Просто анекдоты

[Lesch 42 493]

Идут два мента с собакой.

Один другому говорит:

- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?

Задирают тому лапу - один.

- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?

- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон

пошла собака с двумя х$ями.

[Lesch 42 493]

— Украина это страна "молодой демократии".

— А что такое "молодая демократия"?

— Да все, как у людей в молодости:

— Наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

________________________________________________________________________________

___________

Мюллер—Штирлицу:

— Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили:

"Да здравствует 1 мая!"

— Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел:

Хай не вмерла Украина.

Изменено 30 Апреля 2014 пользователем Lesch

[pinochet 17 788]

[pinochet 17 788]

..."Отец собирает маленькую дочку в садик: -Давай быстрей, я опаздываю на работу! ...- Без фубли не пойду!!! ... -Какая фубля, давай быстрей! - Нееет! Без фубли не пойду!!! ...-Ладно,бери быстрей и пошли!!!... Девочка выносит куклу без правой ноги, левой руки, лысую, без глаз...!!!!!!! Отец -ФУУУУУ,БЛЯ!!!! Дочка: - Мама тоже её так называёт")))))

[pinochet 17 788]

ВНУЧКА 4 ГОДА СПРОСИЛА У ДЕДА: - ЧТО У ТЕБЯ В ТРУСАХ? НА ЧТО ДЕД ОТВЕТИЛ: - КОНЕЦ ЛЮБВИ И ДВА МЕШКА ВОСПОМИНАНИЙ!))))))))))))

[Лёха Иваныч 1 633]

-- Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой…

— А мне, маманя, красавец и не нужен!

— Да я не о том…

Парню и так от жизни досталось.....

[Лёха Иваныч 1 633]

- ДЕВУШКА,С ВАС ШТРАФ 200 РУБЛЕЙ ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ СОТРУДНИКА ГАИ !

- ВОЗЬМИТЕ 1000,Я ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!

[Же-Кю 98 696]

— Выйдешь за меня?

— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

— Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

[StakaN 257]

Графин лафа фреон фрилансер,

Жираф гофра олигофрен -

Пытался вспомнить текст Боярский...

----------

- Чем отличается чопперист от спортбайкера?

- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чоппериста сзади.

-------------

Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) — обмен женами на несколько дней

Баккушан (японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.

Кливидж (английский) — ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.

[Же-Кю 98 696]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как то потише!

-А как потише?

-Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и они занимаются ceкcом, и он после первого раза кричит:

-Дядь Саша, так хорошо?

-Да!

После второго раза: — И так хорошо?

-Да!

И так несколько раз... .

Старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены!

-Почему?

-Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет..

- Тогда четыре!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:

- Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?

[Же-Кю 98 696]

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

[Сапер 9]

Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

[Сапер 9]

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:

— Вы почему опоздали?

— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км...

отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску...

повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку...

прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"...

в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...

— И в чем же дело?

— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

[Сапер 9]

После проведенной операции доктор ободряющим голосом пациенту:

- О, не переживайте – ночью к вам подошлю медсестричку.

Пациент еле слышным голосом:

- Доктор, давайте повременим с медсестричкой, а то я как-то нефонтанисто себя чувствую.

[Сапер 9]

Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт мужа в постели с девушкой. В гневе:

- Ты бл@дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шлюху?!

Он:

- Ну не такую уж и дешёвую...

[Сапер 9]

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.

Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:

"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой член найти".

[Сапер 9]

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи,

скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

- Хотите, анекдот расскажу?

Девушки, хором:

- Только не пошлый!

[Сапер 9]

Разговор двух подружек:

- На кого должен быть похож ребёнок?

- Ну, на отца, конечно...

- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

[Же-Кю 98 696]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?

— Нравится!

— Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну так покупайте!

— Зачем?

— Шобы кушать!

— А я шо делаю?

[Сапер 9]

СМС-ка от жены:— Забери ребенка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ…

Ответ от мужа: — Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашел…

[Сапер 9]

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%

— А я с грибами — у меня 150% зрение

— Это как?

— Вижу то, чего нет.

[Сапер 9]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.

По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.

Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник,

а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота

тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает:

— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

[Сапер 9]

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию.

Звонок в дверь, Я: «кто там?»

— «Откройте полиция!»

Я: «не могу!»

— «почему?»…

«у нас закрытая вечеринка!»

Ржали все! Даже за дверью))

[Сапер 9]

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер,

нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью"

на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

— Прямо с работы?

[Же-Кю 98 696]

Разговор двух учёных:

Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.

Физик: что?

Химик : NaH UI

Физик: А ты

тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!

Химик : ???

Физик: V Pi Z D U

[Же-Кю 98 696]

Я разделил бы всех мужчин на две группы:

1. Homo sаpiеns — человек разумный, мыслящий субъект.

2. Членистоногие — куда член, туда и ноги..

[Сапер 9]

И вовсе я не подкаблучник!

Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы

ради ceкcа и борща!

— Так моя жена сказала.

[Сапер 9]

Как дела?

Нормально.

Как жена, дети?

Все хорошо.

Как работа?

Да ничего, процветаем понемногу.

Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?

Может, поцелуешь меня в спину?

А почему в спину?

Но ты ведь тоже издалека начал.

[Сапер 9]

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".

Она, с грустью в голосе:

- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

[Же-Кю 98 696]

Ира.... не танцуй!... - "А почему?"...- Не

танцуй и все.....! - " А что.....песня же...

классная!"....- Ира бл..!!!.... руль держи!!! )))

Ссора мужа и жены.

Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь???

Жена: — Могу отпеть!!!)))

[Же-Кю 98 696]

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. — Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...

[Же-Кю 98 696]

Слесарь закончил работу на вызове и складывает инструмент. Хозяйка:

- Может, покушаете, ну и это.... ну как-то неудобно даже предлагать... может пива?

- Ну действительно вы как-то вот... я ведь на службе! Так что...

- Ну извините! Извините, я как-то не подумала...

- Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!

[Уварчик 1 672]

- Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!

5 с +!

Ваще Вы с Сапером отжигаете! Предлагаю тему юмора на Вакс повесить! *1*

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:

- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?

Студент: - Китайца.

[Же-Кю 98 696]

Супруги в жуткой ссоре...

— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...

— Не могу... копыта мешают!

[ВНП 20]

Путин – Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!

Украина – Я беру приз!

Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.

Украина – Я беру приз!

Путин – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ

Украина – Приз!

Путин – (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.

Украина – Приз!

Путин – как хотите… (достает из черного ящика зеленый огурец и упаковку молока) – получите!

Ваши аплодисменты спонсору - Евросоюзу!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Почему в автобусе на все места разные цены?

- Когда автобус не может подняться в гору, пассажиры первого класса остаються на своих местах, второй класс выходит и идёт рядом, а третий-толкает автобус вгору.

[Сапер 9]

Ты чего такой невеселый?

— Да не выспался, блин...

— А чего так?

— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...

— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

— Ага...

На приеме у психотерапевта:

— Доктор, я — неудачник!

— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

[Сапер 9]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын.

Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

— Как переводится "I don't know"? ?

— Я не знаю.

— Бляяя, никто не знает!

[Сапер 9]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

— Любимая, давай займемся ceкcом! Жена (сонным голосом):

— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . Муж:

— Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

[Сапер 9]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,

бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь,

ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта

по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "

Испуганные прихожане: "Что там происходит? "

Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

[Сапер 9]

— Как у тебя дела?

— В шоколаде! А у тебя?

— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

[Же-Кю 98 696]

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, Help me!

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А шо случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

[Сапер 9]

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!

- Иду, баб...

- Иди, а то остынет...

Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:

- Повёлся, сопляк!

[Же-Кю 98 696]

На Привозе в мясных рядах покупательница подходит к торговке курами:

- Милая, сколько у Вас есть кур?

- Шесть штук.

- Будь ласка, выбери мне трёх самого почтенного возраста.

Продавщица, довольная гешефтом, выбрала курочек и спрашивает:

- Вам их завернуть?

- Таки не надо, я трёх оставшихся заберу.

[Lesch 42 493]

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?

- Вы внесли деньги за платную консультацию?

- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.

- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

[Lesch 42 493]

- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит.

Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое...

Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только

что с ним говорил... Как это умер?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:

- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.

Русский говорит:

- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.

Немец и американец в один голос:

- И что, он побеждает после этого?

- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!