огрызки резины, были вдоль и поперек, стянуты латками, и дальнейшая эксплуатация не представлялась возможным…………

Четырнадцатой резины не было, и Андрей запихнул пятнадцатую.

Воронеж. Возле рынка камера благополучно спустила……….

Пять тридцать утра, все закрыто, и «фордовцы», двое мужчин, две женщины и ребенок, безмятежно уснули.

Вот блин, детский сад,220км и уже спать, даже не предприняв попытки найти камеру.

Камеру Виталий нашел через двадцать минут разбудив, продавцов, и подняв горе рыбаков, отправившись за 1200 км. без запаски и без……..

Волгоград, остановились перекусить, и тут предстала картина, пассажиры форда пытаются с толчка завести свой агрегат!!!!!!

- Ну что еще!?!?

-Да вот ерунда, она быстро заводиться.

-А ну открой капот.

Река Ниагара, соединяющая озера Онтарио и Эри, составляет участок границы между Канадой и Соединенными Штатами, Облако брызг поднимается высоко в воздух там, где река Ниагара ревет и пенится в котле у подножия, можно еще долго описывать, достопримечательности, Ниагарского водопада , но все это великолепие предстало перед глазами, Виталия владельца второй машины. Все эти брызги низвергал, аккумулятор, провода и клеммы, покрытые густозеленной окисью, напоминали ветки лиан, не хватало только обезьян под капотом, хотя если присмотреться кое-кто возле машины, явно напоминал их………..

Вы не поверите, Форд все таки, завелся!!!!!!!!

В дальнейшем, Виталий бросил обращать внимание, на коллег, дабы не приведи господь, не обнаружить, что в форде отсутствует мотор.

После Ахтубинска, Форд запросил передохнуть, но Виталия уже было не остановить, жара в 40 градусов, заставляла только сильнее давить на акселератор.

Впереди из за стоявшего на обочине асфальтоукладчика, взметнулся милицейский жезл.

-Ремонтные работы, знак 50, вы ехали 125, я имею право лишить Вас водительского удостоверения.

Произнес работник ГИБДД, листая портмоне с документами, в котором обнаружилась денежная купюра, достоинством в 100 рублей. Видимо это достоинство, а именно ее малая величина, заставила произнести сотрудника эти слова.

-О, а это, что?

В руках у инспектора был, судовой билет.

- Что, тоже самое, что и на машину, вы вон за катками прячетесь, а там, ГИМС, речное ГИБДД, из проток выскакивает, бац! превышение скорости, иди сюда…

- Да ну!!!!

-Серьезно.

-А скорость как определяют?

-Да по волне от лодки, если волна 25 см, превышение.

-А что же у них и приборы, есть?

-А что спорить что ли будешь? Вот с вами поспоришь?

-Да это да, а штрафы какие?

-Ну какие, вас то мы больше уважаем, вот 100 руб, а там 30 руб. отделался бы.

-Ты скажи, ну ладно езжай, поаккуратней…..

Харабали. Практически прибыли. Форд не подавал признаков жизни, рация не брала, мобильник не отвечал. Почему отключили мобилу!!!! Но злости уже не было, сколько можно. Закупив все необходимое в супермаркете, потихоньку рыбаки двинулись к месту, где их уже ждали, ранее прибывшие товарищи, которые находились на реке, более недели.

И тут звонок, наконец то, обложив коллег детородными органами, и все таки дождавшись, вместе добрались до вожделенного участка водоема.

Над рекой стоял устойчивый запах протухшей рыбы. Куча палаток и мусора, не добавляла радости вновь прибывшим. Но самым громом прозвучало,

-Как брал судак, а сейчас, вода упала - пипец.

Виталий рухнул в палатку уже ничего нехотя слышать.

Вонь протухшей рыба, образовалась из за того, что так сказать рыбаки, набивают бочки выловленными ахтубинскими дарами, солят и при 40 грасах жары, рыба успешно протухает, ее вываливают, присыпают землей и по новой.

Без мата не выразишься, поэтому мы и не будем.

Утро, мотор мирно урчал, направляя рыбаков, быстренько наловить щучек и окуней на уху.

После домашней рыбалки, где быстренько получалось очень редко, это вызывало сомнение. Но, через час пяток щук грамм по 800, и десяток окуней, выловленных на воблеры Jackall(шакал) RS100 и 10СС, добивало настроения.

Наварив ухи и переразбив лагерь,рыбаки выдвинулись на настоящую рыбалку.

Ахтуба разделилась на два рукава, создав посередине остров. Решено половить в одном из рукавов. Виталий с сыном, зарядив L -44. так без всякой причины, приступили к лову. Окунь вешался почти на каждой проводке, через час уже насытив рыбыцкие амбиции. Чуть переместившись к косе, заброс, спиннинг дайва сихевк до 14 гр , с плетенным шнуром рапала 10либров, согнулся под тяжестью, и послышалась песня фрикциона катушки. Судак, где-то на полтора. Первый судак в жизни у юного рыболов а( сына Виталия( klikos )). Затем им же были выловлены еще четыре судака, правда меньшего размера, но апофеозом, была щука за 2 кг . п ойманная той же снастью и все на тот же L -44. Первый день, 90% рыбы отпущено, море окуня, судак, шука-жизнь прекрасна . Вернулись затемно, « фордовцы » ни одного окуня, вроде были поклевки.

Справедливости ради нужно отметить, что ребята были первый раз, и не имели моторных лодок. Так что, вначале было тяжело определить, где находиться рыба, и как ее ловить. Но старое забыто, и в хорошем расположении духа, за вечерним чаем, были выданы некоторые секретные снасточки , показаны места, наиболее вероятных стоянок хищника, куда можно было доплыть без мотора, и все нормализовалось. В дальнейшем основным видом лова был, жерех.

Брал, практически целый день, под вечер попадались наиболее крупные экземпляры.

Основная приманка, кастмастер , и без разницы фирменный или китаец ,е динственное , до 3,5 гр.. Более крупные брать отказывался, что бы добросить до котла, каст вязался через заводное кольцо на леску, а на конец, чебурашку грамм 12. В день улов составлял до 18 штук, от 1,5 до 3кг. Более мелкого просто не считали, естественно львиная доля отпускалась, да и куда его.

Виталий с сыном, нашли шикарный котел, заякорились, и стали небезуспешно полавливать жереха. Напротив местная пара занималась тем же самым. Снасть составляла поплавок и видимо мушка, либо… бог знает. Иногда при забросах, снасти перехлестывались, мужчина реагировал адекватно, периодически расцепляя снасти, а вот женщина с явной злобой косилась, на наших героев. Очевидно, ей не давал покоя, тот факт, что рыба отпускалась, а вот на пресловутую мушку клевало слабо. Мощный удар, согнул спиннинг, видимо село что то серьезное, так и есть через несколько минут борьбы в руках у Виталия, он же klikos , был ; жерех, массой не менее трех кг.

- Жерех не нужен?

и склонившись к воде, отпуская рыбу, добавил:

-Держите, неплохой экземпляр!

Это была последняя капля, какими только словами не удостоился, полудурок , идиот, понаехали и на что они ловят, надо сообщить и тд . и тп .

Ну да бог с ними. Но все хорошее кончается быстро! Да !, а что же сом?

Выловлен был соменок на полкило и тут же отпущен, хотя по берегу разнеслась весть, что кто то, взял сома на 42 кг Может и взял, отпустил? или нет? Интересно : 0).

В целом рыбалка удалась. Жара нисколько не напрягала, при +33 уже казалось прохладно, одна ночь выдалась с бурей, сорвало шатер, молнии, ветер сильнейший-романтика .

Итог: хочется поехать еще. Приманки: L -44. судак, окунь , щука( за час можно было наловить до 15 шнурков до 1 кг.), зурик , хардкор LB 90-судак, катмастер до 3,5 гр.-жерех , конечно работали и другие воблеры, и вертушки, но эти проявили себя наиболее уловистыми. Еще хочется отметить цикаду от хедон 7 гр. Очень эффективна по окуню.

Обратно наши друзья ехали без « фордовцев », выехали на день раньше, промахнулись с поворотом, и чуть не приехали в Саратов. Поблудили по Волгограду, не без этого, но все благополучно закончилось.

Время рыбалки 19.08.06 - 25.08.06. Ахтуба-Харабали .

[Priest 12]

Hе всегда стоит слушать родителей. Поучительная история.

Эта история является действительно Историей, все имена героев - настоящие, и они, герои, изменили облик современного мира и образ жизни каждого из нас.

Итак, начнем с исторической справки. В 1996 году трое молодых израильтян - Яир, Сефи и Амнон - решили создать свою компанию. Идея у них была: создать программу, позволяющую общаться по Интернету быстрее и удобнее, чем существующие mail-программы. Денег же не было вовсе, и посему они обратились к Арику, который стал четвертым компаньоном. У Арика денег тоже было не шибко, но был у него папа - известный бизнесмен Йоси Варди. Папа подкинул пару копеек, взял на себя всю организационную работу и дело завертелось.

Очень скоро на персональных компьютерах сотен тысяч юзеров по всему миру появилась новая программка "ICQ", разработанная компанией "Мираблис" - именно так назвали ребята свою фирму. Уже в 1998 году компания была куплена амриканским гигантом AOL за более чем 400 лимонов зеленых рублей. Папа Йоси отслюнил себе 10 процентов, а остальное ребята поделили между собой. Это то, что можно прочитать в любой онлайн-энциклопедии. Hо кое-какие факты известны только узкому кругу знакомых.

Родители Амнона с первых дней его работы в "Мирабилис" стали уговаривать его отказаться от этой дурацкой идеи. По их мнению весь этот бизнес не стоил выеденного яйца, амальчик - вундеркинд и отличник - должен учиться. Мальчику к тому времени было 24 года, степень бакалавра он уже сделал - но родители видели его не меньше, чем профессором. И УГОВОРИЛИ. За ДВА МЕСЯЦА (sic!)до "сделки века" - а именно так назвали ее журналисты всего мира - Амнон ушел из фирмы в Институт Вайцмана заниматься структурной биологией. Получил ли он что-то от сделки - точно неизвестно. Hо если и да, то точно не больше нескольких сотен тысяч баксов. А теперь, собственно, история.

Одна моя знакомая работала с Амноном в одной лаборатории. В один прекрасный день весь коллектив студентов и аспирантов собрался вечером пойти посидеть в барчике, пивка попить. Hа мою знакомую была возложена задача составить список участников мероприятия и заказать места. К вечеру от всех был получен ответ -положительный или отрицательный - и только Амнон сидел в задумчивости перед своим компьютером. "Чем он там занимается?" - спросила она одного из аспирантов. И получила немедленный ответ: "С МАМОЙ БЕСЕДУЕТ. ПО ICQ. ДЕHЕГ HА ПИВО ПРОСИТ."