Просто анекдоты

[Же-Кю 98 924]

[Nightwish 21 445]

Так

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Виктор_DV 10 086]

На злобу дня:

Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку, а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!

— Молодой человек, в трубочку дыхните!

[Же-Кю 98 924]

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:

— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе..

Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:

— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!

— А почему вы так решили?

— Он членом бутылки открывает.

— А разбить им бутылку он не пытался?

— Не.. ет, я не видела.

— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так.., просто

неприятности на работе...

[Же-Кю 98 924]

Играют два чувака в гольф.

— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?

— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!

— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?

— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!

— Ну а если ты ударишь его в озеро?

— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!

— Ну а если ты потеряешь его в темноте?

— Он светится в темноте!

— Круто! А где ты его взял?

— Нашёл...! 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

Cуровая действительность.

.В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:

— Девушка мне к терапевту...

— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.

— Ого , сколько ждать, а если я умру к этому времени?

— Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем. 

[Же-Кю 98 924]

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане "быстрого питания". Входят разодетые байкеры из банды "Ангелы Смерти". Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй "Ангел" тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:

— Да уж, жалкий мужичонка.

Официантка добавляет:

— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три байка всмятку раздавил... 

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:

— Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!

— Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нах.."? —

Ну раз двести наверное, или больше.

— Вот вместо "пошёл нах.." ты говори "Иди с миром".

— Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...

— Иди с миром, сынок. Иди с миром...

[Же-Кю 98 924]

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Сергей 1977 52 111]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

 У врача.

— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.

— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

— Но я же очень плохо себя чувствую.

— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.

— Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач:

— Постойте, а гонорар?

— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" — и будете в отличном настроении. 

Изменено 23 Февраля 2022 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

.

 

Изменено 26 Февраля 2022 пользователем Же-Кю

[Крупный скутерист 29 292]

В рамках инициированных Западом санкций Россия будет отключена от движения ЛГБТ. Геи, имеющие гражданство РФ, не смогут больше вступать в половые контакты с западными партнерами, а их попытки провести гей-парад не будут засчитаны. Кроме того, вводится запрет на перечисление денег с иностранных счетов на счета российских представителей ЛГБТ.

Это решение вызвало решительный протест сотрудников изданий "Эхо Москвы", ТК "Дождь" и "Ельцин Центра", которые заявили, что данное решение может полностью парализовать работу редакций и музея.

[bier71 2 283]

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хмм.. мы кажется потеряли одну лыжу . Но вы не волнуйтесь , пожалуйста , не волнуйтесь . Мы ее сейчас найдем , не беспо..
- А кто вам таки сказал шо я везу ДВЕ ?!!

[Же-Кю 98 924]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:

— Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

— Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

— Виталий.

— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает:

— Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

— Шеф, я свободен? Армянин:

— Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! 

[Же-Кю 98 924]

Пришла женщина к знахарке и говорит:

— Мне нужно порчу снять!

— А вы её у нас делали?

— Да.

Знахарка кричит в сторону:

— Галя, у нас отмена! 

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:

— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

 

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.

— Напомните вашу фамилию...

— Семенов.

— Простатит?

— Нет, Николай. 

[Же-Кю 98 924]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— Балериной!

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Космонавтом!

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Сексопатологом!

—? Объясни...

— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

— Hу,... наверное, та которая сосет...

— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. 

[Же-Кю 98 924]

Приехал ревизор в синагогу — проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек:

— Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?

— Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.

— А вот свечи горят, воск капает...

— Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.

— Хорошо, ну а вот обрезание — кожицы отрезаете и...?

— Всё собираем, отмываем и отсылаем.

— И что вам взамен присылают?

— Ну вот сегодня вас прислали. 

[Же-Кю 98 924]

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Но однажды к нему пришел вождь:

— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!

— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что...

— Ладно, ладно, замяли.. Не было этого разговора... Забудь! 

[Же-Кю 98 924]

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:

— Святой отец, Вы можете мне помочь?

— Конечно, дочь моя. В чем дело?

— Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?

— Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.

— Я уверена, что Вам и не придется.

По прилете таможенник спрашивает священника:

— У Вас есть, что декларировать?

— Ничего от макушки до пояса.

— Хм-м, а ниже пояса, святой отец?

— А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.

— Проходите, святой отец, — рассмеялся таможенник. 

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Подготовился к возвращению жены из отпуска —  перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает:

— Это же надо так за две недели засрать квартиру! 

[ВаНо 23 314]

Ползёт нa вeршину aльпиниcт. Долго ползeт, нecколько днeй, вcя одeждa в лохмотья прeврaтилacь.
Но вот вeршинa покорилacь! 
И только cобрaлcя aльпиниcт побeдно вcкинуть руки ввeрх, кaк зaмeчaeт двух мужичков в aбcолютно чиcтых и бeлых одeждaх, поcрeди cнeгa и кaмнeй у коcтрa шaшлыки жaрят. 
- Кaк вы cюдa добрaлиcь, дa eщe во вceм бeлом c дровaми и мяcом? - рaздрaжeнно cпрaшивaeт он.
- А тaм c боку от горы облaчко ecть, оно поднимaeт и опуcкaeт тeбя кaк нa лифтe. Хочeшь покaжу?
- Конeчно!
Мужичок в бeлом подходит к крaю горы, вcтaeт нa облaко, и опуcкaeтcя нa нeм вниз, а потом поднимaeтcя обрaтно.
- Еcли нe вeришь caм попробуй..
Альпиниcт вcтaeт нa облaчко и cо cвиcтом улeтaeт в пропacть, А мужичок, кaк ни в чeм нe бывaло, caдитcя обрaтно к коcтру.
Второй нa нeго cмотрит и говорит:
- Пётр, ты хоть и cвятой, но тaкой, сцуко, пиздaбол...

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]