Просто анекдоты

[Сергей 1977 52 113]

[Сергей 1977 52 113]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 113]

[Же-Кю 98 924]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?

— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!

— И что он тебя не послушал?

— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны! 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

 .

Изменено 28 Октября 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 924]

Мужик на курорте бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться...

..... и,  через час вернулся, - потому что не хватило денег на билет..

Изменено 28 Октября 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 924]

— Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.

— И это действует?

— Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет...

 

  Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:

— Степаныч, а почему тебя все называют Человек паук?

— Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил! 

[Сергей 1977 52 113]

[Сергей 1977 52 113]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 113]

[Же-Кю 98 924]

На уроке русского языка.

— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово?

Что ты хотел спросить, Вовочка?

— Мария Петровна, а записку куда кладут?..

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[bier71 2 283]

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: 
— Бички! Бички! 
Приезжий: 
— Правильно — «бычки»!
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так что, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

Залез в автобус — теснота.

Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал:

— Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно.

Я кашлянул и сказал:

— Проклятый Ковид !

Меня тут же выкинули из автобуса ... 

[Же-Кю 98 924]

Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:

— В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!

— Вколите Наполеону успокаивающего.

— Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?

— Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена! 

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

— Как отпуск-то провел, рассказывай?

— Да норм всё, игрушек, шмоток семье привёз.

Ты как?

— А я триппер домой привез. Все в восторге, тёща, жена, даже тесть заценил!

— ... ? Что привёз?!

— Ну триппер, газоны косить! 

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?

— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.

— А с самокатом что делать? 

Изменено 8 Ноября 2021 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

[Же-Кю 98 924]

— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?

— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили... 

[Влад2 2 498]

На злобу дня

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

.

Изменено 13 Ноября 2021 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

— Наконец то сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.

— Это как?

— Яиц нет! 

[Влад2 2 498]

К вpaчу пpиxoдит молoдая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как толькo oн в квapтиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видитe, кaк пoмогaeт инoгда просто не пизд*ть!

[Же-Кю 98 924]

.

Изменено 17 Ноября 2021 пользователем Же-Кю

[Lesch 42 794]

[Же-Кю 98 924]

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.

— Что с тобой, дорогaя? — спрaшивaет он.

— Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.

— Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце то....

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 113]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Ты вчера пришла с корпоратива,- я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу, открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

 Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ !!?

[ДН 10 974]

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

[Крупный скутерист 29 293]

 Правительство попросило всего лишь намордник на ебало одеть и уколоться, вы залупаетесь!

А теперь сравните их скромную просьбу и ваш список незамедлительных требований к Правительству...

[Же-Кю 98 924]

— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.

— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.

— Ну, или так...

 

 Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает... . . уличная обувь.

Как только её надеваешь — сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома...

[Же-Кю 98 924]

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.

Рубенс, подумав, спросил:

– До грехопадения или после?

– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.. 

[Крупный скутерист 29 293]

В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.