Просто анекдоты

[Же-Кю 98 924]

.

Изменено 17 Марта 2022 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 924]

[zloitroll 10 113]

Пора ввести штраф за ношение масок по статье "за паникёрство"... для пенсионерок - "тариф двойной"... 

[Же-Кю 98 924]

— Чем ГАИшник отличается от слона?

— В смысле поесть, — тут слон впереди;

-   В смысле выпить, — тут 50 на 50;

-   А вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает..

[zloitroll 10 113]

В свете наступившей и надвигающейся для многих безработицы вспомнился анекдот 90х: 

Мужик за рулем своей девятки возвращается с очередной попытки устроиться на работу. На обочине голосуют нарядные девушки. Отстанавливается, опускает окно.

 Девица: "Мы работаем!"

Мужик: " Рад за вас!"

[zloypapa 23 803]

51 минуту назад, zloitroll сказал:

В свете ...

...наступающего благоденствия, ещё более старый: (вольное изложение)

Посылает бабка из глубинки деда своего в столицу, к САМОМУ, дабы узнать, а когда счастие нагрянет. Уехал дед. Прорвался в самый главный кабинет и озвучил вопрос. Взял САМЫЙ деда под ручку, подвел к окну и глаголит: видишь внизу два больших автомобиля. Один мой, второй министра. Вот когда между ними будет твой, вот тогда сразу и... Вернулся дед, усадил бабку и объясняет. Вишь бабка в углу две пары валенок. Одни мои другие твои. Вот когда между ними станут валенки....вот тогда сразу и...

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма? "

И тут голос жены с кухни:

— А прямо у меня спросить не судьба!? 

[Же-Кю 98 924]

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости.. ", хрень всякую бормочет... 

[Же-Кю 98 924]

Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке...

Корреспондент все не отстает: — А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Ученый: — Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у неe голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

Корреспондент: —... путь к открытию супер анальгина?

— Да нет. Обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина.. 

[ДН 10 974]

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

 Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "

... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

 

 — Как перестать есть на ночь?

— Могу рассказать.

— Рассказать и я могу, а как перестать? 

[Крупный скутерист 29 292]

Сергей Кужугетович, как хотите, но чтобы 9 мая наши танки прошли парадом по Крещатику.
- Владимир Владимирович, боюсь, если будем спешить, то не останется танков для парада.
- А можно так, чтобы и к 9 мая успеть, и танки остались?
- Можно. Но тогда не останется Крещатика.

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

В отеле:

— Извините, но у нас нет свободных номеров.

— А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?

— Нууу... да...

— Отдайте этот номер мне, он ведь все-равно к вам не приедет!

[Же-Кю 98 924]

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.

Маша! — рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:

— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

— Собачку зовут Тяпа! 

[Же-Кю 98 924]

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.

— Зачем? — спрашивает жена.

— У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

— АГА!!! 

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Увидев на заборе надпись "Вовка дурак", тётя Катя позвонила в ФСБ.

Приехавшие на вызов сотрудники задержали соседского пацана, который тут же признался в содеянном.

"Кого ты имел в виду?"

— спросил ФСБшник.

"Как кого? Зеленского, конечно!"

— не растерялся пацан.

И тут ФСБшник строго посмотрел на тётю

Катю: — А ВЫ КОГО ИМЕЛИ В ВИДУ? 

[Крупный скутерист 29 292]

Как одним словом назвать денацификацию и демилитаризацию?
- Дехохлотизация... 

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[zloitroll 10 113]

[Же-Кю 98 924]

[BaGer 4 079]

Так-то, можно было и в политику. )

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира,

потому что Ирландия...- поддержала Великобританию!

 Это ж какой-то особый талант надо иметь , что бы вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.

[Крупный скутерист 29 292]

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

[Крупный скутерист 29 292]

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если «Макдональдс» закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.

- На стене висит холст с нарисованным очагом. В зимнее время я смотрю на него и воображаю, что это настоящий огонь и в котелке настоящая баранья похлебка с чесноком, и мне становится немного теплее.
- Какие еще будут соображения по замене российского газа, господин Шольц?

 

[zloypapa 23 803]

- Мама, папа с лестницы упал;

- Чё сказал?

- Рассказывать с матом или без?

- Без;

- Молча падал;

[Же-Кю 98 924]

Главный редактор журналисту:

— Пишите срочно статью.

— На каком языке?

— Иврите.

— Да это я понял, на каком языке писать-то? 

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Помирает один старый еврей.

Родственники:

— Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!

— Заварки больше кладите!

— Снова бредит! 

Изменено 9 Апреля 2022 пользователем Же-Кю

[BaGer 4 079]

[Же-Кю 98 924]

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?!

Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!

— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать... 

[Крупный скутерист 29 292]

По новостям:
- Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца.
Дед с дивана:
- Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось

 

[Же-Кю 98 924]

— Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?

— "Х@й]"!

— Слава богу, я не один такой...

Правильный ответ — "мат"! 

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Приходит к врачу нувориш с Рублёвки и говорит:

— Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.

— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...

— Штуку баксов плачу...

— Невозможно.

— Пять штук.

— Хорошо. Проходите в операционную.

Через десять минут провожает рублёвца домой с пожеланиями успешных испытаний.

Коллеги в непонятке:

— Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?

— Да я ему жопу зашил и дал выпить пачку пургена...

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

— Холодец будешь есть?

— Нет, вчера уже ел!

— А суп?

— Суп буду.

— Ну вот и хорошо, — сказала жена и поставила холодец в микроволновку. 

[Alexander44 1 869]

горячий холодец с похмела - СУПЕР!!!

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

.

Изменено 21 Апреля 2022 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 924]

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:

— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:

— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???

Рабинович:

— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"

А они все давай смеяться и говорят:

— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!