Просто анекдоты

[Же-Кю 98 702]

Доктор, скажите пожалуйста, что надо убрать, чтобы секс не был банальным?

- Букву «Б».

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

6:00 - Эх, надо вставать...

6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два....

9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!

[Лёха Иваныч 1 633]

Диалог на привале: - Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищ сержант, воды нет.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Дед на приёме у депутата.

- Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим!

- Сволочь, да чтоб тебе одного процента на выборах не хватило!

[Же-Кю 98 702]

- Где ты был? - спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.

- Я - птица вольная, где хочу, там и летаю. Hа следующий день жена приходит домой еще позже.

- Где ты была? - возмущается муж.

- Это ты - птица вольная, а я - подневольная: как отпустили, так и прилетела...

[Lesch 42 507]

- Скажите, на сколько мест эта палатка? - Вообще то она двухместная, но может быть и трех, четырех и даже пяти, шести если конечно друг другу доверяете.

[Lesch 42 507]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым cекcом!

— А что такое?

— Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

— Да?! ! Хоть не лает?

— Нет. .

— Слава Богу..

Изменено 30 Декабря 2013 пользователем Lesch

[PashkaV 461]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

- Описывает имущество?

- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

- А волшебное слово?

- Пошел нах.

- Ты перегибаешь с волшебством.

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?

- СЕБЯ!

- А, ну конечно год Лошади же!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

СМСка

- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.

В ответ:

- Милая, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

[Же-Кю 98 702]

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

[Же-Кю 98 702]

Объявление на двери салона красоты г.Одесса:

"Тока не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша бабушка!".

[Lesch 42 507]

- Алло! Это у вас можно заказать Деда Мороза и Снегурочку? - Да. - Тогда нам пять снегурочек и ящик водки пожалуйста!!!

[Же-Кю 98 702]

Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит..., долго думает... - наконец,

вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Блядь, четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

[Lesch 42 507]

Пятый раз из музея крадут "Черный квадрат" Малевича. И уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает до утра восстановить картину.

[Сапер 9]

При проведении социалогического опроса у населения, «Какие ассоциации связаны с наступающим 2014годом лошади?», сантехник Михалыч не задумываясь ответил – «епись ты конём!»...

[Сапер 9]

Просшувшись 1 января, и при этом не можете сообразить, КТО ВЫ, посмотрите внимательно на своё отражение в зеркале:

Если глядя в зеркало, Вас тянет блевать от увиденного, и даже Ваша кошка, увидев Вас, начинает блевать, то наверняка, Вы - Сергей Зверев….

Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати храпит лохматая пожилая женщина, то Вы наверняка Максим Галкин....

Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не стоит паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев...

Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и приятной болью в попке, то Вы однозначно - Боря Моисеев.

Если Вы утром увидите в зеркале небритую харю, а под ней туловище маленького смешного армянина, то Вы наверняка Мишаня Галустян...

Еслима, Ты видишьма, в зэркаль нэбрити рожа, а пад нэй тулёвиш в камбынэзон и кэпке и дажемана, есле твой лючшый другмана завут Джамшут, то все равно, как не надейся, Ты не Мишаня Галустян!!!

Если в Вашем доме, часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит эрекция, то Вы Леди Гага....

Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных, горы еды и алкоголя!

С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!

[Сапер 9]

Мы всем офисом решили бороться с матершиной.

Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 гривен.

Вчера пришёл Лёва, молча положил в копилку 200 гривен и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках....

А мы, пока слушали, добавили 50 гривен на комментариях....

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.

[Же-Кю 98 702]

- Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?!

- А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?!

- На что спорим? Давай, на развод с женой!?

- O'key!

- Анатольич, разбей!.

[Же-Кю 98 702]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

— Алле, скажите... я с вами по телефону разговариваю?

— Нет, блядь, по телевизору!

— Пиздец ! Прямой эфир, а я в трусах!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.

- В смысле?

- В смысле муу-duck!

[Же-Кю 98 702]

Ну, как встретил Новый год?

- Хуже не бывает! Проснулся 2-го января под ёлкой!

- Да, ничего страшного, выходные ведь?!

- Конечно ничего, но ведь холодно в лесу то !!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?

- Напиши просто - мумифицировал реку.

[Лёха Иваныч 1 633]

Снимай трусики и поворачивайся задом

- нет Дима, я в зад не хочу

- Да ты не бойся Галя, это не больно

-А Настя сказала, что больно

Настя вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

-Я стесняюсь...

Галя , мы друг друга еще со школы знаем. И вообще меня стесняться не надо. Для меня нет разницы, мужчина ты или женщина.

-а ты можешь не смотреть?

-Как же я попаду, если смотреть не буду?

- а ты наощупь

-Придумаешь, тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот , глотай... Только таблетка- это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

[Лёха Иваныч 1 633]

Люси, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши?

Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный

Я с мужиками выпиваю...

А я, по твоему, с кем???

[Же-Кю 98 702]

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?

— Да иди пей, алкаш!

— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!

— Значит ленивый алкаш!

[Сапер 9]

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Сибирь.Зима.В тайге от сорокоградусного мороза и вьюги охреневает стая волков...ветер,холодина такая,что вот-вот поотмерзают нахрен конечности...волки жмутся к друг-другу.. Вожак стаи,видя ситуацию,обращается к стае:

-Волки!!мы с вами банда,которая держит в страхе и повиновении весь лес.....!!!

Волки:-Да!!! Мы банда!!! Мы самые блатные в этом лесу!!!!

Вожак:-Слушайте меня,стая..! То,что я сейчас скажу,вы меня за это можете разорвать,но я прошу дослушать,а потом определитесь....!

Волки:-Базарь давай!! Слушаем!!!

Вожак:- Так вот,вижу и по себе чувствую,бля, писец нам настаёт...Если не замёрзним насмерть,то яйца и концы-точно отморозим... Мы после этого не сможем плодиться,трахать своих волчиц..... Наш род бандитский вымрет... Власть в лесу захватят зайцы с лосями... полный писец будет короче!!!.... так вот,чтоб не допустить обморожения концов,предлагаю стать кругом и засунуть друг-другу концы в жопу.... Понимаю,что пидерция,но хоть спасём род от вымирания.........!!!

Волчья стая завыла,кричат,мол,ты шо,охренел такое базарить??!!! Мы же типа банда,при понятиях..Лучше типа сдохнуть...... Но по ходу понимают,что свалу нет,внатуре ещё чуток и концы поотпадают от мороза... короче принимают решение так и поступить ..тем более раз уж вожак говорил.... Стают кругом и засовывают друг другу... Вроде ништяк...точно теплее..стоят так,морды прячут от вьюги,греются.....

И вдруг из-за ели высовывается морда лося...от увиденного,тот сразу начинает убегать,понимая,что за увиденное его точно убьют.... Волки начинают за ним бежать,причём не размыкая кольцо и не вынимая концы... Вожак кричит:- Пацаны!! Пацаны!!! Давайте в ногу бежать..!!а то не погоня,а йебля какая-то получается!!!!!!!!

[Сапер 9]

Мамочка отправляет первый раз сына в детсад. Подходит к воспитательнице и волнительно так:

-Клара Семеновна, а не будут смеяться над моим Афанасием? Все-таки редкое имя...

Воспитательница:

- Да вы что, кто над ним будет смеяться? Лука? Матрон? Акакий? Геофрост?

[Сапер 9]

Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову,боди-майку,застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой....

[Сапер 9]

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

[Сапер 9]

- Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?

- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...

[Сапер 9]

Красивая девушка с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.

Говорит пациентке:

- Раздевайтесь.

Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:

- Вы знаете, что я сейчас делаю?

- Ну конечно, вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии...

- Правильно!

Тут-же начинает гладить её груди:

- А что я сейчас делаю?

- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.

- Правильно.

Начинает ее трахать:

- А знаете, что я делаю теперь?

- Конечно, доктор....подхватываете сифилис!

[Сапер 9]

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:

- Можно ли хреном дуб сломать?

Англичанка:

- Нет.

Француженка:

- Нет.

Русская:

- Почему бы и нет?!

- Обоснуйте!

- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!

- А на хрену ведро на пятый этаж занести?

Англичанка:

- Нет.

Француженка:

- Нет.

Русская:

- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!

- Ну а за ночь с женщиной сто раз?

Англичанка:

- Нет.

Француженка:

- Нет.

Русская:

- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .

[Lesch 42 507]

У меня жена так пельмени классно готовит - во рту тают. Если бы она ещё их размораживать научилась!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- У моего соседа собака картины пишет.

- А чем пишет, маслом или акварелью?

- Да чем покормишь, тем и пишет.

[Могильщик 3 693]

Дочь - матери

- Мам, а давай котенка купим..

- Нет, доча, он вырастет и будет обильно срать по углам..

- Мам, ну давай тигренка..

- Не, доча, он вырастет и срать по углам будем мы....

[pinochet 17 799]

Глухая Сибирская деревня. Семья: сын - молодой здоровый мужик, отец - инвалид (нет обеих ног) и мать. Сын собирается на охоту на медведя. Отец уговаривает сына взять его с собой:

- посади меня в рюкзак, вдруг у тебя осечка случится или промах, тогда ты спиной к медведю повернешься, тут я его и убью. Может тебе жизнь спасу.

Сын подумал, подумал и согласился, а вдруг и правда жизнь спасет...

Разворошили берлогу, значит, вылетает оттуда здоровенный медведище, сын стреляет оба раза мимо... вспомнил про отца, повернулся спиной, слышит осечка.... еще раз... осечка. Выход один - бежать. Бежит что есть духу, медведь уже на пятки наступает, а рюкзак к земле тянет. Сын думает: батя уже жизнь прожил...инвалид к тому же, а я еще молодой, жить да жить... Бросил рюкзак и втрое быстрее домой помчался. Забегает в дом, задыхается и сквозь одышку говорит матери:

- Все, мать, нету у нас больше отца....

Мать: - Вас, охотников, хрен поймешь. Отец пять минут назад приполз сказал: Все мать, нет у нас больше сына...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур:

- Ты г@ндон и он г@ндон, а я - виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:

- Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:

- Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я - Дартаньян, а вы все - п@расы!

[Же-Кю 98 702]

Магазин ковров:

— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

— Сколько детей?

— Семеро...

— Лучше заасфальтируйте !!!

[Lesch 42 507]

Утром 1 января в отделении полиции уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.

[Же-Кю 98 702]

— Люся, что это за юбка?

— Это не юбка, это фата.

— А почему она у тебя не на голове?

— А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

[Же-Кю 98 702]

Студент спрашивает у профессора,что такое "дилема"?

Профессор поправил очки и говорит:

Молодой человек,представьте,вы в постели. с одной стороны обнажeнная, роскошная красавица ,а с другой гей.

И к кому вы повернётесь спиной?

[Lesch 42 507]

В коммунальной квартире кто-то постоянно в уборной мазал говном стены. Все думали на профессора, потому что он один после туалета тщательно мыл руки с мылом.

[Lesch 42 507]

- Говорят ты сказал, что я мудак. Это правда?

- Конечно правда! Но я этого не говорил.

Изменено 7 Января 2014 пользователем Lesch

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?

- Я ее сжег!

- Зачем?

- Твоя мама хотела ее прочитать!

[Lesch 42 507]

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:

- Ваш билет?

- Я отец-одиночка!

- И сколько же у вас детей?

- Десять.

- Ой, и как же вы с ними справляетесь?

- А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.

- А вы?

- А я отец-одиночка...

[Же-Кю 98 702]

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.

— А зачем все это?

— Чтобы получился естественный цвет лица.

[Же-Кю 98 702]

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.. ?

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Ты где был?

- В тренажерном зале.

- Ну и что ты там делал восемь часов?

- Пиво пил.

- То-то я смотрю, ты такой накачанный...