Просто анекдоты

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"

— Отборные? У кого отбирали?

— У кур, конечно

— А они не сопротивлялись?

— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе. 

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

— Я был таким мудаком в молодости...

— Да ты и сейчас молодо выглядишь! 

 

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение...

В конце- концов, ты все перематываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен". 

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.

Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу (вина).

На следующее утро слон был совершенно здоров...,

...но три других слона, начали надрывно кашлять... 

[Сергей 1977 52 110]

 

Изменено 5 Января 2022 пользователем Сергей 1977

[Нипал 19 481]

Сергей, а что повтором то? Уже не первый раз, сам пишешь, а потом снова то же самое? Зачем???

 

На рыбалку пора)))

Изменено 5 Января 2022 пользователем Нипал

[Же-Кю 98 922]

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла... 

[Же-Кю 98 922]

Мужик приходит к дантисту и говорит:

— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.

— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.

— Да я знаю.

— Так почему же вы ко мне пришли???

— А у вас свет горел!!! 

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 922]

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 922]

— Мадам, купите кота!

— А какой он породы?

— Сибирский.

— Не может быть, у него же шерсть короткая!

— Мадам, я вам так ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 922]

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения. Поэтому я теперь ссу пританцовывая.. 

Изменено 11 Января 2022 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 922]

.

Изменено 11 Января 2022 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:

— А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:

— А зачем вам Моня?

— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.

— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент! 

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

Таксист:

— Девушка, вас куда?

—  Я покажу, - только потом отвезите на вокзал, мне надо будет подружку встретить. 

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

— Мама, а как мы появились на свет?

— Нас сотворил Господь.

— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

— Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. 

[Же-Кю 98 922]

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло..

Я теперь каждый раз, злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.. 

[ВаНо 23 314]

Однажды в синагоге.

- Ребе, я еду на курорт. Я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Ну, например, электросварка.

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 922]

Семейная пара у психолога:

— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?

— Нет, он так не считает...

[Же-Кю 98 922]

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня.

— Ну, и как?

— Нормально — теперь думает, что я ей не изменяю... 

[ВаНо 23 314]

- Семен Давидович, ви вчера отметили сто пятнадцать лет , и что у вам есть сказать за ваш секрет долголетия.
- Это потому что я отказался от ceкаса.
- А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему?
- Пришлось Моня, пришлось. Мне нравятся женщины постарше. А их уже в нашем городе, увы, не осталось.