Просто анекдоты

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

[Же-Кю 98 692]

[Же-Кю 98 692]

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.

Ни на что не намекаю...

Просто красивый обычай.

 

[Же-Кю 98 692]

[Же-Кю 98 692]

Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:

— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не ел?

— Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?

— Ну и что?

— Так вот утром она делала мин@т господину полковнику... 

— А малина-то тут причем?

— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр@хнул в задницу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья...

[Же-Кю 98 692]

Жена — полковнику:

— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая.

— Начни с хорошей.

— Тебя наградили!

— А плохая?

— Письмо из вендиспансера ...

[Же-Кю 98 692]

.

Изменено 29 Октября 2020 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 692]

 По требованию Евросоюза, следственный комитет России возбудил таки уголовное дело на отравителей Навального: по статье 238 УК РФ

— выполнение работ или оказание услуг ненадлежащего качества... 

Изменено 31 Октября 2020 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 692]

.

Изменено 1 Ноября 2020 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 692]

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:

. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?

— Блин, да в больнице лежит

— А че с ним?

— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

— Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?

— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то очкастого студента и порвал ему ватман. 

[Же-Кю 98 692]

Недавно встретил в городе знакомого орнитолога.

Разговор естественно зашел о птицах.

Он говорит: Вот посмотри: только дятел долбит старое и трухлявое дерево.

И чем дерево старше и трухлявей, тем более молодой дятел его долбит.

Я повернулся посмотреть, никакого дятла.

Только афиша Галкина и Пугачевой. 

[Же-Кю 98 692]

— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды...

Так что вы скажете суду?

 — А что тут скажешь, при таких то ограничениях... 

[Же-Кю 98 692]

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:

— Извините, я не специально.

Девушка посмотрела на меня и выдала:

— Вот это и обидно... 

[Же-Кю 98 692]

Таксист — пассажиру:

— Извините, в салоне воняет... Санитайзером обработал.

Пассажир:

-  Да ничего страшного, я запахи уже второй день не чувствую...

Изменено 7 Ноября 2020 пользователем Же-Кю

[рыб@чоk 2 819]

Изменено 7 Ноября 2020 пользователем рыб@чоk

[Же-Кю 98 692]

[Же-Кю 98 692]

— Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев.

Если раньше там была секция футбола, то теперь появится драматический кружок.

— Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу...

[Же-Кю 98 692]

— Моня, шо ты такой грустный?

— Понимаешь, Сема, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко.

Ой вей...

— Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду...

...........................................................................

— Фуу, чем это воняет? Ты что, пернул?!

— Да. Поздравляю, у тебя не ковид!

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

— У меня на яблонях гусеницы завелись.  Чувствую, без урожая останусь.

— А ты птиц на дерево примани.

— Хорошо бы, но как?

— Машину под дерево поставь..

[Lesch 42 473]

Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

[Же-Кю 98 692]

— А ты в курсе, молокосос, что я прожил 70 лет, а ты сидишь в трамвае, материшься и место мне не уступаешь? А я в твои годы спирт из Бориса Федоровича выжимал во дворе!

— Бать, ну извини. Ты крут. Прости, что матерился на тебя, присаживайся без базара... Скажи, а кто этот, Борис Федорович?

— Клей! 

[Же-Кю 98 692]

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!

Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса.

Чуть не поседел бля@ь...

[Же-Кю 98 692]

[Же-Кю 98 692]

[Виктор_DV 9 951]

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

[Же-Кю 98 692]

Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулем как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают",

а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка". 

[Филимон 21 836]

Побаяню.

Положили нашего деда в больницу, приболел... Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, с прилипшим пометом... Ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.
Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает...
Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца.
Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу что плохо помыла... Хватает опять деда на каталку и снова мыть! С шампунями, с гелями...
Дед в палате спрашивает у мужиков: "Вам яйца моют?", те в один голос: "Нет, мол, не моют!" Дед лежит, еще больше охреневает...
Утром та же картина: обход... грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру за то, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит!!! Орёт на всё отделение!
Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и ... мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Дед взмолился на старую: "Спасай меня!!!! Увози скорее отсюда!!! Кажись к операции готовят!!! Кастрировать хотят..."

 

Да, сразу после этого:

Операция.
Хирург медсестре говорит: — поправьте член.... Хм..., а теперь больному...

Изменено 20 Ноября 2020 пользователем Филимон

[Же-Кю 98 692]

[Же-Кю 98 692]

В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. : ( Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стремные таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал — телок пер каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, телки поздоровели — молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чем секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им

— Вот — американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят:

—Здоровые они какие-то!

— И желтые в добавок.

Хозяин:

— А горькие , сука...!

[ВаНо 23 286]

[Же-Кю 98 692]

[Же-Кю 98 692]

[Же-Кю 98 692]

Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут...
Доктор:
- Да они и не должны расти, это все сказки.
Пациент:
- А Вы уверены?
Доктор:
- Абсолютно.
Пациент:
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи...
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона х@й продашь!

[Же-Кю 98 692]

Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят $670 000.

Руководитель НАСА получает $250 000.

Вопрос:

- Почему он, с#ка, из своего НАСА к нам не бежит? 

[ВаНо 23 286]

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"

- "Нет, работаю".

Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"

- "Нет, отдыхаю"...

[Же-Кю 98 692]

Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика — глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал… Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
— Что значит — не можешь открутить? Отх…ярь вот этот болт и ё…ни вот сюда, она и слетит на х..й
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
— Ладно… повторю. Отвинти этот болт и ёбн….. Короче, вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам… технологический процесс нарушаете.

[Же-Кю 98 692]

[СерегаНН 1 154]

Папа, а я сегодня бежал в школу за автобусом и 10 рублей сэкономил!
- Лучше бы ты за такси бежал, сэкономил бы 100 рублей!"

[Же-Кю 98 692]

[Же-Кю 98 692]

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.

— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.

— Понял, папа, спасибо.

— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.

— Благодарю тебя, отец мой.

— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.

— Спасибо, папочка родной.

Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:

— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!

— Боже мой, я вас умоляю,  какой богач? — Отвечает Мойша,

— Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, и нам сейчас свои маршруты оставляет! 

[Же-Кю 98 692]

Никак не можем определиться, где провести отпуск; - в гостиной, в спальне или на балконе.

На кухне очень дорого,-  ну очень !..

[Lesch 42 473]

[Же-Кю 98 692]

[Же-Кю 98 692]

— И как это вас угораздило  челюсть сломать , аж в трех местах ?

— Да я на экскаваторе работаю.

В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт.

Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится!

Взял да прикрыл его ковшом.

В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!