Просто анекдоты

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Что за запах? Вы пили?

- Нет, ел рыбу.

- Странно, такой запах..

- Рыба пила.

[Же-Кю 98 702]

Секс по телефону по - одесски... ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?...)))

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Стоит Илья Муромец на распутье у камня.

"Налево пойдешь - п..ды получишь".

"направо пойдешь- п...ды получишь"

"Прямо пойдешь - п...ды получишь".

Стоит репу чешет...

Голос: "Че встал, езжай давай, а то п...ды получишь"

[Lesch 42 507]

- Вовочка как дела?

- Нормально

- Как в школе?

- Нормально

- Как родители?

- Нормально

- А у тебя в лексиконе ещё есть какие нибудь слова кроме "нормально"

- Папа сказал, что отъе@битесь взрослым говорить нехорошо

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Почему у Кощея Бессмертного не было детей?

- Потому что у него было всего лишь одно яйцо и то за тридевять земель.

[Lesch 42 507]

Петька: Василий Иванович, а что такое нюансы?

- Как бы тебе объяснить Петька? Давай покажу... Сними штаны, чуть наклонись... Эх...

- Ну вот теперь смотри Петька, у тебя Х@ в жопе и у меня Х@ в жопе... Но есть НЮАНС!

[Же-Кю 98 702]

Сегодня спросила у мужа:

- Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь?... Муж: - Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ!..

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!!

[servantos 1 572]

Пошли две женщины на ипподром.

Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна и спрашивает:

— У тебя какой номер лифчика?

— Ну третий.

— А у меня четвертый.

Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила.

Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

— Пять!

— А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Мораль: Не надо ля-ля.

[Вовкин_сын 342]

Авиакатастрофа.Спасаются русский, пидр неизвестной национальности и хохол.

Попадают на остров к людоедам. Людоеды-дикари ставят условия. Или:

1. 30 000 долларов или

2. съесть мешок соли

3. Или анапьный секс.

Русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку-он уплыл домой.

Пи#$р: "ну мне непривыкать...." -ему дали байдарку- он уплыл.

Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит :"Больше не могу,

е..те в жопу!" Прошел через пол племени, опять крик: "Больше не могу,

давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше еб..те!" Пропустил

он еще несколько человек-"Все хватит, берите деньги!!"

[Же-Кю 98 702]

Встречаются два однокурсника:

— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.

— Почему?

— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные мои деньги.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Муж и женa обедaют. Женa проливaет нa себя борщ:

- Фу! Я выгляжу кaк свинья! !

- Агa. Дa ещё и борщом облилaсь!

[Же-Кю 98 702]

Приехала в Россию иностранная делегация. Встречаются директора заводов, - русский и японец.

Японец говорит: «Мы станки делаем».

Русский говорит: «И мы тоже».

Японец говорит: «У меня 10 цехов».

Русский говорит: «У меня тоже 10».

Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято».

Русский говорит: «У меня тоже три тысячи».

Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает».

Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал: чем у вас седьмой инженер занимается?».

[Bob J. 3 280]

- "Мама, а кровь вкусная?...

- Да откуда ж я знаю!...

- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...

- Твой папа без мозгов!...

- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом вые...ла!"

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Мам, а ангелы летают?

- Летают, летают... А что?

- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!

- Ну, значит завтра утром она вылетит...

[Bob J. 3 280]

После выпуска из школы милиции, приходит в подразделение ГИБДД новый сотрудник. Говорит что готов работать. Ему говорят у нас традиция - посвящение в сотрудники, можешь выбрать или тебе отрезают ухо или рота молодых солдат тебя имеют в зад.

Долго мучился, и решил что лучше остаться с ухом. Короче пустили его по кругу.. . Вручили жезл и отправили на дорогу...

Стоит злой как собака. Едет жигуленок, останавливает, за рулем - родной отец.

Мент: "Выйдите из машины, вы превысили скорость, с вас штраф"

отец: "Сынок ты что творишь, я же твой отец"

Мент ни в какую, стоит на своем, короче пришлось отцу платить бабки.

Отец заплатил, сел в свою машину и говорит: "Ну, сынок, ты и пидор!!!"

Мент: "Папа, а ты где-нибудь одноухих гаишников видел?"

[Lesch 42 507]

В школе милиции

-Товарищи курсанты посмотрите внимательно на фотографии и скажите какие особые приметы у подозреваемого.

1 курсант - У подозреваемого один глаз!

- Неправильно, фотография в профиль, второго глаза не видно.

2 курсант - У подозреваемого одно ухо!

- Садись, 2! Откуда вас понабирали?

3 курсант - Подозреваемый носит контактные линзы!

- Правильно, поясните как вы это определили?

- ОЧКИ НА ОДНОМ УХЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ БУДУТ!!!

[Lesch 42 507]

Жена встала с утра пораньше, сломала все удочки, порвала лески, сложила в мешки и вынесла в мусорные контейнеры.

Потом вернулась в квартиру, легла и нежно прижалась к мужу.

Жить ей оставалось три часа...

[Же-Кю 98 702]

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.

- Не клюёт? – спросил он.

- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.

- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

[Lesch 42 507]

Лежат белые медведи на льдине, медведица-мать и медвежонок, ну, например, Умка. Полярная зима, мороз, ветер.

- Мама, а ты с бурым медведем случайно никогда не встречалась?

- Нет сынок

Умка не унимается

- Ну может быть бабушка когда нибудь с бурым медведем встречалась?

- Да нет сынок, никто из нашей семьи никогда с бурыми медведями не встречался, а почему ты спрашиваешь?

- Что-то мерзну я мам...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует:

- Вот идет колонна жителей Солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспорант "Миру - мир!". Вот идет колонна жителей крайнего севера. Они несут транспорант "Мир, труд, май, июнь, июль, август." Нет товарищи, это все-таки чукчи!

[Же-Кю 98 702]

Поморы,отец и сын,

с наловленной рыбой в английском порту.

Отец договаривается с английским купцом.

Показывает 2 пальца:-Му-у!

Показывает 3 пальца: Бе-е!

Купец забирает рыбу и даёт 2 коровы и 3 барана.

Сын восхищённо:

-Вот вырасту,тоже выучу английский!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового

сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило

бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон.

Одна студентка, потягиваясь:

- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

[Же-Кю 98 702]

- Ты что,ни разу налево не ходил?

-Почему?! Ходил.

-Ну и как?

-Как- как, - коня потерял!

[__ТИМУР__ 587]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был ну очень хороший менеджер по продажам.

[Же-Кю 98 702]

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: - За то что вы прожили 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем. Бах! Два билета на лайнер у неё в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке- но желание есть желание. Бах!И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи тоже женщины!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?

Вовочка:

- Старый он уже. Не нужны они ему...

[Сапер 9]

1. Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Вот почему он был странный, агрессивный и хотел убивать!

2. Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

3. - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...

- Гарантируешь?

4. - Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?

- Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

5. Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

6. Приходит сатана к богу и говорит ему:

- Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

7. Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация!

8. Будьте осторожны. Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола.

9. У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.

10. Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

11. Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал…

12. Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

13. В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

- Давай деньги и не вздумай шуметь!

- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен?!

[Lesch 42 507]

Идут два еврея в тёмном переулке.. -Стоять это ограбление! Один еврей другому - Изя, помнишь я тебе сто рублей должен? Так я тебе их отдаю...

[Сапер 9]

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь:

и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка...

[Сапер 9]

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:1. Отключаем Интернет.2. Идём работать.

[Сапер 9]

Италия, ХIII век.

— Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?

— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?

— Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!

— Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!

— Пpоpабо! Тpохи кpивовато...

— Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!

— Это я — пpоpабо! Що за инициативо?

— Господино пpоpабо, башня-то кpасиво — но кpиво.

— Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!

Так была постpоена Пизанская башня.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Счетчик входящих?

[Сапер 9]

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.

Теща к нему:

- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...

Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:

- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

[Сапер 9]

- Наши ребята работают за двоих.

- А сколько вас?

- Десять.

- И что, каждый за двоих?

- Нет, вся бригада.

[Сапер 9]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

[Сапер 9]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:

- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:

- Копай!

Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:

- Лопатку верни!

Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:

- Копай!

Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:

- Лопатку верни!

Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:

- Сейчас бы потрахаться...

Только подумал, с неба лопатка падает:

- Копай!

Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:

- Ох и за*бался я!

С неба голос:

- Лопатку-то верни!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Василий Иваныч! Опята уже пошли!

- Йи-аааааа!... Сейчас, Петька, и мухоморы выйду

[Же-Кю 98 702]

Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец:

- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?

- Можно, с удовольствием!

Сидят в баре, выпили крепко. Отец:

- Миш, а может, это... ну... девок снимем?

- Да не откажусь!

Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:

- Домой на такси или на метро?

- Давайте на метро!

Приехали домой. Сели ужинать. Выпили. Отец при всех спрашивает:

- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?

- Чудесное предложение!

Отец, поворачиваясь к дочке:

- И нахрена тебе, доченька, этот скупой, пьяный блядун, которого и в выходные не будет дома?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?!

- Власть.

- А бабушка?!

- ФСБ!

- А я кто же?

- А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

[Lesch 42 507]

На собеседовании

- Как Вас зовут?

- Василий

- Дети есть?

- Двое, сын Вася и дочка Василиса

- Домашние животные?

- Кот Васька

- Извините, но на вакансию креативного менеджера Вы нам не подходите

[Lesch 42 507]

- А тебе что из заморских стран привезти, дочь моя младшая любимая?

- Привезите мне батюшка чудище страшное, для сексуальных утех и извращений

- ????!!! Попроси, что угодно дочь моя

- Ладно, пойдем длинным путем... Привезите мне батюшка аленький цветочек...

[Lesch 42 507]

Муж с женой ложатся спать

Муж в полудреме - Свет...

Жена бьет пощечину - Какая я тебе Света, я Галя.

- Да какая ты Галя? Ты дура, свет говорю выключи.

[Hedgehog 465]

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина , дай пройти! " Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! " Ноль внимания... Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам! " Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?! "

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В маршрутке водитель:

- У Родины выходят?

Кто-то из салона:

- Уродины едут дальше!

[Же-Кю 98 702]

Молодая жена говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"

Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

[Же-Кю 98 702]

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти.Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей.Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ-автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой!!!!

[gorunovilia 257]

.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:

- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?

- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.

- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?

- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.

- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?

- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.

- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

[Же-Кю 98 702]

Жена укладывает пьяного мужа спать.

-Дорогая, а что это над нами летает?

-Спи! Это муха.

-А почему она белая?

-Ночь на дворе, ночнушку одела!

Myж c женoй идyт мимо ювелирнoго мaгaзина...

Жeнa мyжy:

- Кaк тeбe нe cтыднo,я в oдних сеpьгax ужe 5 гoд xoжу!

Mуж:

- Moжeт тeбe мои носки пoкaзaть?!