Народ! Я Плякаль!

[ВаНо 23 090]

В наше время трудно гандонов купить..

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и ни(beeeep)(beeeep)(beeeep)! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ахуе!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ахуе! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне (beeeep), обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай (beeeep) гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и (beeeep) вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, (beeeep). Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки (beeeep)! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- БЛЯТЬ! Да иди ты (beeeep) со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...

И ушол.

Люди шептались и посмеивались

© взято с фф

[spearfisher 4]

ВаНо

судя по постоянно возникающим темам от тебя, причем все на юморную тему создается впечатление, что ты работаешь как минимум на программу "Городок" и ищешь им идеи:)

ДВД с судаками принес на работу.

[Re_nik 0]

Чуть не умер, ваще классс!!! *23*

[ВаНо 23 090]

spearfisher

Лёх! Я конечно не работаю с ними, просто я люблю улыбаться... и если мне в жизни, или в и-нете попадётся смешной (на моё имхо) рассказик, я завсегда с душой поделюсь им с друзьями....)))))))))

А юмор может быть разным: от Жванецкого до Бенни Хилла... от Аншлага до Комеди-Клаба.... Как пИсано давно: "Каждому своё..."

Я понимаю, что всему есть придел.... Я прекрасно понимаю, что то, что может нравиться мне - может быть противно другим.... Я не притендую на роль глашатого..... Я просто выкладываю братьям то, что лично мне понравилось...

Готов, и устраиваю опрос, по поводу ненорматива....

Если сообщество сочтёт необходимым закрыть доступ "ахтунгам" на этой общалке, я, есссно, подчиняюсь!

[Антон 5]

Класный рассказик !!! *24*

[Nagash 606]

ВаНо

Вадим, я умер! *8* *8* *8*

В следующий раз предупреждай конкретней.

[spearfisher 4]

  ВаНо писал(а):

spearfisher

Лёх! Я конечно не работаю с ними, просто я люблю улыбаться... и если мне в жизни, или в и-нете попадётся смешной (на моё имхо) рассказик, я завсегда с душой поделюсь им с друзьями....)))))))))

А юмор может быть разным: от Жванецкого до Бенни Хилла... от Аншлага до Комеди-Клаба.... Как пИсано давно: "Каждому своё..."

Я понимаю, что всему есть придел.... Я прекрасно понимаю, что то, что может нравиться мне - может быть противно другим.... Я не притендую на роль глашатого..... Я просто выкладываю братьям то, что лично мне понравилось...

Готов, и устраиваю опрос, по поводу ненорматива....

Если сообщество сочтёт необходимым закрыть доступ "ахтунгам" на этой общалке, я, есссно, подчиняюсь!

Так я обеими руками "ЗА" юмор, в том числе и ахтунговый.

Просто удивился когда ты успеваешь еще и работать?:)

В том посте смайлики забыл поставить просто.

[Jeka 3]

Читается тяжеловато *16*

Вымыселъ, аснованный на беспесды риальных сабытеях.

Жыву я в доме. Жыву сибе, жыву.. Саседи сверху - очень милые люди у миня. Сынок-калабок и старик са старухай. Сынок висёлый такой, вечьна бухой, редко из профАлкатория вылезающий на свет божый пачюдить-пакуражыца. И учюдил аднажды стрёмную на мой взглят шутку - взял и уснул с пяных глаз в полной ванне. Как ызвесна - чилавек не рыба, жаброф не имеит, паэтаму дышать пад вадой никак ни можыт и ему это строга васприщяица. Утанул он, вопщим. Сафсем. Насмерть. И далие весь дом становица свидетилем таво, как за полгода в расход выходит цылае симейства. Спирва дед в муках памирает, патом памирает старуха. К чиму это я? А, фспомнел.

Пасиляеца ф трагическай квартире маладое симьйа. Он, ана и малое дитё женскава полу ф пильонках. Он, посли ПТУ иле палавины техникума ниибацо прасвищонный сотона в вапросах психалогеи (я сам спрафку видел), решает - што абиталище ихнее доверху заполнина жосткай нигативнай аурай такшто дажы через окна высыпаеца и нада эту ауру к ебеням смыть.

Ахуле? Разумно бля. Тока какова ш ты хуя, сволатчь мерская, смываеш ийо громким сваим пирфаратарам са стен вмести са щтукатуркай, када люди аддыхают? Ахуле, грит. Я днём работаю, а вечером - римонтам занемайуся. И смотрит, сцуко, кабутта он адин Кетайскай стены страитель, а астальные ему дажы раствор мешать нигадяцца. Ты чобля, адин днём работаиш? Фсе днём работают. Аддыхать не дайош, паскудник! Ахуле, грит. Майо квартиро - чо хачю, то и делойу.

Хуйстабойу, рыба залатайа. Палежал он в бальничке нимношка, падумал.... И апять за свайо. Римонт жы блять. Нада ш даделать, йоптыть - мушское упорства. Штоп в бальничьку большы нипападать, завёл сибе жывотнае ахраннай канструкцыи. Толи блять тилёнак, толи мамантёнак.. Аткликалсо на кличьку Джег и ващще сцуко прекидывался сабакай.

Жытие наше с прибытием онава Джега маминтально усугубилось, иба сей мрачьный биомиханизм взял сибе моду пад чарующие мелодии пирфаратара сполнять арии "Я сабачька маааааленький, на лунууууууу сибе драчуууууу!" - ну чисто волк.. Не бить жы жывотную, праэльно? Ано ш нивинаватое, што хазяин у ниво далбайоп и ауры ассенизатар па савместительству.

И тут радилсо каварный, исполненный таржыства справидливасти план мсти. Дела ф том, што над нашым психалагичиским монстрам ф такой жы квартире жыл (и щас жывёт) Ахламон Стаканыч Бухоф, в децтве Артамон Стипаныч Ухов. Пра ниво сафсем аддельнае история с рабочим названием "Бухло. Сорак лет вайны", а нынче тока эпизодъ. Ни очинь вминяемый Ахламон паддалсо на нашы каллективные угаворы и был в ево квартире загатовлен атветный ходъ. Тоисть силикатные керпичи, жыстяное карыто и малаток. Как тока смалкали внизу римонтные и ариозные звуки - щеталось, што щесливае маладое симейство атходит ка сну на малой скорасти.

Адъ! Адъ блять начиналсо несусветный, как тока свежепахмильонный Ахламон Стаканычь ва всем свайом виликалепии наченал хуйарить керпичи малатком ф карыте! Асколки разлиталися па фсей квартире и дабавляли ваенизираваннава эфекту.... Каждуйу ночь пирсанально для нашыва гироя-римонтнека испалнялась новая Херосима.... На фсе жы изъйобы нижнива жыльца было традицеонно атвичяемо: "Пашол НАХУЙъ, сцуко! Мая квартира - што хачю, то и делайу!"

Вопщим, сдалсо этат нисазнатильный гражданин. На шыстые сутки. Нисматря на пренудитильнуйу дипартацыю дитяти на диревню к бабущке и прочие придахранитильные меры (хатя какое тут придахранение нах). Самаличьно и при нас расхуйарил аб асфальт свой нинавистный инструмент, паплакал нат сваею блять судьбою горькаю и пашол васваяси - с жыной ругацца за незакончетый римонт, за паламатую жысть и за ауру нигативна-жосткую в неуютнам абиталищще.

К чиму эта йа? А! Саседи сверху - очень милые люди у миня. Апять.

[Pilot 270]

ВаНо

Жжош однако :о)

JEKA

Респект.. люблю знаитили пофтыкать в падоночий криатифф

[ВаНо 23 090]

А я, извините, чё-то не люблю... Напрягает меня читать такие (до такой степени) извращения языка... Всего должно быть в меру...

[Priest 12]

Тоже ниасилил, язык идентифицировать не удалось... :)

[Pilot 270]

ВаНо

Priest

комрады ИМХО эти тексты надо читать как раз таки расслабленым мозгом напрягать его низя не вкоем случае.... расслабился кайф напрягся облевался :о)

[Игорь А. 17 546]

ВаНо

Да, любит Вадим у нас юмор, нечего сказать, но смех смехом а меру надо знать, вот только что прочитал - в охуе

http://www.joyride.ru/fnews/4058

[Shurik 2]

меня порвало от рассказика *8* *8* *8*

[Гость Evgeny]

  Игорь А. писал(а):

ВаНо

Да, любит Вадим у нас юмор, нечего сказать, но смех смехом а меру надо знать, вот только что прочитал - в охуе

http://www.joyride.ru/fnews/4058

Супер, Игорю респект!!!

[Савва 13]

Да, Вадим, ты бы полегче со старичками- то.......... *8*

[ВаНо 23 090]

Я боше не буду..... *39*

*1* *1* *1*

[Игорь А. 17 546]

ВаНо

Да, брателла, пожалуй я какое то время с тобой на рыбалку ездить не буду *1*

[ВаНо 23 090]

Игорь А.

Слышал-слышал, что выходные пропускаешь... *9*

А мы так хотели повторить в той же компании, в том же месте... *39*

[Bela 1]

Игорь А.[/b]

*1* *23*

Там есть еще одна версия этого происшествия:

"Гражданин Владимир Владимирович Путин, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации." и т.д.

Они, видимо, под давлением подполковника Лапина, вину друг на друга сваливали!..

Валяюсь *8*

[Priest 12]

Вот что бывает,когда не правильно отвечаешь отцу!!!!!

Анекдот

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Hу, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по

дому- из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же.

В ванную там-

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Бл*дь! Hе хочешь - так и скажи: Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне

от тебя ничего не нужно, и вообще, е*ал я вороным конем всю твою отцовскую

заботу ! Hу, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде-

Папа:

- Вроде !.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде !.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!

Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у

меня совсем урод моральный?! Hу, повторяй: Пошел ты на х*й, отец со своим-

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как зачем ? Как это ЗАЧЕМ ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к

родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Hедолюбливаешь. По

глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада

на свою шею. Сами виноваты. Hадо было тебя еще грудником удавить. Одной

сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап-

Папа:

- Что пап ? Что папа ?! Давно не видел, что ли? Hе признал, да? Конечно! Куда

уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там

стакан воды! Hебось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху

придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь

- не положишь? Словарь-то! А?! Hе положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в

доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким

набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[ДедМазай 8 119]

- Чем лучше закусывать водку?

- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.

(Народная мудрость)

Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах. Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям, патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и страдайу пастайанно.

Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пездец как.

Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пися :) – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя – тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.

Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за пися :) сабачий!

Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – пися :) знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.

С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея – ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим. Безпезды.

© стырено

[Гость Гость]

хааааа)))))))))) умираюююююю от смеха!!!!

[Degustator 0]

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке

пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на

шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и

дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть

валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное.

Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22

км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу

быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице -

меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять

пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке

что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и

мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи

каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все

остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они

меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе

охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К

вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт -

подилитесь!

ОТДЫХ

История

Наверное выдуманая.

Итак.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но,

мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им

сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и

отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был

на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через

балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали

всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж

об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая,

устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно,

по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова

вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на бaлкон. Смотрит на

тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами

"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"