Юмор

[romanar 194]

На Барме:

Три последние новости сайта

12.04.2005 Информация по летнему сезону 2005 [подробно].

05.11.2004 Новый опрос в разделе Голосовать. Как Вам сезон лето 2004 года?

27.09.2004 В разделе На реке... новая передача от 24 сентября

Три новости в год!Или у них все настолько заняты рыбалкой?

[Nagash 606]

:)

[Nagash 606]

:)

[Nagash 606]

:)

[Гость Gray]

Хороша маечка! *24*

[Гость Land]

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.

- Что случилось?!

- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...

- Кричала?

- Кричала...

- Звала на помощь?

- Звала...

- И никого?

- Никого...

Мужик снемает штаны,-Эх глухомань!

Засаживай! Засаживай!!! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.

Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...

Чем отличается спирт от водки?

-Спирт можно пить.

-А водку?

-А водку нужно!

В душе он был хороший и добрый, а после душа плохой и злой.

Прибегает мужик к соседу и кричит:

- Одолжи 5 ведер воды!

Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!

- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

[Nagash 606]

:)

[Гость Land]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное

нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

[MILL 1]

Это был мой День Рождения....

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"

Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Думал, что любовница Нонночка успеет позвонить и поздравить, до того, как я доеду до офиса.

Но она не позвонила...

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Галочка сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения, Шеф!"

И я почувствовал себя немного лучше и снова в очередной раз окинул Галочку оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Галочка постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:

"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"

И мы пошли.

После третьего мартини Галочка сказала томно:

"Шеф, поехали ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"

И мы поехали.

Когда мы приехали, Галочка прошептала мне на ухо:

"Шеф, садитесь вот здесь на мягкий диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вышла Галочка с тортом, за ней шли: моя жена, мои дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья, даже постоянная любовница Нонночка и многие другие.

А я сидел на диване голый...

[Гость Land]

я слышал эту историю по радио,но всеравно смешно! *16*

[Игорь А. 17 512]

Повторяю пост летний о приколе в Макарии, просто наткнулся на фото и решил реанимировать *1*

--------Метрах в ста развернулась на наших глазах настоящая трагикомедия. Представьте себе картину - Лещатники в обед возвращаются с воды. Один гребёт, второй в лодке в хламину пьяный спит. Ну, мы то заняты, ловим мелочуху, но через минут 15 обращаем внимание на странную вещь -Лодка с мужиками метрах в двадцати от берега стоит как влитая ( а течуха там нормальная, 28-30 грамм кидал), при этом гребец в полукомотозном состоянии продолжает из последних сил грести - лодка ни с места, и со стороны кажется, что мужик просто не может выгрести против течения. Продолжаем рыбалку, проходит час!!!!!!! Картина не меняется. Под палящими лучами солнца всё та же лодка на том же месте в 20 метрах от берега, в лодке один в отключке, второй с настойчивостью обречённого продолжает грести....

[Игорь А. 17 512]

При увеличении видно, что один на вёслах, а второй почти свесился с борта и спит. Мы продолжаем рыбачить, клюёт всякая срань, весело так, за этим занятием проходят ещё минут сорок!!!!! - гребец в лодке начал высказывать некое недоумение по поводу сложившейся ситуации и он принял единственно правильное решение - разделся и полез с лодки в воду, разумно пологая, что он сможет её вытолкать на таком течении. (ужасно напряг этим своим поступком, так как одно дело сидеть на берегу и прикалываться, совсем другое спасать пьяного утопающего - но свою лодку на всякий пожарный подготовил и внимательно стал наблюдать за происходящим). Гребец, который уже в воде, минут десять пытался толкать лодку к берегу, и когда силы стали его покидать, проплыл метров пять встал на дно - глубина по грудь. В этот самый момент первые признаки жизни стал подавать второй рыболов в лодке ( а лодка, надо сказать, так и остаётся стоять на одном месте, причём течение действительно достаточно сильное). Гребец совершает в это время ещё одну героическую попытку отбуксировать лодку к берегу, при этом обплывает несколько раз вокруг неё, пытается толкать с разных сторон - лодка ни с места. Проходит ещё минут двадцать. Ребята в лодке пытаются уже вдвоём решить проблему - один плывёт и толкает лодку перед собой, второй, видимо начиная постепенно трезветь, пытаеться грести.

[Игорь А. 17 512]

Через минут десять всякие действия в лодке прекратились, сначала окрестности оглашал мат-перемат, потом (минут через десять) мужики (а один уже в достаточной степени искупался и видимо практически отрезвел, а второй пришёл в себя понемногу и движения его стали выглядеть вполне осмысленно) пытались уже вместе разобраться в приключившейся с ними беде. И вот он апогей, вот она кульминация всего действа (не зря говорят - одна голова хорошо, а две - лучше)!!!!! один другому и говорит, типа, а ты кормушку то вытащил? Ну, вот и конец истории, естессено, вытащив кормушку мужики через минуту оказалис на берегу.

[Blackkkk 65]

Второй день по телеку идёт реклама "Mister Twister". Да, да пельмени "Mister Twister". Пришлось жене объяснять почему ржу. Мы с ней теряемся в догадках из чего они начинку делают. *16*

[Bela 1]

Приходит мужик к психиатру:

Доктор, меня к Вам терапевт прислал!

- А что случилось?

- Понимаете, доктор, вот я выпью стакан воды, а потом три часа писаю.

- Три часа!? Не может такого быть

- Точно, доктор...

Психиатр наливает стакан воды, мужик выпивает, быстро снимает штаны и начинает поливать всё вокруг, как из брансбойта.

Спустя три часа, мокрый и измученный доктор:

- Кошмар, кошмар! Ничего не понимаю...

Мужик:

- Доктор, но Вы еще не всё знаете. Когда я съедаю кусочек хлеба...

Доктор в ужасе:

- К терапевту!!!

[Гость Ким]

Борода, но может кто не слышал...

Испанцы:

(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:

(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:

Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос):

С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:

Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):

С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ! ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы:

С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 "Экстремальные ситуации в море" . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.

Можете принять все [censored] меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все, что угодно для обеспечения безопасности вашего [censored] корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы:

Ok, принято, спасибо.

[Гость Анжи. Харьков.]

Из школьных сочинений

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Онегин вышел через задний проход и ушёл.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Некрасов был прикован к постели раком.

Родители Ильи Муpомца были простыми колхозниками.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Поручик Ржевский

Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.

Очередь порyчика Ржевского:

— Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и…

Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.

В салоне — молчание, наконец кто-то произносит:

— Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства — контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти… В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться…

— Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обоср@лся…

Что курят академики? :)

Hедавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется поделиться.

«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке»

(З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний Киев»).

«Украинский язык — допотопный язык Hоя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков»

(Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» N23, Киев).

"В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный на нашу планету с Венеры. Hе об украинском ли языке идет речь? "

(А.Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»).

«Арии (ории) — древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг»

(С. Плачинда «Словарь древнеукраинской мифологии», Киев).

Во как! За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных! Hо это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:

«…Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».

Винни-пух глазами канадских психиаторов.

Журнал Канадской медицинской ассоциации на днях опубликовал результаты исследования детских психиатров из университета Dalhousie. Медики пришли к выводу, что одна из самых популярных детских книг – “Винни-Пух и все-все-все” – не что иное, как рассказ о детских психических расстройствах, а ее герои – больные и социально опасные существа.

История, написанная Аланом Александром Милном для его сына Кристофера Робина в 1924 году, неоднократно привлекала внимание исследователей. Однако канадские психиатры во главе с доктором Сарой Ши посмотрели на книгу для детей по-новому. Исследователи уверены, что на характеры героев повлияло прежде всего то, что во время написания книги еще слишком мало было известно о психических расстройствах. Иначе зверятам своевременно прописали бы лекарства, и они были бы избавлены от душевных болезней.

Наибольшее внимание докторов привлек, конечно же, Винни-Пух. Исследователи ужаснулись. Диагноз, поставленный медведю, гласит: “гиперактивность, расстройство внимания”. Больным такого рода обычно прописывают транквилизаторы. Заболевание Пуха осложнено еще и тем, что у него возникают навязчивые идеи (устный счет вслух, неутолимая жажда меда). В сочетании с нездорово импульсивным поведением и странными фантазиями эти симптомы могут привести к синдрому Жиля де ля Туретта – частным судорогам, внезапным приседаниям, нервному тику и заиканию, в сочетании с выкрикиванием непристойностей, – гласит статья доктора Ши.

Не лучше обстоит дело у Пятачка и Иа. При навязчивых страхах и хронических неврозах, которые демонстрируют эти персонажи, срочно нужны антидепрессанты. Но никто из них в срочной госпитализации не нуждается. А вот у Крошки Ру, Тигры и Кристофера Робина дела совсем плохи. Их поведение далеко от нормального (взять хотя бы то, что почти взрослый мальчик Кристофер Робин тратит большую часть времени на болтовню с игрушками). Поэтому всем троим необходимо побывать в психиатрической лечебнице, считают канадские ученые.

Поставив персонажам столь пугающие диагнозы, авторы исследования идут еще дальше. Они усматривают некую связь между “болезнями Винни-Пуха и его друзей” и тем, что у 5% школьников наблюдаются заболевания, похожие на те, что обнаружены у животных, придуманных Милном. Психиатры не исключают, что на такой уровень заболеваемости среди детей повлияла открытая ими “темная сторона” на первый взгляд невинной детской книжки.

Женская Дружба

— Алло? Привет… Угу. Дома он… Давно… Трезвый…Ошиблась ты.. С кем не бывает.

Обрывки фраз долетают вне зависимости от моего желания подслушивать разговор.

— Представляешь чего случилось? Людка звонит и страшным голосом сообщает, что ты в пьяном виде у входа в бар с какой-то шалавой целуешься. Я ей говорю , что ты дома. А она мне – значит, говорит, ошиблась…

— Ни фига себе ошиблась твоя Людка. Стерва она. Убью при встрече.

— Почему ты так говоришь-то? Ну она близко к бару не подходила. Издалека видела. Могла и ошибиться. Ты ж знаешь Людку – у нее ж минус два. Чего ты, а? Подумаешь, обознался человек.

— Угу. Значит так. Даю вводную: обычная ситуация – я после работы иду с друзьями поговорить, выпить водки, возвращаюсь поздно… Бывает такое?

— Еще как бывает. На прошлой неделе вот…

— Я не договорил еще. Я с друзьями сижу. Никаких шалав – все тихо-мирно. Ты дома. Ждешь и нервничаешь. Так?

— Так. И что?

— А теперь представь, что это мы сегодня так сидим, а звонит твоя, мягко выражаясь, подруга и сообщает, что я амурно развлекаюсь. Я прихожу к полуночи, скорей всего выпивший и что меня ждет дома?

— Ой… А я …

— Я ж 18 пар вставных челюстей изношу пока докажу, что мы просто с мужиками водки выпили. Ведь даже если вся компания придет, будет мамой клясться что не было девчонок – ты ж не поверишь. Скандалы, до развода могло бы дойти. Так?

— Но ведь, ты же дома…

— А если бы не было? И Людка, которая вполне могла разрушить твою жизнь, тебе все-равно подруга?

— Подруга, конечно. В прошлый раз приходила – крем от морщин подарила.

— У тебя есть морщины?

— А ты видишь на мне морщины???!!!

— Нет. У тебя нет морщин. На что тогда тебе намекала Людка?

— Ни на что!! Она мне просто подарок подарила! А теперь просто обозналась!! Понятно? Будешь сидеть дома , а не по барам шляться – не будет таких ситуаций. И нечего на моих подруг гнать.

А вы говорите – женская дружба невозможна в принципе. Еще как возможна…

Противозачаточные таблетки

Ну кто еще в школьные годы не интересовался сексом? Ой, маловато таких будет… Одним из признаков отваги в том возрасте у нас была покупка презервативов, тогда это было «изделие №2». В них потом наливались ведра воды, они надувались, подбрасывались недругам… В общем, использовались как угодно, но, естественно, не по назначению — отрочество (советское). А однажды я поспорил, что куплю в аптеке противозачаточные таблетки. Поспорил и выиграл! Они стоили 24 копейки. Это было много-много лет тому назад, но я никогда не забуду строки из инструкции по применению, примерно такие: «введите таблетку во влагалище перед началом полового акта и ожидайте. После появления из влагалища обильной пены (!!!) начинайте половой акт». Прошло много-много лет, но у меня до сих пор мурашки бегают, когда я представляю себе это ужасное зрелище… Влагалище, изрыгающее пену… Жуть. Антисексуальная такая штучка, однако. Противозачаточная — однозначно.

Хрум Хрум

«Мам, пап, хрум-хрум!». Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу…

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

— Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт «Причуда»… Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

— Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…

Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум…

[Гость reboot]

"Маша имела сношения с Дубровским через дупло."

Смеялся до слез, аффтар пеши исчо

[Водяной 2]

Труд облагораживает человека , а безделье делает счастливым..

[Гость Анжи. Харьков.]

Есть у нас такой депутат Верховной Рады - Иван Драч. Недавно у него был юбилей.

Название статьи в одной из Киевских газет: "Драчу 50 лет"

Абзац. *23*

[Rodya 178]

Разговор директора и системного администратора.

Директор - Нахер бегом комне!

Сисадмин - Я не Нахер я Хакер

Директор - Мне похер бегом!

[Савва 13]

Баян, но все ж. Отзывы тоже почитайте.......... http://gold.auto.ru/7/articles/14.html

[Jeka 3]

Новый прототип милицейских машин *8*

[Гость Land]

Мусора *23*

Аффтар жжешь!Пиши есчо! *24*

[Гость Анжи. Харьков.]

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит?)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую?)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик?)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы? звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС?)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен?)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай?)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот?)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то?)

Машинист холодильника (дальнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили?)

Моторист механической лопаты (?)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм??)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни?)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона ? это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль?)

Порционист лао-ча (загадочно?)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Сушильщик дощечек (мечта?)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[ИванНН 1]

В Мемориз!!!

Падал под стол раз десять! *1* *11* *23*

[Priest 12]

- Доктор! Почему я никак не забеременнею?

- Видите ли... мы проверили анализы вашего мужа... Его надо лечить, гражданка Пенькова!

- Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Дело было в Пенькове".

(с) Красная Бурда

[ВаНо 23 041]

Пара историй из жизни простого советского гиниколога:

История первая.

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.

Врач:

- Поздравляю, девушка!

Девушка:

- Этого не может быть!!!

Врач:

- Почему? Все правильно - тест положительный.

Девушка (в слезы):

- Ну мы же предохранялись!

Врач (по привычке):

- Как? Презерватив? Контрацептивы?..

Девушка:

- Нет. Ну у нас случался половой акт и...

Врач:

- Семяизвержение было?

Девушка:

- Да.

Врач:

- Так что же вы хотите?

Девушка:

- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!

Врач (в легком шоке):

- Зачем?

Девушка (невозмутимо):

- Чтобы убить плод!

Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

_____________________

История вторая.

Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) Не может быть!!! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... (И что бы вы думали? мы обычно отправляем их в мусорку. Но! Не все так просто...)

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дама ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток.... (Ни фига себе продолженьице...)

- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном ах#ении):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! (Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...)

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив... (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...)

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Всё. Писец. Занавес.