Просто анекдоты

[Же-Кю 98 694]

 

Изменено 9 Сентября 2020 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 694]

Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:

— Вы кто?

— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер. Вы задолбали уже! 

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

К гинекологу обращается дама:

— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.

Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:

— Я не знаю, что это у вас за болезнь , но уже на себе чувствую, что она ,.. ну.. очень заразная...

[Же-Кю 98 694]

Муж сказал жене, что будет с ней разводиться. Мол она ему не верна. 

Жена: — Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!

Муж, доставая из папки пачку фотографий:

— Основываясь на снимки нанятого мной детектива,

причина высосана не мной, не из пальца, к тому же и не из моего. 

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:

— Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?

— Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят! — Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!

Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.

— Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?

— Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!

—Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно! Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал.

Через полгода приехало его телевидение снимать.

— Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?

— Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, А  там пусть сами разбираются, как хотят!

 

Изменено 17 Сентября 2020 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели, посчитали, решили, что очень много у них генералов на тысячу солдат выходит, начали предлагать им разные варианты, в итоге каждый, кто уволится получит оклад десять тысяч долларов за каждый сантиметр, который будет измерен между двумя точками генеральского тела, при этом эти точки должны были выбрать сами генералы.
Приходит первый, попросил отмерить расстояние от макушки до пальцев, вышло 720 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный. Приходит второй – мерьте, говорит расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось на 1700 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный. Приходит третий, старый, ветеран всех возможных войн и говорит – мерьте меня от кончика члена до яиц. Комиссия в шоке, но тот настаивал, вызвали местного доктора делать деликатные замеры. Пришел медик, попросил снять штаны, генерал снял, медик приложил линейку на кончик члена генерала и резко пошатнулся: - Боже мой! А яйца то где?!
- Во Вьетнаме! – ответил генерал.

[Крупный скутерист 29 183]

Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.

 

[Же-Кю 98 694]

[Lesch 42 473]

Бабка закрутила огурцы в банки, поставила остывать. Дед ходит вокруг.

— Бабка, ну что, уже готовы?

— Не готовы, дед.

— А когда ж будут готовы? А то так хочется!

— Позже, дед, по случаю какому или может праздник будет. Тогда и откроем.

— Бабка, а те огурцы, что вчера закрывала, готовы?

— Не готовы, дед.

— А когда ж будут готовы?

— Позже, дед, по случаю, может событие какое будет. Тогда и откроем.

— А какие ж готовы, бабка?

— Прошлогодние, дед и позапрошлогодние, и поза-поза-прошлогодние.

— Бабка, а что ж ты мне их раньше не давала?!

— Да как-то случая не представилось, дед.

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

Внучка-восьмиклассница спрашивает у бабушки:

— Бабуля, а вот почему мужчины не могут рожать?

Бабушка мудро ответила:

— Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду , при температуре 37,2 и понял, что при родах,они просто не выживут !!!

[Sergey_S 3 621]

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

...Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:

Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.

Китайский — укорачивание жизни, если все-таки успел. 

Изменено 25 Сентября 2020 пользователем Же-Кю

[Lesch 42 473]

- Барбос, вот скажи, почему люди себя такими умными считают, а в намордниках только сейчас ходить начали.

- Так уж и умные, в космос то, мы тоже первыми полетели.

 

[pinochet 17 785]

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

.

 

Изменено 27 Сентября 2020 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 694]

.

 

 

Изменено 29 Сентября 2020 пользователем Же-Кю

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 694]

Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?

- Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

[Же-Кю 98 694]

[Lesch 42 473]

Не помню было наверно)

[Же-Кю 98 694]

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 694]

Собеседование с желающим работать мэром города.

— В городе расплодились крысы. Ваши меры?

— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.

— Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?

— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.

— Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?

— Открываю корейские рестораны...

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

Метро. Последний вагон.
Полицейский спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся агроном! Конечная!

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 694]

.

Женщина привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.

— Видишь, сынок, это кит.

— Простите, мадам, но это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.

— Нет, это кит! — упорствовала женщина. В этот момент животное выбралось на сушу.

— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель.

— Киты ведь никогда не выходят на берег!

— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Вывод: Последнее слово в споре с женщиной может сказать только ЭХО! 

 

Изменено 7 Октября 2020 пользователем Же-Кю

[pinochet 17 785]

[Же-Кю 98 694]

— Ты что, совсем нюх потерял?!!!

— Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я короновирусом? 

[Же-Кю 98 694]

[Виктор_DV 9 951]

Диалог. Бизнес и Власть. — Что вы от меня хотите? — Так мне работать или нет? — Проявите сознательность. — То есть не работать? Распустить людей, остановить оборудование? — Это несознательно, граждане не должны остаться голодными. — То есть работать? — Это несознательно, граждане не должны заболеть. — Так что мне делать? — Проявите сознательность. — Это как? — Ну, у вас есть кубышка, тряхните ее. — Зачем? — Проявите сознательность. — Я уже тряхнул до уровня, что дальше мне самому идти на биржу. — Это — несознательно. Граждане не должны потерять работу. — А я что могу сделать? — Вот вам отсрочка на налоги. — Так дохода нет. Зачем мне отсрочка на нулевые налоги? Чем людям платить? — Возьмите кредит на полгода. — А потом чем платить за него, если дохода не будет? — Проявите изобретательность. Это же вы предприниматель, а не я. — Так изобретательность или сознательность мне надо проявить? — Изобретательную сознательность. — То есть — работать, но как бы не работать? — Как-то так. Соображаете. — Это же — обман и нарушение требований по эпидемиологии. — Так, а зачем мы все эти моратории на проверки вводим. — А, может? — Нет, денег нет!

[Же-Кю 98 694]

— Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.

— Но у меня нет при себе маски!

— Вы можете купить ее у нас!

— Но, как бл@дь я могу купить у вас маску, если вы только что сказали ;

- покупателям без маски вы товар не продаете?! 

[Lesch 42 473]

[Же-Кю 98 694]

[Lesch 42 473]

- Ты на рыбалке сколько поймал?

- Меньше чем Рабинович

- Так он ничего не поймал

- А я еще и удочку потерял

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 694]

.

Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.

А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе? 

 

Изменено 15 Октября 2020 пользователем Же-Кю

[pinochet 17 785]

[Же-Кю 98 694]

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 694]

.

 

Изменено 18 Октября 2020 пользователем Же-Кю