Юмор

[ВаНо 23 038]

Я вот тут подумал: а почему бы не сделать раздел форума под таким названием?...

Типа, приколы всякие, истории смешные, анекдоты...

_____________________________________________________________

Например:

Поехали на рыбалку.

Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - встали. Забросили.

Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик!

Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.

Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.

Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

*21*

[Савва 13]

:) Это из цикла: Встают двое "после вчерашнего". Глядь, сети на пашне раскиданы.

-ты куда сети то ставил?

-где ты вчера греб там и ставил.

[Савва 13]

Вот, наткнулся на одном сайте.

[Савва 13]

Может наша сборная на таких полях тренируется?

[DEDOK 1]

А я в Инютино весной бутылку водки закопал,до сих пор там похороненая

[Ghost 69]

Да ему просто огород копать лень *11*

[Blackkkk 65]

Анекдот не рыбацкий, но прикольный вспомнился.

Приехал Дэвид Копперфильд на русскую таможню фокусы свои показывать. ну там полдня подготовки к фокусу про исчезновение вагона, дофига вспомогательного персонала. Раз - и вагон исчез. Таможенники закивали.

- Да мол прикольный фокус. Но это всё фигня, мы круче умеем. Вон видишь состав с черной икрой стоит.

- Да, вижу

- Смотри. Пишем - картофель.

:)

[romanar 194]

В газете прочитал,в рубрике "Нам туда не надо" (реальные географические названия):

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

Факфак (Новая Гвинея)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Большое Бухалово (дер. в Вологодскойобл.)

Кончинино (дер. под Дмитровом)

Чуваки (дер. в Пермской обл.)

Повезло жителям...

[Priest 12]

Этого добра хватает. По Нижегородчине:

Атазик

Ахлебаиха

Бабье

Бледны

Большое и Малое Рыбушкино

Большие и Средние Воробьи

Большое, Малое и просто Содомово

Гроза

Драчиха

Дресвищи

Дрюково

Дыхалиха

Елдеж

Жабье

Завалищи

Затвердяево

Какино

Калифорния

Карандаши

Козлиха

Козлишка

Козлы

Колотуха

Конопляново

Косоурка

Косяково

Круглые Паны

Крутой 1-ый и Крутой 2-ой

Курилово

Кусты

Лягайцево

Ляпоухово

Мазь

Марс

Мухоедовские Выселки

Нелей

Новая Москва

Носик

Облизино

поселок спиртопорошкового завода №4 (я сам офигел!)

Палец

Пинал

Питер

Подураиха

Привал

Пузыри

Радость

Рылово

Слепые

Телки

Худобабково

Чердаки

Теперь - стихи. Последнее явно за Губерманом.

----------------------------------------

На работу пришел хмур и злобен,

И растекся по стулу повидлом,

Совершенно нетрудоспособен,

Хоть иди оформляй инвалидность

Эх, отстаньте, ну что вам не спится,

Невдомек, как меня прихватило?

Я сегодня не то, что трудиться,

Я фигней занимацца не в силах.

И не надо просить, мол, зайдите

Никуда я итить не хочу.

Вы мне лучше спасибо скажите

Что я тихо сижу и молчу.

----------------------------------------

Что жизнь?.. Проигранная битва,

Круговорот пустых сует,

Всё утро резал вены бритвой -

Она жужжит, а толку нет!

----------------------------------------

Своих пpивычек вpедных не стыдись.

Кypение, вино, поpывы стpасти,

Конечно, yкоpачивают жизнь, -

Hо могyт пpодлевать мгновенья счастья.

----------------------------------------

Просто перлы:

Бананы - это фрукт, который хранится даже при комнатной температуре. Hо специалисты знают, как сгноить его при любой.

----------------------------------------

- Hе, выписывать ещё рано. Давайте-ка лучше вот рубашечку примерим. Что Вы говорите, рукавчики длинные? Это ничего, сейчас мы их аккуратненько за спиной завяжем...

----------------------------------------

У-у-у, сколько ж нам открытий чудных готовит открывашки крюк...

----------------------------------------

Hе грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

----------------------------------------

В спаме много чего интересного можно найти, но моя девушка напрочь отказывается попробовать...

[ВаНо 23 038]

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку...

[Nagash 606]

:)

[Nagash 606]

:)

[ВаНо 23 038]

Не страшно, когда отвергают твою любовь.

И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить.

Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество...

[Гость Land]

  Nagash писал(а):

:)

Гдето видел нападобии только в виду муфика(видео),И там был рассказ гораздо больше,найду ,дам ссылку! *36*

[Григорий 33]

Мечта

[Савва 13]

  Fisher писал(а):

Дааа, вот это дааа. *24*

О! Сразу видно компьютерщик! Шутку Григория оценил громче всех! :)

[ВаНо 23 038]

Задумали япошки очередной научный эксперимент провести.

Пригласили американца, француза и русского. Посадили каждого в отдельную, абсолютно пустую и обитую матрасами комнату. Дали каждому по 10 чугунных шаров и заперли их.

Прошло 2 часа.

Заходят к американцу. Тот сложил из шаров пирамидку и сидит. Посмотрели, записывают в журнал — «нация склонна к геометрии».

Заходят к французу. Он их складывает, отнимает — «нация склонна к математике…»

Заходят к русскому. Перед ним в ряд лежат семь с половиной шаров. Комиссия ох#$#евает и просит рассказать, что произошло.

«Ну, эта…, вы понимаете…, один я сломал, а два куда-то про&бал»… *39*

[Савва 13]

Всвязи с недавним ураганом в США:

Двое играют в города:

-Архангельск

-Кельн

-Новый Орлеан

-п@здишь - нет такого города!

[Савва 13]

Мужик заходит пьяный в трамвай.Трамвай качается и его стошнило на женщину рядом. Она:

-Свинья!!!!!

-На себя посмотри.

[Blackkkk 65]

*01* *8*

Хорош всякую фигню писать. Займитесь делом - http://www.minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=2930 *16*

[ИванНН 1]

Blackkkk

2 часа работы убил, рыбАчил! *24*

[MILL 1]

Я тоже поучаствовал *24*

[Гость Gray]

Еще есть село или деревня Ломки (по Городецкой дороге)

[Dreamer 60]

Миш, так можно и реальную рыбалку забросить. Здесь клюет гораздо веселее *24*

[Гость Gray]

Есть и такое )))

[Priest 12]

Вот открытка. Актуально вроде, особенно если она - рыба по гороскопу...

[Гость Guest]

Ничего личного )))

http://funny.ansme.com/politics/bush/build.html

[Гость Gray]

http://uue.nm.ru/Merphology/041001.htm

Тоже интересно.

[MILL 1]

А вот немного формул про наших любимых женщин *16*

[Guns 1]

Тоже немного приклеплю.

Истину не скроешь!

[Guns 1]

Вот такую надпись надо было на гребном оставить *16*

[ВаНо 23 038]

Вечер. Мужская общага. Компания подвыпивших парней возвращается с гулянки с ДОБЫЧЕЙ: энное количество пива и несколько девушек, которых ежу понятно через проходную не провести. Молодые люди, поднявшись к себе в комнату, высовывают из окна, позаимствованную в коридоре, половую дорожку и одну за одной поднимают девчонок. Те-повизгивают (ясен перец - третий этаж). На эти визги у окон собрались другие жильцы этой общаги и с живым интересом наблюдают шоу. Последняя девица как на грех оказалась довольно-таки пухленькой, а ребята уже притомились. Дотянув до второго этажа, один из парней решает пошутить и громким голосом объявляет:

-- Да ну её!! Давайте бросим! Всё равно никому не даст!..

Девица, зависшая на пятиметровой высоте, на мгновение меняется в лице и выдаёт истошный крик:

-- ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!!!!!

[Гость Guest]

  ВаНо писал(а):

-- Да ну её!! Давайте бросим! Всё равно никому не даст!..

Девица, зависшая на пятиметровой высоте, на мгновение

Афтар жжош! Пеши есче!

[алекс 2]

по поводу названий - большое бухалово - деревня в Ярославской области.

а вот это сам видел -

Кобели (деревня в Кировской области),

Река Уй (Челябинская область) - причем табличка с названием обрезана нестандартно - по самуй край буквы "у" (а руки у самого так и чесались.

[Макс 138]

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому них#я" слитно или раздельно пишется?

[Bela 1]

Если Вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое Вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.

(М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

Если Вы непрерывно будете пукать в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое Вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы.

(О! Это уже лучше!)

При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.

(Клёво!)

Оргазм свиньи длится 30 минут.

(В следующей жизни я хочу быть свиньёй)

Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку.

(Я все ещё не могу прийти в себя после свиньи)

Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.

(Но нам это всё до одного места)

Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрёт от голода.

(Ням-ням)

Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.

(Извращения братьев наших меньших)

Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день.

(В следующей жизни я всё равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)

Бабочки пробуют пищу ногами.

(Бэ, меня уже тошнит)

Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.

(Так даже лучше!)

Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(А это мне зачем?)

Глаз страуса больше, чем его мозг.

(А я и людей таких знаю!)

У морской звезды нет мозга.

(И таких людей я тоже знаю!)

Все полярные медведи - левши.

(А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать её!)

Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Да вы чё?! Неужели свинья такая дура???)

[MILL 1]

Немного про конструирование....

[Bela 1]

MILL , СУПЕР! Надо попробовать...

[DRUM 4 390]

Старый боевой полковник воспитывает молодого лейтенанта, который на конуне "слегка" пошумел в кабаке:

п-к: Зачем-же ты подлещ так нжрался?!

л-т: Извините товарищ полковник, немного лишнего выпил.

п-к: Сколько-ж ты випил?

л-т: литр водки.

п-к: Господи я даже воды столько не выпью!

л-т: Дык, воды и я столько не выпью!

З.Ы. Практически быль! *1*

[Гость Land]

  MILL писал(а):

Немного про конструирование....

емое...интересно....надо будет попытаться :) Зделаем самолетик - развечитк! *24*

[DRUM 4 390]

А если вместо мух использовать шмелей, то пеолучится не разведчик а бомбордировщик! *1*

[Priest 12]

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.

Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.

- Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.

- А зачем?

- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

[Гость Land]

  DRUM писал(а):

А если вместо мух использовать шмелей, то пеолучится не разведчик а бомбордировщик! *1*

Ахамс...а если вместо спичек рейки...и воробьев туда нафигачить ,нафигачить,нафигачить тогда ваще блин личный самАлет *36*

[ВаНо 23 038]

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

[MILL 1]

А я всё думаю - почему все так рвуться на рыбалку в выходные, а некоторые из нас стали невыездными и жёнам так стала нравиться рыбалка!!! Видимо в Клубе собрались истинные ценители рыбной ловли.....

[Lector 17]

Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с закрытыми глазами.

Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.

При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба передохла, ваша электроудочка продолжает работать! работать!! и работать!!!

Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике.

Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.

Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.

Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.

Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.

Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.

Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.

С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.

Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.

Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.

Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.

Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.

Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:

... Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю.

... Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.

... Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!

[Влад2 129 397]

Срочно продаю армейский джип ХАММЕР НЕмного б/у, самовывоз из Ирака! *11* *1*

[Bela 1]

Из книги "Валенки самурая"

В одну и ту же реку дважды войти невозможно.

Трудно выпить дважды одну и ту же водку.

Крепко стою на земле, за забор ухватившись,

Потрясен и взволнован глубиной своей мысли.

[Макс 138]

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

[Гость Land]

баян но ме понравилось :)

Три мужика на рыбалке отдыхают,ужинают,расказывают истории:-ну поехал я на рыбалку как-то,а наживку дома забыл,нашел в кармане засохшего черьвя с прошлой рыбалки,забрасываю ,поклевка,поймалерша,ну что за улов думаю,насаживаю ерша,поклевка-окунь,насаживаю окуня,на него щука,насаживаю щуку на нее судак,насаживаю судака на него сом.Вот за час 100 кг.поймал и домой.Все ему: -да,такая удача,вот тебе пофартило,раз в жизне бывает. Другой значит расказывает:- а я на охоту пошел ,а патроны дома забыл и тут стадо кабанов навстречу,ну один у меня в стволе был , я так этак выцеливал ,вычислил угол,стреляю,пуля в одного входит из уха вылетает,попадает в другого,из него в третьего ,вобщем трех кабанов я одной пулей завалил.Все ему :-ну ты блин отличился,такая удача,прям фантастическая,везет же людям.Tретий значит расказывает:-а мы тут на рыбалку приехали,раз смотрим ,а водку дома забыли,вобщем...Все ему:-п..дишь!!!