Просто анекдоты

[Lesch 42 794]

[Же-Кю 98 924]

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 924]

На уроке физики.

— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?

— Конечно, скорость звука.

— Это еще почему?

— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали,

..а выполнение старых до сих пор никто и не видел. 

[Же-Кю 98 924]

.

 

Изменено 25 Июля 2020 пользователем Же-Кю

[Крупный скутерист 29 293]

Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. . — Ты чего там бормочешь, внучек? — Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

— Внучек, а у червей согласие спросил?

[Же-Кю 98 924]

.

 

Изменено 26 Июля 2020 пользователем Же-Кю

[Крупный скутерист 29 293]

На Запорожском автозаводе из машино-комплектов Горьковского автозавода будут собирать фургоны и лёгкие грузовики.
ЗАЗели.

[Крупный скутерист 29 293]

Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes.
Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту.

[volodya 25 597]

как Отец Федор: "Продай Мерседес, ну прооооодааай!")))))

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[pinochet 17 948]

"Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай...»
Депутат спокойно: «Концепция изменилась - я обоср...лся!»"

[Же-Кю 98 924]

.

Изменено 31 Июля 2020 пользователем Же-Кю

[Крупный скутерист 29 293]

 

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

[Же-Кю 98 924]

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 924]

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 924]

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

— Нет.

— Пойдем длинным путем,- хотите выпить? 

[ДН 10 974]

Советский анекдот

К главному инженеру стройки вбегает прораб: 
- Всё пропало! 
- Что пропало! 
- Леса сняли, и дом рухнул! Главный инженер падает на стул, горестно молчит, затем молча достаёт из сейфа водку, осушает стакан, оборачивается к прорабу: 
- Я вам, идиотам, сколько раз говорил: «Пока обои не поклеите, леса не снимать?»

[Же-Кю 98 924]

.

[Же-Кю 98 924]

— Помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!

— М-м... Но может, это случайность?

— Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила Сука !!! 

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

— У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину.

Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит...

Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.

— Это они дружат, по переписке...

[Же-Кю 98 924]

Поругались с женой. Я ей сгоряча:

— Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!

— Ну свистни, свистни!

— Ффффф... Блин, хер свистнешь с этой вставной челюстью...

[Же-Кю 98 924]

— Привет Серега! Говорят ты только что из Москвы приехал. Ну и как у тебя впечатления от московских барышень?

— Да ты знаешь дружище, честно говоря неоднозначные. Глянешь на некоторых барышень … Вся такая … Звезда Звездовна Звездецкая!

А присмотришься — там вместо «Зве» сплошные «Пи …» 

Изменено 15 Августа 2020 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 924]

[zloypapa 23 804]

Сперто из американского кинематографа:

Пациент(п) обращается к врачу(в): помогите, у моей жены постоянно болит голова. Вы же понимаете меня, как мужик. Это невыносимо. 

В- есть одно средство, пилюли, но необходим курсовой прием, голова пройдет сразу, правда есть побочный эффект, это повышение уровня тестерона.

П- ну, да и фик с ним.

Ушел. Через положенное время, вернулся.

В- ну как? Голова у жены не болит?

П- голова прошла, но начали расти волосы.

В- что, везде?

П- да! Даже на яйцах.

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся.

Три яблока в день — плюс неделя жизни. Ешь яблоки  — живи долго.

Регулярные два километра пешком в день — добавляет десять лет молодости.

На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы.

А если Елена Малышева еще и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен.

Жизнь прекрасна! 

[ВаНо 23 319]

Два филолога в баре.
- Трррукт!
- Коллега, не Трукт, а Фрррухт!
Интеллигентного вида дама за соседним столиком поворачивается и смущённо:
- Господа, правильно говорить Фрукт!
- Мадам, ну откуда Вам знать, как пердит жираф?!

[Же-Кю 98 924]

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Могильщик 3 695]

Звонит Трамп Путину:
- Что-то мне боязно за предстоящие выборы, Володя. Одолжи мне Памфилову на всякий случай.
- Да не вопрос, друг Дональд! Пришлю обязательно!
Через неделю звонит Трамп:
- Вова, забирай Эллу быстро обратно!!!
- А что такое, не выбрали?!
- Выбрали, выбрали, Володя! Тебя, блядь, выбрали, 86 процентов!!!

[Же-Кю 98 924]

Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф  радостный и говорит:

— Я, ребята, из Кореи зерна кофейные привез. Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.

Приходит на следующий день.

— Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена? ?

— Пожарила б... НА САЛЕ! Отмывал, не помогло... 

[Же-Кю 98 924]

Пришли овцы к председателю колхоза:

 — Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

— Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?

— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! И не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса.

— Да нате, нате, умалишенные!

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. И сует под нос Председателю бумажку:

— Ты эту бумажку подписывал?!

— Так вынудили же! . .

— Вот и еби их сам, а у меня коленки болят! . . 

[Же-Кю 98 924]

— Галя, как прошло  свидание?
— Пришлось дать пощечину , аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал...

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 924]

- Дорогой, давай приготовим обед…
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

[Kreator 21 136]

Мать тащит дочь за руку в школу практически волоком, та сопротивляясь кричит:
- мама, десять лет...за что ??? 

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

— По всему миру прокатываются волнения.

То тут, то там население борется за демократию и свободы.

И только в России все спокойно.

— Все логично, коллега. В России еще живо поколение, боровшееся в 90х  за демократию и свободы и отлично представляющее последствия победы в этой борьбе. 

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

— Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?

— Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...

— Это про дагов в нерезинивой, што ли?

— Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера"..