Просто анекдоты

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот. 

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он.

– Ну вы и дикари!

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность — ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:

— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?

— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.

— А с крошками от мацы как поступаете?

— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.

— А вот с тем, что после обрезания остаются?

— Опять же — в Бердичев там их перерабатывают особым образом...

— И что присылают?

— Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали... 

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

— У вас есть конфеты "Коровьи перья"?

— Что за чушь?!

— А "Птичье молоко" лучше, что ли? 

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

— Сёма, ты что, всю водку выпил?!

Мы же договаривались по чуть — чуть, для храбрости.

— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ! 

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

— Как вы догадались, что задержанный — вор?

— По шапке.

— На нем она горела?

— Нет, на нем была моя шапка.

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы! 

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить.
Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нафига костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал..

[pinochet 17 948]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

Муж — жене:

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

— Ну  естественно....,  часть улова пришлось продать... 

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

— Что с тобой, подруга, откуда синяки?

— Мужа строителя отправили в командировку, я друга пригласила.

— Ну и что?

— Командировка оказалась местной,

проверять состояние крыши в доме напротив нашего окна. 

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Kreator 21 136]

-Почему ты такой грустный, Изя?

-Понимаете,Соломон Маркович,купил два лотерейных билета и выиграл машину.

-Ой-вей,радость-то какая.А почему грустишь?

-А зачем второй билет покупал?

[Же-Кю 98 922]

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:

— Скажи-ка, голубчик.., не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?

— Нет, Ваше величество... Но вот мой отец на службе, состоял .. 

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[ВаНо 23 314]

Фима приходит из школы и спрашивает деда:
- Что такое этика?
- Как же тебе объяснить, Фимочка?.. Вот мы с Рабиновичем являются совладельцами магазина. Рабинович поехал за новыми товарами, а я остался в магазине сам. Заходит тетя Софа и покупает у меня рыбу, ну чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит, - «спасибо», я ей, - «пожалуйста, приходите еще»… Провожу к двери, возвращаюсь за прилавок, а там лежит кошелек… Софа забыла! Я заглядываю туда, а там денежка.

И вот тут возникает вопрос этики… А должен ли я поделиться с Рабиновичем, как с компаньоном?!

[Же-Кю 98 922]

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:

— Здгавствуйте.

— Здравствуйте.

— Я таки хотел бы поменять фамилию.

— А какая у вас фамилия?

— Кацман.

— А какую бы вы хотели?

— Кацманавт..

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: — Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! — О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

— Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок!.. 

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой.

Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.

Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.

     Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот! 

[Же-Кю 98 922]

— Изя, вы любите ceкс втроем?

— Да, а шо?

— Так бегите скорее домой, может, еще успеете! 

[Же-Кю 98 922]