Просто анекдоты

[АрЧи 9 959]

- Как вас с такой дикцией на радио диктором взяли? У вас там блат?

- Почему блат? Сестла...

[Вячеслав Д. 7 365]

- Мама, папа. Познакомьтесь, мой жених Павел.

- Что, получше не нашлось.

- Мама, зачем ты так. Паша хороший.

- Я не тебя спрашиваю, а Павла....

Изменено 18 Января 2021 пользователем Вячеслав Д.

[Же-Кю 98 925]

Муж жене:

 — Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!

— То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!

— А чо, и так можно? . . 

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Сара ему отвечает:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал.

На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:

— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят... 

[Же-Кю 98 925]

— Офигенная у нас Дума:

-  вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...

— Ну, зря ты их обижаешь.

— Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения. 

[Же-Кю 98 925]

После ceкса девушка томно спрашивает парня:

— Дорогой, как мы назовем нашего первенца?

Парень, завязывая презерватив узлом:

— Если  и отсюда выберется,  Копперфильдом назовем! 

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

Шнур учит своего сына говорить:

— Как говорит собачка?

— Гав!

— Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?

— Но!

— Супер! А теперь скажи все вместе.. 

[Же-Кю 98 925]

Заместитель приходит к главврачу.

— Как теперь его семье в глаза смотреть?! !

— Что случилось?

— Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!

— Что, умер в морге?

— Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся.

А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?! ! 

[Же-Кю 98 925]

— Раечка, я смотрю — ты похудела?

— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!

— Ну, после 150-ти... Это ж ,как с танка гайка упала.. 

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

Подходит мужик к витрине с колбасами да копченостями, выбирал-выбирал, наконец говорит:

— Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.

— А у нас такого нет.

— Ну как же нет, вон там написано — суслятина г. к.

Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей:

— Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал! 

[Же-Кю 98 925]

— Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!

— А тебя то почему это е*ет?

— Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи... 

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

Пришел Абрам к дантисту.

 — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

— 80 долларов!

— А подешевле можно?

— Ну если без наркоза, то можно и за 60!

— Все равно дорого, а дешевле нельзя!?

— Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

— А за двадцать!?

— Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!

— Хорошо, доктор, запишите мою Сару на среду...!!! 

[Же-Кю 98 925]

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.

Водитель и спрашивает:

— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?...

Изменено 6 Февраля 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

— Сынок, ты уже совсем взрослый — 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?

— Конечно за "Яблоко", папа.

— За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?

— iPhonе 12. 

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:

— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?

Адвокат отвечает:

— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.

Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:

— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.

Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.

— ? —

Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца. 

[никитос 11 047]

Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит:
— Я вчера такую щуку выловил, — и показывает метра два с половиной.
Охотник:
— Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг — лось. Редкая удача! Я — два патрона — бабах — готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел — не видел, кто его знает. Я — два патрона — бабах — готов лесник. Оглядываюсь, вижу — парочка идет, гуляют значит. Надо же! Делать нечего… Я — два патрона — бабах — обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.
Рыбак:
— Ну, а дальше, дальше-то что?
Охотник:
— Скидывай два метра, а то все погибнут! 

[Varera 1 095]

- Застрахерьте пожалуйста мою машину.
- Мужчина! Выбирайте выражения. Вы в солидной конторе все-таки.
- А Вы считаете , что застрахуйте более культурно звучит?

[Же-Кю 98 925]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Сто пятьдесят.

— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) двадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Двести.

— Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

— Сколько у тебя любовников?

— (на выдохе) ПИСЯТ!

— Сколько яиц в месяц несешь?

— ПИТСОТ!!

— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

— А когда? То е@@сь, то несусь!

[ДН 10 974]

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены.

Одному из них звонит жена:

— Дорогой, ты где?

— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

— А ну ка посигналь... . . 

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский»,

а среди дураков вы кто? »

Маяковский не растерялся и говорит:

«А среди дураков я впервые»...

[ДН 10 974]

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

[Же-Кю 98 925]

.

 

Изменено 19 Февраля 2021 пользователем Же-Кю

[рыб@чоk 2 819]

[Же-Кю 98 925]

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету:

"Боксер, 2 года, ищет невесту".

— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...

— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...

— Идиоты! Это же вообще про собак! 

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

[ВаНо 23 319]

Деревенский ЗАГС. 
Женщина приходит регистрировать ребенка.
Регистраторша:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Не понимаю... На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!

- Знамо как! У него ж лисапет!...

[Же-Кю 98 925]

(само начало ,уже анекдот..)

Еврей приходит служить на корабль. Его знакомят с экипажем:

— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.

— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

Изменено 26 Февраля 2021 пользователем Же-Кю

[Влад2 2 498]

[Влад2 2 498]

[Же-Кю 98 925]

.

— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор? — Так все как всегда же было, когда под утро домой пьяным прихожу, — по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала! 

 

Изменено 27 Февраля 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 925]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:

— Сколько до города Х?

— 50 евро.

— У меня только сорок, может подвезете?

— 50 евро.

 — Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.

— Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается:

— Вылезай!

— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!

— Вылезай!!!

Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:

— Сколько до города Х?

— 50 евро.

— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.

— Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:

— Сколько до города Х?

— Ты же знаешь, 50 евро.

— Я дам тебе 100 евро.

За 50 ты довезешь меня до города Х,

а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой..

[Филимон 21 836]

22 часа назад, Же-Кю сказал:

За 50 ты довезешь меня до города Х,

а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой..

Блин,обязано быть продолжение про третий заезд с вокзала))))))

[Же-Кю 98 925]

,

 

Изменено 1 Марта 2021 пользователем Же-Кю