Просто анекдоты

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 627]

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 627]

В ресторане клиент жалуется администратору:

В рекламе у вас написано — официантки топлес.

А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика. ..

Она у нас на полставки работает.

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 627]

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 627]

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 627]

Один парень, по вечерам подсматривал в бинокль за девушкой, живущей напротив.

Как то утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

— Слышь, ты не видел, куда я вчера колготки положила?..

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 627]

— Ой, а что это у вашего дедушки?

— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.

— А зачем?

— Чтобы ночью с кровати не падал...

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 627]

[Же-Кю 98 627]

— Не ставь открытую бутылку на стол – плохая примета!

— А что будет?

— Выпьют! 

[Сергей 1977 51 785]

[A777NN 6 570]

У пятилетнего Вовочки папа — гинеколог, мама — отоларинголог. Ребёнка спрашивают: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Врачом, как папа. — А почему не как мама? — А я в ушах ничего не понимаю.

[Же-Кю 98 627]

Едет автобус по Израилю.

 Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.

— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.

— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами,

— замечает пассажир, сидящий через проход.

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 627]

Купил лекарство. Читаю побочные эффекты:

— сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень...

Сижу и думаю, может х@й с ним, с этим насморком...

[Же-Кю 98 627]

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят:

— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять:

— Молодой человек, вы нам мешаете пройти,  если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций.

Пришел администратор.

— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа.

— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!

Приходит милиционер.

— Значит так, ноги убери! Человек молчит.

— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание.

— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?

Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона...

[Художник52 29 208]

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 627]

Разговор двух евреев:

— Изя, Вы знаете, что Коган таки пид... ст?!

— Что? Неужели деньги не отдаёт?

— Да не-ее. В хорошем смысле...

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 627]

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 627]

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе.

Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

— Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

— Водителями автобусов!

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 627]

Газетный киоск. Бравый полковник:

— Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

— Ви что... из наших?

— Нет, я не из ваших.

— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

— Я ею вытираю жопу.

— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

— Полгода, вам какая разница?

— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 627]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

— Рядовой Иванов!

— Я!

— Головка от x@я!

— Рядовой Петров!

— Есть!

— На жопе шерсть!

— Рядовой Сидоров!

— Так точно!

— Три наряда вне очереди!

— За что, товарищ сержант?!!

— За то, что испортил мне вечер поэзии!

Изменено 2 Февраля 2024 пользователем Же-Кю

[ДедМазай 8 120]

У сержанта не хватает толщины ... чтобы наряды раздавать 

[Же-Кю 98 627]

— Что в субботу делать будешь?

— Ничего.

 — Еврей что ли?

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 627]

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 627]

Отец заводит сына в туалет:

— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир",

мама — "Сагу о Форсайтах",

дедушка — "Красное колесо" !

А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки...

О чём это говорит?

— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 627]

[Же-Кю 98 627]

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот как и не было... 

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 627]

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.

Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 627]

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 627]

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 627]

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.

Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 5000000 рублей..

. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.

Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

[Же-Кю 98 627]