Просто анекдоты

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

Едет маршрутка с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:

— Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять...

И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине.

Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:

— За десять то тысяч удавиться уже готовы! 

[Же-Кю 98 694]

Табачный магазин. Заходит лётчик:

— Мне наши. Продавщица даёт ему "ТУ-134".

Заходит космонавт:

— Мне наши. Продавщица даёт ему "Космос".

Заходит пограничник: — Мне наши.

Продавщица даёт ему "Друг".

Заходит зэк: — Мне наши.

— Это какие-такие ваши?

— А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?

Заходит ,байкер: — Мне наших дайте.

Продавец, истерично исследуя прилавок: — А это какие?!

 — Дура, а ты чоо.. — думала, что Ява — это остров?

[Же-Кю 98 694]

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

— Что вы видите?

— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости

Доктор, всхлипывая:

— А на картинке? 

Изменено 29 Июля 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 694]

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?

— Потому шо я умный.

— А почему вы не женитесь?

— Софья Моисеевна, вы шо — глухая? . . 

[Же-Кю 98 694]

Экскурсия по тюрьме:

— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям.

— Когда он впервые попал к нам, он был нe-грамотным. Мы научили его писать и читать.

Теперь он сидит за подделку документов..

[Же-Кю 98 694]

На уроке истории:

— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?

— Людовик Пятнадцатый.

— Хорошо. А Карла Седьмого?

— Карл Шестой.

— А Франциска Первого?

Ну, что ты молчишь?

— Да походу сиротой он был! 

[Же-Кю 98 694]

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:

— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать? 

[Же-Кю 98 694]

.

 

 

Изменено 6 Августа 2021 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 286]

Сидят за столом три таможенника:

- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

- А я растаможу этот вагон за 5 миллионов!

- А я - за 4!

- Пас!

- Пас!

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

[Аркадий 394]

Американец, мексиканец и ирландец заходят в бар.
Американец: Мне Миллер.
Мексиканец: Мне Корона экстра.
Ирландец: Мне Кока колу.
Его спрашивают - А ты почему Гиннес не заказал?
- А я из солидарности, вы же тоже пиво не заказали.

[Же-Кю 98 694]

.

 

 

Изменено 10 Августа 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 694]

[zloitroll 10 113]

Другой вариант: второй пилот: "подожди, снизимся до 1000м и откроешь ему! -командир : Не снижайся! А то один выйдет, а двое зайдут!"...

Изменено 11 Августа 2021 пользователем Щукадёр
Цитата с фото

[Же-Кю 98 694]

Муж говорит жене:

— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

— Ну, представила, и..?

— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

— На хрен мне такая машина! Подожди... А ты на что это намекаешь? 

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 694]

[ВаНо 23 286]

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:

- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?

- Денег нет.

- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?

- Денег не хватает.

- Почему вы так свою планету загаживаете?

- Денег нет, чтоб устроить иначе.

- Почему так много больных, которых можно вылечить?

- Денег мало.

- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?

- Завозить не надо, мы их сами печатаем.

 

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

В каталоге советских игрушек идеально описано моё сегодняшнее похмелье:

"Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные". 

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.

Он громко спрашивает:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа.

Он: — Ба, ну скажи первую цифру.

— Пять.

Внук:

— А вторую?

— Четыре.

Внук:

— А третью? 

Изменено 22 Августа 2021 пользователем Же-Кю

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

[Lesch 42 473]

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

— Мужики, а вы слышали, что каждый четвёртый умирает от пьянства?

— А на х@я нам четвёртый, если мы  на троих хорошо соображаем! 

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

— Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова?

— А шо так?

— Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию! 

[Же-Кю 98 694]

У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить сутра.

Пьём с соседом недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче , а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу.

Специалист посоветовал пропить железо.

Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало полегче!

[Же-Кю 98 694]

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:

— А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?

— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.

— Да, но зачем там плавает лавровый лист? 

[Же-Кю 98 694]

[Нипал 19 454]

это ворон )))

[SNG 5 576]

31 минуту назад, Нипал сказал:

это ворон )))

А если женского? Я тут в зоопарке был, сидят по двое, ворон-ворон))) 

[Павел21 7 864]

Дядька мой рассказывал , как шел с корзинкой и женой по краю вспаханного поля, увидев ворона сказал ей ,   ,, ВОРОН,,.     А ворон в ответ кричит , ,,ВОРОН, ВОРОН,,,  и головой кивает , и так несколько раз , пока не попытались к нему подойти, улетел... может старый был...... умный.....

[Kreator 21 116]

[zloitroll 10 113]

46 минут назад, Kreator сказал:

 

Напомнило:

Парикмахер стрижет клиента-здоровяка и приговаривает: "Ну и шея, ...ну и шея!" Клиент, довольным голосом: "Пивко посасываю!" - "Да ты хоть йух посасывай, но шею то мыть надо!"

[Торик 2 938]

 

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

 

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.

Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.

Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.

Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа.

Вдали он замечает роскошный клуб.

К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа.

Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.

С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.

Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.

Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.

Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.

День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.

Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись,

Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.

К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю..? - лепечет Путин - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с чёрной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…

А сейчас, тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня, ты за нас уже проголосовал… 

[Же-Кю 98 694]

В тему...

[Виктор_DV 9 951]

В Москве в первом чтении был принят закон об однополых браках между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.

[Же-Кю 98 694]

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.

Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.

Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.

Я, Вова Булочкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:

- А вот простой деревенский парень Вова Булочкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области...