Просто анекдоты

[Же-Кю 98 694]

В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома..

[Же-Кю 98 694]

 

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

— Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл!

— Вас раздражает шум двигателя?

— Нет, выхлопные газы ! 

[Же-Кю 98 694]

Цитата

 

— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.

— А что за тема? — Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".

— Напиши — "депутатам".

— Но надо 350 слов.

— Пиши поименно! 

[Же-Кю 98 694]

— Внученька, говорят ты материлась в песочнице?

— Не, бабуль. С чего ты взяла?

— Птички начирикали.

— Вот [м]ляди, а ведь я их хлебом кормила! 

[Же-Кю 98 694]

— Алло, это цирк?

— Да, цирк.

— Вам требуются на работу фокусники?

— А что вы умеете?

— Я умею передавать запахи на большие расстояния.

— Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром !

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

Секретарша спрашивает своего нового начальника:

— Какой пароль установить на ваш компьютер?

— Член.

Через несколько минут секретарша, улыбаясь, говорит шефу:

— Компьютер выдаёт сообщение, что пароль слишком короткий! 

Изменено 22 Сентября 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 694]

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:

— Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:

— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек! Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:

— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:

— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

Попали в ад американец, индус и еврей.

Выходит черт с хлыстом и говорит:

— Есть у вас последний шанс попасть в рай. Кто три удара моего хлыста выдержит и не завопит — тот прямо в рай попадет. И еще есть опция — можно использовать любой предмет для самозащиты и прикрытия. Ну-с! Условия понятны? Начнем, пожалуй. Кто первый? Американец вызывается первым и выбирает в качестве орудия самозащиты бейсбольную биту. Хмыкнул черт и первым же ударом хлыста — биту в щепки. Второй удар американец стерпел. Но уж от третьего завопил благим матом!

— В котел его, — скомандовал черт. Следувающий!

Выходит индус.

— Ну что, брат индус, — говорит черт, похлопывая хлыстом, — какими средствами обороняться будем?

— Нам, старым йогам, не привыкать боль терпеть. Мы на гвоздях спать привыкши. Бей, нехристь, как есть. По гольному телу.               

Ну, черта долго уговаривать не надо, он смаху — хрясь! Индус,

— Ош-ш-ш-ш, — но не вопит. Черт вдругорядь. Индус,

— Ош-ш-ш-ш, — и снова ни крика ни стона. В третий раз черт ударил и снова индус стерпел.

Ай, молодец! — говорит черт. — Уважаю! Ступай в рай. Вот калитка.

Не, — говорит индус, почесывая бока — Я малость подожду.

Чего? — удивляется черт?

Да понимаешь, — говорит индус, — во всех анекдотах под конец еврей выкручивается. Очень охота поглядеть — как он в этот раз выкрутится.

Ну, коли есть охота — гляди, — соглашается рогатый. Слышь, еврей, твоя очередь. Чем же ты будешь защищаться?

Хм, — отвечает еврей, — смешные вопросы задаете, господин черт. Конечно, индусом... 

[Же-Кю 98 694]

Человек пришёл в храм.

Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение. После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала:

"Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".

С этого дня он ходит в бар каждый вечер. 

[Же-Кю 98 694]

Один охотник хвастает другому:

— Умная у меня собака, раз пошел на охоту, а патронташ забыл дома, дал ей ружье понюхать, так она тут же принесла мне патроны!

— А я однажды пошел с женой на пляж, а она купальник дома забыла, я своей собаке дал понюхать у жены между ног, так она притащила на пляж соседа за яйца! 

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

Страшно бородатый анекдот, но по моему мнению до сих пор актуальный.

 — Вот вы скажите, у вас как у офицера КГБ какие обязности?

— Мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской Властью.

— Да? А есть такие которые довольны Советской Властью?

— Да, но ими занимается ОБХСС. 

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 694]

.

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он
встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на xxx, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Идиоты !!! Слушайте, че мальчик говорит...

 

Изменено 10 Октября 2021 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 286]

Колхоз, СССР.

У доярки рекордные надои.

Приезжает группа журналистов из московской газеты:

- Удивительные цифры! Как у Вас, Варвара Никитична, корова сто литров молока в день дает?

- Все дело в ласке. Корова - она же как человек! Слово доброе любит… Захожу к ней каждый день с утра, поглажу по мордашке и так ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, Зорька, молоко или говядинка?»

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет.

Он возвращается к точке и продавцу:

— А где мясо-то?

— Так вы не докусили!

Он кусает снова — мяса нет.

— А теперь где мясо?

— А теперь, вы уже перекусили! 

[Lesch 42 473]

[Же-Кю 98 694]

 

Изменено 12 Октября 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

[Крупный скутерист 29 183]

Поклонскую назначили послом в Кабо-Верде. Кабо-вердянцы напряглись - референдум по присоединению к России они ещё никогда не проводили.

На экзамене по политологии.
– Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
– Не знаю, я не выучила.
– Мандаты, Иванова.

[Же-Кю 98 694]

.

Изменено 16 Октября 2021 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 694]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 694]

Маленькая дочь спрашивает папу: — Пап, а что такое ceкс?

Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту.

Дочь сперва внимательно слушает, а потом перебивает:

— Пап, ну какой ты глупый. Секс — это шесть, а севен — семь! 

Изменено 16 Октября 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 694]

Городок у нас небольшой, все друг друга знают в лицо.

Поэтому слово « анонимных» мы в названии нашего клуба убрали. 

[Alexander44 1 842]

- Бабушка, а в СССР были детские еврейские передачи?

- Ну конечно, внучок, например, "Пионерская зорька".

- А что в ней еврейского?

- Так начиналась она в 7:40.

[Varera 1 094]

[bier71 2 283]

Маленькая девочка - папе:

- Дай шоколадку, скажу с кем мама спит когда тебя нет!

- На, сластена. И с кем же?

- Со мной!

[Же-Кю 98 694]

Приходит еврей к раввину:

 — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" 

[Сергей 1977 51 810]

[Сергей 1977 51 810]

[Же-Кю 98 694]

[Крупный скутерист 29 183]

2024 год. В Киеве на площадь Леси Украинки плавно выезжает кортеж Ауросов и тормозит у здания ЦИК. Из автомобиля выходит Путин и в сопровождении охраны входит в здание. На немой вопрос председателя ЦИК отвечает: «Хочу зарегистрироваться в качестве кандидата на пост Президента Украины».
Председатель – Для этого вы должны предоставить нам подписи граждан Украины в свою поддержку.
Путин – Не вопрос.
В кабинет вкатывают три тележки с подписными листами.
Путин – Вот здесь миллион подписей из Крыма и два миллиона из Донбасса.
Председатель – Хорошо, но по Конституции Украины вы должны пожить не менее 10 лет на её территории.
Путин достаёт из кармана пачку паспортов, кладёт на стол и говорит: «Вас какой город прописки больше устроит – Ялта, Симферополь или может быть Донецк?»
В конец офигевший председатель - Так потрібно ж і нашу мову знати!!!
Путин - Опосля виборiв побалакаем

[Же-Кю 98 694]

Потомки русских царей живут за границей.

Потомки революционеров живут за границей.

Потомки советских генсеков живут за границей.

Беглые олигархи живут за границей.

Видные оппозиционеры живут за границей.

Семьи нынешних чиновников живут за границей.

И все спорят между собой как же обустроить Россию... 

[Сергей 1977 51 810]

[Nightwish 21 445]

[ДН 10 937]

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
  как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
  вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
  освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
  трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

[Же-Кю 98 694]

Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией,

которую проводит его зять-хирург:

— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится,— твоя теща непременно захочет переехать к тебе..

[Сергей 1977 51 810]

[bier71 2 283]

Заходит иностранец в советский магазин - а черной икры нет.

Спрашивает продавца - всю разобрали? Тот в ответ - не завозим, не пользуется спросом!

Иностранец не поверил, полдня простоял у витрины - действительно, никто не спросил!

[Же-Кю 98 694]