Просто анекдоты

[Же-Кю 98 696]

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... . За ним наблюдает бабушка.

Не выдерживает: — Сынок! . . Иди задом — быстрее дойдешь! .

[Сапер 9]

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.

Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.

Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

[Сапер 9]

Муж жене:

— С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ.

Теперь только- МЫ и НАМ. Ты поняла?

— Поняла ...

— Что ты поняла?

— Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильке.

[Сапер 9]

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

— Она сама об этом попросила.

— Как сама?

— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

[Же-Кю 98 696]

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос

- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?

Отвечают ЛИТР, и только один из десяти отвечает КИЛОГРАММ.

[Сапер 9]

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники???

Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....

Просрали все выходные!!!

[Сапер 9]

- Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь,.... ИСПОВЕДУЮСЬ....

Жена:

- СЕНЯ, ТОЛЬКО ВАЛИДОЛА ВОЗЬМИ С СОБОЙ... , БАТЮШКУ СТОПУДОВО ПРИХВАТИТ..!!!

[Сапер 9]

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:

- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?

- Так я, милок, их доела!

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.

— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?

— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

[Сапер 9]

Студент собирaется нa свидaние:

- Мaм, дaй денег!

- Нет, не дaм.

- Ты внуков зaхотелa, что ли?

- Сейчaс, сынок, вот деньги...

[Сапер 9]

- Вадик, ты смотрел фильм "Семь психопатов"?

- Он про психопатов?

- Да. А теперь угадай про скольких?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В Урюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.

Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.

Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".

Преподаватель, обращаясь к студенту:

- Ну-с?

- Не знаю! - отвечает студент.

- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?

- Ничего!

- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

[Же-Кю 98 696]

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

— Папа грустил, когда меня не было дома?

— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее...

[Lesch 42 498]

В связи с планируемым запретом GPS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС, напоминаем:

— Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны; если мох растет по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше;

— Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной;

— Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растет гуще;

— Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней; южная сторона муравейника более пологая, чем северная;

— На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.

[Lesch 42 498]

- Что с тобой?

- Заболел: температура, насморк, горло болит.

- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия ?

- Меня зовут Лёша ...

- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует , что ты думаешь !

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали , Лёша.

[Же-Кю 98 696]

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых.

Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?

— Ты хочешь его навещать?

— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:

- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?

- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...

- Ну, бог с тобой...

"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!

Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает:

"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

- Всё, мать - нет у нас больше отца!

- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене:

- Жp#ть давай!

Жена жалyется:

- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...

Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо, запах этого мяса доходил до церкви, и это смущало прихожан.

И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:

- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму и видят такую сцену:

Абрам жарит кусок мяса и произносит:

- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

[Сапер 9]

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.

Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?

Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."

[Сапер 9]

- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.

- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?

- Правильно, не нужно!

- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!

[Сапер 9]

Дорогая Водка!

Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео.

У меня к тебе есть серьёзный разговор.

[Же-Кю 98 696]

Проходит конгресс сексопатологов.

Выступает французский ученый. Наши ученые разработали препарат, после приема которого мужское достинство увеличивается в два раза.

Зал - у-у-у-у!!!

Встает японец - сказите позалста ф длину или ф сирину. - В длину.

Выступает американский ученый. Наши ученые разработали препарат, после приема которого мужское достинство увеличивается в три раза.

Зал - у-у-у-у!!!

Встает японец - сказите позалста ф длину или ф сирину. - В длину.

Выходит на сцену русский - у нас на Алтае живет баба Дуня, так вот она варить такую хрень-траву, что мужское достоинство становится как дыня.

Зал - у-у-у-у!!!

Встает японец - сказите позалста ф длину или ф сирину.

- Да на вкус!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- Не добежал.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мужик стучится в двери pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего?

- Как чего?! В pай попасть хочу!

- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай проситься?

- Hу было. Иду как-то pаз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.

- Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мужик смотрит на часы: - Да минуты две назад.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

- Дайте я его сожру!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Сидит дед в деревянном туалете, мимо идет соседка.

- Сосед, вы бы дверь закрывали хоть...

- А что здесь красть?

[Же-Кю 98 696]

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

[Усатый 16]

Вoт paньшe нa pуcи бaбы были! Щeки pумяны,глaзa oт любви к мужу пьяны,cиcьки кaк дыни,ocинaя тaлия,вcтpeтит минeтoм,нaкopмит oбeдoм,вceгдa пpигoлубит,нepвы мoтaть нe будeт,пи.дa узкaя,вoлocы pуcыe. Тaкoй дecять пaлoк бpocишь ,пoтoм нa pукax нocишь. А ceйчac? Улыбкa пeчaльнaя,взгляд cтeкляный,дaeт кoму пoпaлo, ,любимoe cлoвo ,,мaлo,, ,caмa кaк фaнepa,oтcутcтвуют мaнepы,нa пузe pacтяжки,цeлюлит нa ляжкax, пи.дa ,кaк кopытo, дa eщe и нe бpитa,нa тaкую пocмoтpишь- ничeгo нe зaxoчeшь.

Вoт paньшe мужики кaкиe были. Нос c гopбинкoй ,пиcюн дубинкoй,дecять пaлoк бpocит,тaк eщe и нa pукax нocит!a ceйчac кaкиe ?нoc кapтoшкoй,пиcюн гapмoшкoй,пoл пaлки бpocит,тaк eщe и нa пpoeзд пpocит.*ROFL**ROFL*

Изменено 21 Мая 2014 пользователем Близнец Бор

[Сапер 9]

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:

- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!

Черепаха:

- Вот сволочь!

[Сапер 9]

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:

- Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.

Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

Муж:

- Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!!!

[Сапер 9]

Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!

Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

[Сапер 9]

Кандидат искусствоведения с легкостью согласился,

что Кандинский - мазня, Дали - шизик,

а Малевич - "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!

[Сапер 9]

Адвокат выступает на судебном заседании:

- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...

Подсудимый восклицает:

- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..

[Сапер 9]

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:

- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.

- Ну и чо мне делать?

- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у

гинеколога?

- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

-Вовочка,что случилось?!

-....друзья приходили....

-А где рояль?!

-....послушать дал...

[Galogenz52 0]

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили её погулять.

[Galogenz52 0]

За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:

1) "Можешь запаковать ноутбук в коробку!";

2) "Начинай делать уроки с расчётом до конца учебного года!";

3) "Приду - убью!";

4) "Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!"...

На суде разбирается причина ДТП. Судья спрашивает жену обвиняемого:

- Расскажите нам, как произошло столкновение. Кто управлял машиной в момент столкновения?

- Управляла автомобилем я. А за рулем сидел муж...

- Что такое ужас и что такое жуть?

- Ужас - это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает её обратно.

[Galogenz52 0]

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ГАД!!!

[Galogenz52 0]

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

[Galogenz52 0]

Браток на приеме у терапевта.

- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...

- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.

Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Жена:

- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

[Galogenz52 0]

Оставила машину на ночь во дворе и прицепила записку: "Бак пустой, магнитолы нет,​ двигатель украли!"

Наутро ещё одна записка: "Ну и на#уй тогда тебе колёса ?!?!"

[Galogenz52 0]

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.

- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.

- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.

- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?

- Волшебник

- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!

Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит

- Да нате, обосритесь.

Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.

- Да не проблема, не срите!

Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.

- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.

- Пусть будет у вас все нормально!

- А поможет

- Не ссыте!!!

[Galogenz52 0]

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а если я бы вас му#аком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

- Конечно!

- А если бы я только подумал, что вы му#ак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

- Не запрещается!

- Ну тогда я думаю, что вы му#ак.

[Galogenz52 0]

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан.

[Galogenz52 0]

В маршрутке:

- Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут!

- Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи!!!

[Galogenz52 0]

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда финагал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом

не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

[Galogenz52 0]

Одна блондинка – другой:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

[Galogenz52 0]

Семейная ссора вечером после рабочего дня.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !

Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !

Муж: Я с мужиками выпиваю!

Жена: А Я С КЕМ?!