Просто анекдоты

[Сергей 1977 52 104]

[Же-Кю 98 919]

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер.

Её можно как-то перевести на русский язык?

— Можно. А... зачем? 

[Же-Кю 98 919]

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин. 

[Сергей 1977 52 104]

[Же-Кю 98 919]

[Сергей 1977 52 104]

[Вячеслав Д. 7 363]

Макрон Зеленскому:

- Мы тебе столько военной техники передали. Что нужно сказать?

- Почему так мало?

[Же-Кю 98 919]

[Сергей 1977 52 104]

 

Изменено 18 Октября 2022 пользователем Сергей 1977

[Же-Кю 98 919]

[Сергей 1977 52 104]

[Же-Кю 98 919]

[Сергей 1977 52 104]

[Же-Кю 98 919]

[Же-Кю 98 919]

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам то похуй,-  а вот муж съебался...

 

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

[Сергей 1977 52 104]

[Же-Кю 98 919]

[Сергей 1977 52 104]

[Же-Кю 98 919]

Идет передача "Что? Где? Когда? "

Ведущий:

— А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах.

Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь".

Макс Поташев: "Может быть, членские взносы? "

Команда: "Да! " Макс:

— Мы подумали, посовещались и решили, что это — членские взносы.

Ведущий:

— А теперь слушаем правильный ответ. На экране появляется Сара Абрамовна.

С акцентом:

— Догогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку!

Пгавильный ответ "Ху@вая зарплата". 

[Же-Кю 98 919]

[ДН 10 974]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
  постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[Же-Кю 98 919]

В еврейской семье..

[Сергей 1977 52 104]

[Же-Кю 98 919]

[Сергей 1977 52 104]

[Же-Кю 98 919]

Муж читает книгу, жена — газету.

— Посмотри что пишут! — восклицает жена.

— Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!

— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.

 

 

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма? "

И тут голос жены с кухни:

— А прямо у меня спросить не судьба!? 

[Сергей 1977 52 104]

[Же-Кю 98 919]

Приносит официант клиенту сосиску в тесте, и придерживает сосиску пальцем.
Клиент:
- Как это понимать? Вы зачем держите пальцем мою сосиску? Я же потом её буду есть!
- Если я её не буду придерживать пальцем, то она снова упадёт на пол...

[Сергей 1977 52 104]

[Же-Кю 98 919]

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 теток и ребенок.
Египтяне все время приставали к мужику: - Че вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал: - Это мои жены. 5 тут и еще 3 в России остались,с детьми они. Далее следовал стабильный вопрос: - Виагра?
И ПОСТОЯННЫЙ ответ:
- Hooo, pашин водка!

[Же-Кю 98 919]

[Же-Кю 98 919]

[Сергей 1977 52 104]

[Же-Кю 98 919]

.

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Ну он и заорал:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось.......

 

Изменено 30 Октября 2022 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 919]

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы
мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

[Же-Кю 98 919]

.

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". —

.... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Я достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал. 

 

Изменено 31 Октября 2022 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 52 104]

[Сергей 1977 52 104]

[Же-Кю 98 919]

[Сергей 1977 52 104]

[Же-Кю 98 919]

[Сергей 1977 52 104]

[Же-Кю 98 919]

.

 

Изменено 2 Ноября 2022 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 52 104]

[Же-Кю 98 919]

— Грешна я, батюшка.

— Знаю.

— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.

— Ты опять пришла меня шантажировать? 

[Сергей 1977 52 104]

[Же-Кю 98 919]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?

— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?

— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза. 

[Lesch 42 788]

[Же-Кю 98 919]

[Сергей 1977 52 104]